תוֹכֶן
- המרחב האפל של צעקות זו על זו
- מומלץ - קורס שמירת הנישואין שלי
- תקשורת אסרטיבית היא חיונית לקשר בריא
- לא אסרטיבי או פסיבי
- תוֹקפָּנִי
- אסרטיבי
- כיצד להשתמש בהצהרות "אני"
- השינוי מתחיל בך
- 1. רגש
- 2. התנהגות
- 3. מדוע
- להיות פגיע עם השותף שלך משפר את האמון
- חשוב להיות פגיע במערכת יחסים
לעתים קרובות אומרים שתקשורת טובה חיונית למערכת יחסים בריאה, אך נדיר שמישהו יגדיר מה זה באמת אומר. זוגות רבים נקלעים לדפוסי התייחסות שליליים ללא כלים להפוך את הדינמיקה הזו, ולכן יש להם דרכים לא יעילות להתמודד עם קונפליקטים.
המרחב האפל של צעקות זו על זו
לדוגמא, תרזה וטים, שניהם בסוף שנות השלושים לחייהם, יש להם שני ילדים בגיל בית הספר ומנהלים חיים עסוקים בעבודה במשרה מלאה, דואגים לילדיהם ומתנדבים בקהילה שלהם. תרזה הגיעה למשרדי ומתלוננת על כך שהיא לא מאושרת מזה זמן מה עם בעלה, טים. הוא הסכים שהם אינם מתחברים טוב במיוחד ולעתים קרובות מתלבטים על דברים קטנים ויש להם מחלוקות סוערות.
תרזה אמרה זאת כך: “אני בדרך כלל לא מבקשת את מה שאני רוצה כי כשאני עושה זאת, טים נותן לי גישה ואנחנו נכנסים לריב. אז בזמן האחרון אני נמנע מלדבר איתו על דברים יומיומיים וזה מרגיש שאנחנו שותפים לדירה ולא בני זוג. אבל לפני כשדיברנו על הצעות חוק בסופו של דבר צעקנו אחד על השני והנחנו אולטימטומים ".
טים משיב, "תרזה צודקת, לעתים רחוקות אנו מבלים יחד או מקיימים יחסי מין יותר. כשאנחנו כן מדברים, זה בדרך כלל על ילדים או על חשבונות ואנחנו בסופו של דבר מתווכחים וישנים במיטות נפרדות באותו לילה ”.
מומלץ - קורס שמירת הנישואין שלי
תקשורת אסרטיבית היא חיונית לקשר בריא
ישנם שלושה סגנונות תקשורת נפוצים במערכות יחסים: לא אסרטיבי או פסיבי, תוקפני ותקיף. הסגנון היעיל ביותר הוא אסרטיבי.
לאנשים אסרטיביים יש דימוי עצמי גבוה יותר מכיוון שהם מסוגלים לתקשר בכנות וביעילות מבלי לאפשר לאחרים לשלוט בהם. הם גם מכבדים זכויות של אחרים. התיאור הבא יעזור לך לזהות את הסגנון שלך ושל בן זוגך.
לא אסרטיבי או פסיבי
מתקשרים שאינם אסרטיביים יכולים להיות לא מוכנים לשתף את מחשבותיהם, רגשותיהם או רצונותיהם ולהיות כנים לחלוטין מכיוון שהם דואגים יתר על המידה לפגוע ברגשות אחרים.
לחלופין, הם עשויים לרצות להימנע מביקורת. בדרך כלל הם גורמים לבני זוג להרגיש מבולבלים, כועסים, חוסר אמון או טינה.
מצד שני, לעתים קרובות יש להם דימוי עצמי נמוך וחשים חוסר ביטחון במערכות יחסים-מתלוננים על כך שהם לא מקבלים את צרכיהם ואחרים ממש לא אכפת להם.
תוֹקפָּנִי
מתקשרים אגרסיביים יכולים להיות ביקורתיים, מאשימים ונוטים להעיר הערות קשות לאחרים.
אמירות אלה מתחילות לעתים קרובות באמירות "אתה" כגון "אתה כל כך גס רוח ואף פעם לא אכפת לך מהרגשות שלי". שותפים המתקשרים באגרסיביות מתמקדים בדרך כלל בהיבטים השליליים של בן זוגם ואינם מוכנים לקבל אחריות על מעשיהם.
כתוצאה מכך, בן זוגם נותר נפגע, מנוכר וחוסר אמון.
אסרטיבי
תקשורת אסרטיבית היא כנה ויעילה מבלי להיות שולטנית.
הם מדברים על מה שהם רוצים בצורה ברורה וישירה תוך כבוד כלפי אחרים. מתקשרים אסרטיביים אינם מעודדים הגנה.למעשה, הם מרתיעים טיעונים ומקדמים פשרה בגישה של "אנחנו ביחד ביחד" שאינה מבישה.
למרבה המזל, כאשר אדם אחד מתקשר באסרטיביות, הדינמיקה בדרך כלל מכלילה לאדם השני ואפילו לילדים.
לדוגמה, תגובה אסרטיבית לשותף שלך ששוכח להתקשר אליך עשויה להיות "אני מרגיש כואב כשאתה לא מתקשר כשאתה מאחר. אני דואג לך." תגובה זו משתמשת בהצהרת "אני" ונותנת מידע לבן זוגך בצורה פתוחה, כנה ולא מאשימה ולכן היא מעודדת תקשורת חיובית.
עצה חשובה לנישואין שיכולה לשנות את הדינמיקה בוויכוח היא לוודא שההצהרות החיוביות שלך עולות על הדעות השליליות שלך ביחס של חמישה לאחד.
במדוע מדוע נישואים מצליחים או נכשלים, אומר ד"ר ג'ון גוטמן כי ההבדל בין זוגות מאושרים לאומללים הוא מאזן הערות חיוביות לשליליות במהלך מחלוקות. אסטרטגיה זו פועלת מכיוון שהיא מעבירה את המיקוד מביקורת והאשמה להפוך לאסרטיבי יותר לגבי הצרכים שלך ומחובר רגשית עם בן זוגך.
כיצד להשתמש בהצהרות "אני"
כעת, כשאתה מודע להתנהגויות לא פרודוקטיביות שונות ולנזק שהם יכולים לגרום לנישואיך, הגיע הזמן להקשיב ולהגיב בצורה חיובית יותר לבן זוגך.
השינוי מתחיל בך
דרך פשוטה למדי אך יעילה ביותר לקצר מעגל שלילי של התייחסות לבן / בת הזוג שלך היא באמצעות הצהרות "אני".
הצהרת "אני" היא הצהרה אסרטיבית לגבי מחשבותיך או רגשותיך שאינה מטילה את האשמה או מעבירה שיפוט נוקב על בן זוגך. זה מעודד את השותף שלך לשמוע את מה שאתה אומר ולא להיכנס להתגוננות.
לעומת זאת, הצהרת "אתה", שהיא שלילית ובדרך כלל מטילה אשמה על האדם האחר - יכולה לגרום לו להיות מוגן, כועס או נסיגה.
ייעוץ לנישואין שלא יסולא בפז הוא קבלת אחריות. קבלת אחריות על המעשים והרגשות שלך היא אחד ההיבטים החשובים ביותר בתקשורת ושימוש ב"אני ". ההצהרה היא דרך טובה לעשות זאת. ישנם שלושה היבטים של שימוש באמירות "אני" ביעילות:
1. רגש
אני מצהיר, ומתחיל במשהו כמו "אני מרגיש" חושף את רגשותיך ומשקף חשיפה עצמית, ואינך נתקל כמאשים את בן זוגך כאשר אתה אומר "אתה גורם לי להרגיש".
2. התנהגות
אמירות שמתחילות ב "כאשר אתה .." משקפות לרוב דעות, איומים, ביקורת קשה או אולטימטומים מגוחכים. מילים או התנהגויות אלה יוצרות הגנה.
3. מדוע
זהו כלי שלא יסולא בפז להסביר מדוע אתה חווה או מרגיש כפי שאתה עושה כאשר בן זוגך אומר או עושה משהו. כמו כן, כלול את הפרשנות שלך למעשיהם והתנהגויותיהם וכיצד הוא השפיע עליך. עם זאת, עשה זאת מבלי להישמע מאשים.
להיות פגיע עם השותף שלך משפר את האמון
לאחר שהתאמנת במשך כשבוע בתקשורת אסרטיבית, כדאי לבדוק עם בן זוגך ולראות אם אתה מבחין בשיפור כלשהו.
אם כן, חוגגים בהנאת ערב בחוץ או מארוחת ערב מיוחדת בבית. עם זאת, אם אינך מבחין בשינוי חיובי, רצוי לקבוע פגישה עם מטפל זוגי שהוכשר לעזור לשותפים לשפר את התקשורת ביניהם.
כאשר שותף אחד נוהג בתקשורת אפקטיבית, יש לכך השפעה על בן זוגו לעשות זאת. זה יכול למעשה לשנות את הדינמיקה במערכת היחסים.
התקשורת משפיעה על מידת הבטחון והבטחון שלך עם בן זוגך, כמו גם על רמת האינטימיות שלך.
חשוב להיות פגיע במערכת יחסים
זה אתגר, להיות כנים עם אדם שאתה לא יכול לסמוך עליו. אתה עלול לדאוג שהם יגיבו בצורה שלילית או פוגעת.
למשל, תרזה מרחיבה אמון כלפי טים כשהיא אומרת "אני באמת יכול להשתמש בתמיכתך עם הילדים הערב כדי שאוכל לדרג עבודות." היא מבטאת את בקשתה בחיוב, משתמשת בהצהרת "אני", פגיעה, ולא מניחה את הגרוע מכל.
זכור כי להיות פגיע במערכת יחסים ולתקשר את רגשותיך האותנטיים באסרטיביות, תוך שימת לב לרגישויות הרגשיות של בן זוגך, לוקח זמן ותרגול.
רוב האנשים ממהרים להציע פתרונות ופתרון בעיות ומדלגים על הקשבה ואימות הרגשות של בן זוגם. אתה יכול לחזק את הנישואין שלך על ידי שיפור התקשורת שלך והתחייבות ללמוד יותר זה על זה מדי יום!