לפני שאתה מחייב את חייך לאחרים, שקול זאת: אהבה אין שום קשר להצלחתם או לבריאותם של הנישואין.
בעשרים שנות עבודה עם יחידים וזוגות, אינני יכול להיזכר במקרה אחד בו נישואיהם של בני זוג השתפרו או שרדו אך ורק בגלל האהבה שהם חשו זה לזה. עד כמה שזה יכול להיות מאכזב ומפתיע, מה שגיליתי במקום זאת הוא שהמוסר, הערכים ותכונות התאמה אחרות של הפרט הוא בעל חשיבות עליונה להצלחת האיחוד. למרות שאהבה בהחלט חשובה, היא אינה הגורם המרכזי במה שמקיים נישואין בריאים ... אהבה רק מחזיקה עניין.
המפתח להצלחתם ולהישרדותם של הנישואין הם אבני הבניין האפיוניות הבסיסיות, הכוללות תכונות כגון:
- חֶמלָה
- אִינטִימִיוּת
- נֶאֱמָנוּת
- נֶאֱמָנוּת
- סְלִיחָה
- פְּתִיחוּת
- חֲבֵרוּת
- הערכה
- הכרת תודה
- אמון
- יוֹשֶׁר
- כָּבוֹד
- נְכוֹנוּת
- הֲבָנָה
מודעות עצמית והתבגרות רגשית הנובעת מטעות אנוש ושיפוט לקוי היא לרוב מעט מדי מאוחר עבור רובנו. מכאן, תרבות הגירושין המקיפה בה אנו חיים. כמו כן, המנטליות החברתית "זרוק את זה" שאימצנו, נותנת לנו איכשהו "אישור" להמשיך הלאה ולהתרחק ממה שלא עובד ... אבל, אני סוטה. בחזרה למסלול...
מוּמלָץ - קורס לפני נישואין
כדי להימנע מגירושין, אני מעודד לקוחות לשקול את התכונות האישיות שלהם, בגרות רגשית, סגנונות תקשורת וגורמי תאימות אחרים לפני שהם מתחייבים להתחתן. כמובן, עידוד זה נתקל לעתים קרובות בהתנגדות, בלבול ולפעמים כעס התנגדותי. זוגות מאוהבים נעשים עמידים, מכיוון שהם מאתגרים את ההגבלה ואת האשליה שלה שהאהבה תנצח את הכל. אם עלינו (הלקוחות ואני) להגיע להסכמה שיש לפעול לבניית בסיס זוגי חזק, הפוקוס פונה ללקיחת אחריות אישית ... בכנות ובאמת ... על כל חסרונות אופייניים.
(הערה: כנות היא חוויה פנימית של מחשבה, תחושה, שיפוט, רגש ותחושת גוף. האמת - מאידך גיסא - הן עובדות או פעולות שניתן לבצע שניתן לבדוק או למדוד אותן בעולם החיצוני. עובדות אינן מתייפותות). בהתאם לבירור ההגדרות הנדרשות של התכונות השונות, אני מבקש מהלקוחות להשלים את המשפט הבא כדי להתחיל בתהליך של לקיחת אחריות אישית לחיזוק האופי (קרי, יצירת אבני בניין):
אם אני הולך להיות כנה לגמרי עם עצמי, אצטרך לומר שיש לי עבודה לעשות בתחומים הבאים ...
אני מאמין שאני צריך עזרה בשיפור בתחומים הבאים ...
הפרסום הנערץ של ד"ר ג'רום מאריי, האם אתה גדל או רק מזדקן?, דן בבגרות הקשורה לאינטליגנציה רגשית לעומת מדידות גיל נפוצות אחרות. הוא כותב שחמש מדידות הגיל קובעות את בגרותו באופן הבא:
גיל כרונולוגי - גיל כרונולוגי הוא מדידה של הזמן שאדם חי - גילו בשנים.
גיל פיזיולוגי - הגיל הפיזיולוגי מתייחס למידה שבה התפתחו מערכות הגוף ביחס לגיל הכרונולוגי.
גיל אינטלקטואלי - גיל אינטלקטואלי מתייחס לשאלה האם האינטליגנציה של האדם נמצאת מתחת, מעל או שווה לגילו הכרונולוגי.
גיל חברתי - גיל חברתי משווה בין התפתחות חברתית לגיל כרונולוגי. הוא שואל את השאלה; "האם אדם זה מתקשר חברתית כפי שהוא צריך לגילו?"
גיל רגשי - רגשית, כמו גיל חברתי, משווה בגרות רגשית עם גיל כרונולוגי. הוא שואל את השאלה; "האם אדם זה מתמודד עם רגשותיו כפי שהוא צריך לגילו?"
ד"ר מורי ממשיך בפרסום שלו עם תסמינים של חוסר בגרות רגשית ומאפיינים של בגרות רגשית, ואחריו כמה אסטרטגיות להתבגרות רגשית. בגרות רגשית תעשה את כל ההבדלים באופן שבו נפתרים קונפליקטים, מתפשרים ומתקבלים החלטות. הלחימה באגו (נכון מול לא נכון) נפוצה במערכות יחסים של זוגות שאינם מיומנים בתקשורת בצורה בוגרת רגשית או אסרטיבית אחרת.
סגנונות תקשורת מתחלקים לאחת מארבע קטגוריות:
- פַּסִיבִי,
- תוֹקפָּנִי
- פסיבי אגרסיבי
- אסרטיבי.
לעתים רחוקות זוגות מציגים סגנונות תקשורת תואמים. מכאן ש"אי ההבנות "המתרחשות המובילות ללחימת אגו. אופי, בגרות, תקשורת, אמונות דתיות/רוחניות, מטרות אישיות ומקצועיות, דרישות אורח חיים, כספים, אינטרסים פיזיים גופניים וכו ', הם כולם גורמי תאימות שיש להתייחס אליהם, וכן לעבוד עליהם, לפני התחייבות לנישואין.
העבודה שאנו מוכנים להשקיע היא האהבה.
"כל הדברים משתנים כאשר אנו עושים זאת." דיוויד ווייט