כיצד להתמודד עם בעיות בריאות הנפש שלך במערכת יחסים

תוֹכֶן

• 1. מערכת יחסים הולכת לשני הכיוונים
• 2. כנות חשובה
• 3. הכירו במגבלות שלכם
• 4. תמיכה רגשית מול פרקטית
• 5. אמון

לחיות עם מצב נפשי קשה. בניית מערכת יחסים אמינה ובריאה היא קשה. מנהלים שניים בבת אחת? כמעט בלתי אפשרי.

לפחות זה מה שהאמנתי פעם.

האמת היא כי בריאותך הנפשית תשפיע על מערכת היחסים שלך, ולהיפך. כאשר רווק, יש נטייה להטיל ספק בעצמך אשר מתגבר על ידי חרדה ודיכאון.

מצב רוח ירוד וחוסר ביטחון עצמי יכולים להוביל לספירלה כלפי מטה.

כל כך קל ליפול לתוך תבנית הבידוד בגלל חוסר תפיסה בערך עצמי. אתה לא רואה בעצמך שום דבר ששווה לצאת איתו, אז אתה לא מנסה לצאת. בנוסף, היכרויות כרוכות במאמץ. לדבר, להכיר מישהו, להוציא את עצמך מנטלית ופיזית יכול לגרוע מאיתנו רגשית.

כל זאת בזמן שנלחמים במשהו כמו דיכאון, זה לפעמים יותר מדי לשאת.

בתיכון כבר הגעתי למסקנה שאני אמות לבד. קצת דרמטי, אבל זה נראה אז כהנחה סבירה. לא ראיתי שום דבר בעצמי כדאי, אז הנחתי שאף אחד אחר לא יראה זאת.

זה משהו משותף עם אנשים רבים הסובלים מתנאים דומים. אולם, נפגעתי ממכת מזל. פגשתי מישהו שהבין. לא כי הוא עצמו עבר את זה, אלא כי הייתה לו משפחה קרובה.

בעיני זה היה בלתי מובן. מישהו שהבין מה עובר עלי? מישהו שיכולתי לדבר איתו בכנות, שלא רק שהבין אלא אהד באופן פעיל? בלתי אפשרי!

מערכת היחסים שלנו צמחה על בסיס של כנות ופתיחות. במבט לאחור היו כמה לקחים מרכזיים שאפשר ללמוד:

1. מערכת יחסים הולכת לשני הכיוונים

אמנם, יתכן שזה עזר לו בעצמו לא היו בעיות בריאות הנפש לדבר עליהן. הצלחתי לדאוג לעצמי מבלי לשים אנשים אחרים במקום הראשון.

זה אכן הוביל לבעיה בהמשך - ההנחה שמכיוון שלא היה לו דיכאון או חרדה, הוא חייב להיות בסדר. הייתי (כפי שאני קורא לעצמי בחיבה) החולה. לא הבנתי עד מאוחר מדי שלבריאות שלי יש בעיה עליו.

למרות היותך בריא, טיפול במישהו שנאבק יכול לגרום לך להתמודד.

במערכת יחסים, חשוב לזהות זאת אצל השותף שלך.

אולי הם מתמודדים עם פנים אמיצות בניסיון לא להכביד עליך יותר, אבל זה לא בריא להם. לראות אותו נאבק סוף סוף דחף אותי לפנות לעזרה מקצועית.

כשהייתי לבד הייתי מתרפקת ברחמים עצמיים כי האדם היחיד שהאמנתי שאני פוגע בו הוא עצמי.

בזוגיות הייתה חובת זהירות מוזרה.

זה היה שיעור חשוב - ההרגלים הרעילים שלך עלולים לפגוע באנשים סביבך. היזהר שאתה לא פוגע באנשים שאתה אוהב.

2. כנות חשובה

תמיד הייתי אדם בעל תפקוד גבוה, דוחף את הבעיות שלי ומנסה להתעלם מהן.

התראת ספוילרים - זה לא נגמר טוב.

מכיוון שמערכת יחסים דורשת להכיר מישהו מקרוב, הבנתי מהר שאני יכול לשקר לעצמי, אבל לא כלפיו. הוא הצליח לקלוט את הרמזים הקטנים שאני לא מצליח כל כך.

לכולנו יש ימי חופש, והבנתי שעדיף, להיות כנים לגביהם מאשר לנסות להסתיר את זה. אני אוהב להשוות מחלות פיזיות ונפשיות.

אתה יכול לנסות ולהתעלם מהרגל השבורה שלך, אך היא לא תבריא, ובסופו של דבר תהיה גרוע יותר.

3. הכירו במגבלות שלכם

אבני דרך ביחסים יכולות להיות מלחיצות.

המפגש עם משפחתו וחבריו הוא אינטנסיבי מספיק, מבלי שתוספת של חרדה תנשמץ אותי כל הזמן. בנוסף, היה ה- FOMO. הפחד להחמיץ. לו ולחבריו יהיו תוכניות, ואני הייתי מוזמן.

אזעקות החרדה בדרך כלל יתחילו לזעוק, בדרך כלל בסגנון "מה אם הם שונאים אותי?" ו"מה אם אני מבייש את עצמי? " תהליך ההחלמה קשה, ואחד הצעדים הראשונים שאני לומד להתעלם מהקולות והמחשבות האלה.

הם אכן ייצגו משהו ששווה להתייחס אליו - האם זה יותר מדי בשבילי?

אם לא אוכל ללכת לפגוש את חבריו או את משפחתו, לא רק שאפספס, אך האם זהו סימן לחולשה? בכך שאני לא מופיע, ואני מוריד את שניהם למטה? בעיני אף פעם לא היה ספק. "כן" ענקי עלה במוחי. אני אהיה כישלון בתור חברה.

באופן מפתיע, הוא נקט עמדה הפוכה.

זה בסדר שיש מגבלות. זה בסדר להגיד "לא". אתה לא כישלון. אתה נע בקצב שלך ולוקח זמן לעצמך.

התאוששות וניהול של בריאות הנפש היא מרתון, לא ריצה.

4. תמיכה רגשית מול פרקטית

משהו שבן זוגי ואני הבנו הוא שאני לא רוצה שהוא יהיה מעורב ישירות בהתאוששות שלי.

הוא הציע לעזור לי להגדיר מטרות, לקבוע משימות קטנות ולעודד אותי להשיג אותן. בעוד שזה יכול להיות פנטסטי ועשוי לעבוד עבור אנשים מסוימים, בשבילי זה היה מס 'לא ענק.

חלק מההחלמה הוא ללמוד להבין את עצמך. כדי להבין את אתה האמיתי, לא את המחשבות והפחדים האפלים האלה.

הוא יכול היה לעזור לי להגדיר מטרות, משימה פשוטה ואבני דרך שאליהם ניתן לשאוף. זה היווה את הסיכון לכישלון - אם לא הצלחתי לעמוד ביעדים האלה הייתי מאכזב גם אותו. להאמין שאיכזבת את עצמך זה גרוע מספיק.

כל זה מסתכם בדבר אחד - שני סוגי התמיכה העיקריים.

לפעמים אנו זקוקים לתמיכה מעשית. הנה הבעיה שלי, איך אני יכול לתקן אותה? פעמים אחרות, אנו זקוקים לתמיכה רגשית. אני מרגיש נורא, תן לי חיבוק. חשוב להבין ולתקשר איזה סוג של תמיכה אתה צריך.

בריאות הנפש מסובכת במיוחד, מכיוון שלרוב אין פתרון קל.

בשבילי, הייתי צריך תמיכה רגשית. בתחילה הייתה פתרון בעיות מבוסס לוגיקה. עם מי אתה יכול לדבר על קבלת עזרה? אבל ככל שחלף הזמן והקשר נמשך, הבנתי שאני רק צריך חיבוק, ולדעת שהוא שם.

5. אמון

הרבה מערכות יחסים נוטות לסבול בגלל חוסר אמון.

אני מכיר כל כך הרבה חברים שמאוד מודאגים מכך שבן זוג עלול להיות בוגד, אבל גיליתי שפשוט אין לי את האנרגיה הרגשית לכך.

מבחינתי, אמון בא בצורות שונות. החרדה והדיכאון שלי רוצים שאאמין שאני לא ראויה לו, שהוא שונא אותי בחשאי ורוצה לעזוב. אני מבקש להרגיע בנושאים אלה לעתים קרובות יותר מאשר אני אודה להודות.

אבל בכך אני פותח אפיק תקשורת חשוב. השותף שלי מודע למה שאני מרגיש ויכול להרגיע אותי שהפחדים האלה הם, בכנות, עומס של זבל.

למרות שזה לא בריא, תמיד התקשיתי לסמוך על עצמי. אני נוטה להקטין את הכישורים והיכולות שלי, לשכנע את עצמי שאני לא ראוי לזוגיות ולאושר.

אבל אני עושה צעדים קטנים לקראת אמון בעצמי, וזהו מהו התאוששות.

בינתיים, אני יכול לפחות לסמוך על השותף שלי.

הערה אחרונה

החוויות שלי אינן אוניברסאליות.

ההשלמה עם מחלת הנפש שלי הייתה קשה כי האמנתי שאני לבד. אחרי שהוצאתי את עצמי שם, הבנתי שיש כל כך הרבה אנשים שמרגישים בצורה דומה.

הדבר החשוב ביותר שלמדתי הוא שמערכת יחסים אינה תיקון. שום כמות של אהבה חיצונית לא יכולה להכריח אותך לאהוב את עצמך. מה שחשוב הוא רשת תמיכה, וכך צריך להיות מערכת יחסים.