תוֹכֶן
- האתגר להשיג את החוויה של חושניות עשירה בנישואין
- סחיפה-הנושא הגדול ביותר בשותפות ארוכת טווח כיום
- החיים החושניים הם דבק הקסם ששומר אותנו קרובים
- יישום אסטרטגיות עירומות לשיפור האינטימיות
- הקדש זמן לדייט עירום
- להחיות את הספונטניות
- תופיע לאהבה
- גלה עוד
- בניית בסיס מוצק לאהבה לאורך זמן
אם אנו רוצים רומן אהבה מגשים, מונוגמי ואפילו סקסי בנישואינו, איך בכלל נגיע לשם?
חיינו עסוקים ולחוצים בכל החובות והאחריות של חיי נישואין וחיי משפחה; חיי העבודה שלנו תובעניים, ויש לנו צרכי מנוחה והתעמלות גופנית, בית הדורש תחזוקה וכמיהה לאיזושהי יצירתיות ורגיעה. יכול להיות שיש לנו הורים מזדקנים הזקוקים לתשומת לבנו או לילד שמתקשה בבית הספר, או לגג שדלף - וצריך לדאוג לכל זה.
האתגר להשיג את החוויה של חושניות עשירה בנישואין
אז איך נשמור על הראש והגוף שלנו במין ובאינטימיות שלנו עם השותף שלנו דרך כל זה? כיצד נשיג את חוויית החושניות השופעת והעשירה במערכת היחסים שלנו ובונה תחושת הגשמה קבועה בשבועותינו המשותפים?
אני זוכר שהייתי בחדר ההלבשה עם חברות שלי לפני שנים, והיינו אומרים דברים כמו, "לעולם לא הייתי נשאר במערכת יחסים אם לא היינו מקיימים יחסי מין לפחות שלוש או ארבע פעמים בשבוע". כעת אותן חברות מתוודות בשקט כי לא היו אינטימיות עם בני זוגן במשך חודשים. כיצד ייתכן?
זה לא שאנחנו לא אוהבים את השותפים שלנו. זה שחיי הבוגרים מוציאים אותנו על הברכיים, וההתמקדות שלנו במין ואינטימיות מתגברת על ידי חובה ואחריות.
סחיפה-הנושא הגדול ביותר בשותפות ארוכת טווח כיום
אני מאמין שהנושא הגדול ביותר שלנו בשותפות ארוכת טווח כיום הוא מה שאני קורא לו נסחף. אנו יודעים שאנו אוהבים זה את זה, איננו בנקודת שבירה, איננו בוגדים או הורסים זה כלפי זה, אך איננו יכולים להרגיש את האהבה שלנו. מדוע איננו יכולים להרגיש זאת?
איננו יכולים לחוש את אהבתנו מכיוון שאיננו עוסקים בה. אנחנו לא עוסקים בכיף והרומנטיקה הבונים קלות יחד, או בחיבה שעוזרת לבנות תשוקה, או בזמן הזוגיות המינית הישרה והערומה, שפותחת אותנו ומאפשרת לנו להיכנס. אחד את השני. איננו, כחברה, מציעים לעצמנו את הדברים בנישואין או בשותפות התומכים בקרבה, ולכן אנו נופלים טרף למה שאני מכנה "שותף לדירה" או "מוות במיטה זוגית".
ואנחנו לא רוצים את זה. כאשר מערכות היחסים שלנו מוטרדות מהיסחפות, אנו חשים מרוחקים - מהתשוקה שלנו, מהאהבה שלנו ומהחיבור החושני שלנו למחויבות שלנו.
החיים החושניים הם דבק הקסם ששומר אותנו קרובים
חיינו החושניים הם דבק הקסם ששומר אותנו קרובים; הברומטר של מה שלומנו זה עם זה. אז איך נוכל להילחם בסחף ולהגיע לאהבה שאנו באמת יודעים שיש לנו?
כך תעשה: עלינו לתרגל אהבה. כולנו יודעים שאם אנחנו רוצים להיכנס לכושר או ללמוד לבשל או ללמוד מיומנות - לדבר צרפתית, לעשות יוגה, לנגן בגיטרה - שנשתפר עם תרגול. עם זמן-אין. וזה מה שאנחנו מחפשים באהבה. תרגול של זה, אז אנחנו מרגישים את האהבה שלנו ולא רק לדבר עליה.
יישום אסטרטגיות עירומות לשיפור האינטימיות
איך, למעשה, מגיעים לאהבה שאנו אומרים שאנחנו רוצים? הנה הדרך: אנו משיגים לעצמנו סט פשוט עֵירוֹם אסטרטגיות. פעולות קצרות ומתוקות שמכניסות אותנו לאינטימיות שלנו במהירות ובקלות. בספר החדש שלי, נישואים עירומים, אני מציע את הטיפים הבאים:
כדי להפוך את מערכת היחסים שלנו למינית יותר, בריאה ואינטימית יותר, אנו צריכים:
- "דייט עירום" שבועי עם שעה -שעתיים ללא הפרעה על היותם אינטימיים ומיניים זה עם זה.
- סקס מבוסס על הגשמה הדדית, אז אנחנו רוצים לחזור לעוד.
- הנחיות חיבה שעוזרות לשמור על החושניות שלנו, גם כשאנחנו עסוקים.
- אסטרטגיות קלות לנפש לביקור אחת עם השנייה
- אסטרטגיות ברורות לכסף שלנו, להורות ולבחירות באורח החיים, כך שהלחץ הכלכלי והמשפחתי לא חוסם את דרכנו לחדר השינה
אז בואו נדבר על הראשון מהטיפים האלה
הקדש זמן לדייט עירום
מהו דייט עירום? זה בדיוק מה שזה נשמע: זה הזמן שאתה מפנה בצד, כל שבוע - כל שבוע - כדי להיות עירום אחד עם השני ולהיות קרוב. האם זה חייב להיות מיני כל פעם? לא, לא בהכרח. זוגות רבים יגלו שהפעולה של עירום אחד עם השני תייצר לעיתים קרובות חוויה מינית. מה שאנו מחפשים - מיני או חושני - הוא הפעולה של להיות אינטימיים זה עם זה - להיות עירומים, פתוחים ומוכנים להיות קרובים זה לזה בסיס קבוע.
אני יודע אני יודע. אתה חושב, "היי! הרצון שלי פשוט לא נדלק ונכבה בזמן שנקבע. זה משתנה! ” וזה מספיק סביר. אבל מה שאנחנו מחפשים באהבה ארוכת טווח הוא א רְמִיזָה על האהבה שמוציאה אותנו מהשאננות שלנו - מתוך ההמתנה וההתבוננות שלנו, מתחמקים ומתחבקים כדי לראות אם בן הזוג שלנו "במצב רוח" - ובמקום זאת, נותן לנו רְמִיזָה להופיע באהבה. אנו רוצים לבנות לגופנו ולנפשנו רמז פבלובני לאינטימיות, כך שנגיע לאהבה שאנו אומרים שאנחנו רוצים.
באיזכור הראשון של תאריך עירום, רוב האנשים יגידו, "היי, הרצון שלי לא יכול להופיע ברמז בזמן מוגדר!" ואני אומר, כן זה יכול. ולמעשה, אנחנו רוצה זה ל. קביעת זמן קבוע לאהבה ולמין היא התרופה לנוע. אנחנו רוצים שגופנו ולבנו יתעוררו בשעה מסוימת, יניחו בצד את הדברים הדוחקים בעולם, ויתעוררו זה ליד זה.
כדי לגרום לזה לפעול, עלינו להתייחס לתהליך מחשבה אחד מועסק שעברנו מאז שנות היכרויותינו: אנו מאמינים שמין צריך להיות מעשה ספונטני - שעלינו לרוץ בין שדות החיטה זה לזה ברצון מיושר לחלוטין, לקרוע כל אחד בגדים של אחרים.
להחיות את הספונטניות
אבל נישואים ומערכות יחסים ארוכות טווח אינן חיות ספונטניות. חיי הבוגרים מפשיטים מאיתנו את הספונטניות: ככל שיש לנו אחריות ציבורית ומשפחתית כזוג, כך נטייה להזדהות עם אותם תפקידים. לכן עלינו להילחם בכך על ידי הודאה בפני עצמנו שמערכות יחסים ארוכות טווח אינן ספונטניות. לאחר מכן, אנו יכולים להשתמש באמת זו כדי לבנות לעצמנו אסטרטגיה שמכניסה את גופנו ולבנו לתוך המין והחיים האינטימיים שלנו.
איך בעצם התאריך העירום עובד, בעולם האמיתי? זה קל: אתה קובע בכל שבוע זמן שבו אתה יודע שלא יפריעו לך. חמישי בלילה בשש, שבת בבוקר בשמונה, ראשון אחר הצהריים בארבע. אם לרוב ילדיכם יש מסיבות יום הולדת או אירועי ספורט בשבת בבוקר, אז זה לא הזמן שלכם. אם יש לך ארוחת ערב משפחתית מדי חודש בימי ראשון בחמש, זה לא הזמן שלך. אתה רוצה להיות מסוגל לכבד את משבצת הזמן בכל שבוע.
תופיע לאהבה
כיצד ייתכן? מכיוון שכאשר אנו מתייצבים לאהבה, כל שבוע, אנו מתגברים על הבעיות בשאלה האם בן או בת הזוג שלנו רוצים אותנו או לא - זה כבר מובנה בדייט העירום שלנו. כאשר אנו מופיעים מדי שבוע, בן זוגנו מתחיל להירגע איתנו, ושנינו מתחילים להירגע בנוגע ל מתי של סקס. אנו יודעים שלא משנה מה עוד יירד בשבוע, נגיע לזמן מלא באהבה שלנו, וזה נוטה לגרום לנו להרגיש קרובים יותר ולסמוך יותר אחד על השני.
זה גם בונה תְעוּזָה. למה אנחנו מתכוונים בתשחץ? זמן קבוע בחיי המין שלנו אומר שאנחנו משתפרים בזה. אנחנו נהיה רגועים יותר. יש לנו פלטפורמה לחקור ולגלות.
גלה עוד
מה שמצאתי בחיי הנישואין שלי הוא זה: בהתחלה, בעלי היה גורר אותי אל המבורגר, ואז אמר שהוא היה "מלא מדי" כשחזרנו הביתה. לאחר כחודשיים התחלנו להבין (כישלון הוא חלק מתהליך הלמידה), ואז הוא היה עומד מעלי בשעה 17:45 ביום שלנו - השעה שלנו הייתה 6:00 - ואומרת, " אחי, השעה כמעט שש. הגיע הזמן!" והייתי צוחק והולך להתכונן. לקח חודשיים אלה להתגבר על ההתנגדות שלנו ולהוציא את העניין לדרך.
בהתחלה, השתמשנו בכל החומרים שידענו כדי לרצות זה את זה במיטה - במילים אחרות, קיבלנו בסיס של בנייה. עם הזמן התחלנו לחקור יותר. התאריך שנקבע פירושו שידענו שכולנו נופיע אחד לשני, ולא היינו צריכים לנחש אם אנחנו רוצים אחד את השני. גם אם זה היה שבוע קשה, יכולנו ליפול אחד לזרועות זה ולדעת שהמחויבות שלנו להתייצב בחושניות תישא אותנו מעל המפלים.
ואז, הקסם האמיתי החל. התחלנו לשחק. השתחררנו אחד עם השני. סמכנו יותר על אהבת זה. התחלנו להרגיש סקסי אחד עם השני כי זה מה שחווינו. תרגול האינטימיות שלנו גרם לנו להיות יותר חופשי ואפילו פרוע יותר לפעמים.
האם יש ימים שבהם אין לנו מצב רוח לזה? בטוח. אבל זה היופי שיש בן זוג שיש לו יכולת גופה עם הגוף שלנו. היא או הוא יכולים - כאשר אנו מוכנים פשוט להופיע - לשאת אותנו כאשר אנו זקוקים לנשיאה; ואנחנו יכולים לעשות אותו דבר בשבילו.
בניית בסיס מוצק לאהבה לאורך זמן
ברגע שיש לנו את העיקרון של עֵירוֹם נושא - הופעה, בחלקי זמן קצרים ומתוקים לאינטימיות שלנו - נוכל ליישם נושא זה על שאר חלקי מערכת היחסים שלנו התומכים בקרבה שלנו: חיבה, כיף, צ'ק -אין אחד עם השני, יצירת הסכמה לגבי אורח החיים שלנו כך שהדרך לחדר השינה שלנו נשאר צלול וחסום.
אלה העקרונות שנותנים לנו בסיס מוצק לאהבה לאורך זמן. אלה הקורות שעליהן אנו יכולים לבנות א אהבה לנצח. וזה - לכולנו השותפים - שווה משקל זהב.