תוֹכֶן
- 1. עם מודעות מגיעה הבנה
- 2. הזדהות
- 3. אל תהפוך לאפשר ולא למטפל שלהם
- 4. פנו לעזרה מקצועית
- 5. אל תשכח לדאוג לעצמך
האופן שבו מחלות נפש משפיעות על מערכות יחסים יכול לגרוע לא רק מהדינאמיקה של מערכת היחסים שלך, אלא גם מעצמך. יש ימים שהם טובים. חלקם גרועים.
בימים אחרים זה פשוט מרגיש כאילו זה סוף מערכת היחסים שלך עם מישהו שאתה כל כך אוהב ושבעת שבועה לאהוב ולהחזיק מעמד מחלות ובריאות.
אמנם אין הרבה מחקר על האופן שבו מחלות נפש משפיעות על מערכות יחסים, במיוחד בהקשר של נישואין, אך אתה יכול לסייר באינטרנט ותמצא הרבה סיפורים אישיים על מה שזה חייב להרגיש כמו לחיות עם בן זוג חולה נפש, אך חשוב מכך, דרכי התמודדות.
1. עם מודעות מגיעה הבנה
ההתחלה של כל שלב במערכת היחסים תהיה שונה ותדרוש התאמות שונות גם כן. זה נכון גם במה שהחברה מגדירה כיחסים "רגילים".
לפני כניסתך לנישואין, ייתכן שנחשף בריאותו הנפשית של בן זוגך. אולי אפילו הפכת מכשיר להחלמתם, אך בנישואים שבהם מגיעה מחלת נפש כאשר אתה מתחתן (כלומר, דיכאון לאחר לידה), רצוי מאוד לקרוא על האבחנה של בן זוגך.
כשאתה קורא על האבחנה של בן או בת הזוג שלך, אתה מצייד את עצמך בכדי שתוכל להבין טוב יותר את בן / בת זוגך.
זה יאפשר לך לשפר את שני תנאי החיים שלך ותאפשר לך לראות את בן / בת הזוג שלך באור אחר נטול שיפוט. אחרי הכל, לאהוב את בן / בת הזוג שלך באה לאהוב אותם מתוך הבנה עמוקה ללא כל שיפוט מקיף.
חשוב גם לציין שברגע שתתחיל לקרוא על הסימפטומים והאבחנות, זה עלול להעיף אותך בהתחלה.
חלק מהתסמינים יראו רק "גישה שלילית". תמיד שמור על הלב והנפש פתוחים.
שים לב למה שאתה קורא וזכור כי מטרת הקריאה שלך היא להבין את בן זוגך, לא לכלוב אותם להגדרה או לתווית.
היזהר עם זאת; ישנם אינספור משאבים באינטרנט, עליך לבחור אמינים כדי להימנע מבלבול נוסף.
קריאה על האופן שבו מחלת נפש משפיעה על מערכות יחסים יכולה להיות התחלה טובה.
2. הזדהות
כשאתה אוהב מישהו, אתה מזדהה איתו.
ההבדל בין הזדהות לאמפתיה הוא שעם אמפתיה, אתה "מנסה ללכת בנעליים שלהם" ועמוק מזה; יש לך הבנה מעמיקה של מה שקורה.
כאשר אתה מספק אהדה, אתה מתחבר לרגשות הכואבים של הפרט. אתה מאפשר לרגשות שלך להעיב על שיקול הדעת שלך מה שמפריע ליכולת שלך לעזור לאדם ללא משוא פנים. אבל עם אמפתיה, זה מקרה אחר לגמרי.
כאשר אתה משתמש בגישה אמפטית, אתה מציע עזרה מעמדת הבנה.
הוא כולל הבנה מפורשת של מה שהאדם האחר חווה, או בקשה שהאדם האחר, (או צדדים שלישיים אם הם אינם מסוגלים לתקשר היטב) יעזור לך להבין את הגבולות והקשיים שהם מתמודדים איתם.
בגישה זו אתה מעודד את החשיבה הביקורתית של הפרט האחר.
להיות בן זוג מבין זה אומר שאתה לא רק מרגיש את מה שהוא מרגיש.זה גם אומר שההבנה האמיתית שלך נובעת מהמודעות למה שהם עוברים, שמחוברת לנקודה הראשונה שלנו - הצטיידות בידע.
3. אל תהפוך לאפשר ולא למטפל שלהם
ההשפעות של בריאות הנפש על מערכת יחסים הן שכל כך קל להפוך לאנבל או למטפל. כשאתה אוהב מישהו עמוק זה שאתה תעשה הכל בשביל האהוב שלך, וזה כולל, גם אם לא בכוונה, הפיכתם לאפשריים שלהם.
פירוש הדבר לאפשר לאדם הסובל ממחלת נפש פירושו שאתה מפגין התנהגויות שאמנם אינן מועילות אך אינן זדוניות. אתה מחזק את ההתנהגות השלילית ומכאן המונח 'מאפשר'.
למשל, להיות במערכת יחסים עם אדם שאובחן כסובל מהפרעת אישיות נרקיסיסטית פירושו שלבן / בת הזוג שלך יש תפיסה מוגזמת וקיצונית מאוד של עצמם.
כיצד מחלת נפש מסוג זה משפיעה על מערכות יחסים יכולה להיות דומה לעלוקה היונקת דם מהקורבנות. ככל שאתה משעשע יותר לשים אותם בראש סדר העדיפויות, כך אתה מאפשר את הפרעתם.
אנשים עם הפרעות אישיות נרקיסיסטיות נוטים לראות את עצמם כמרכז היקום. נרקיסיסטים אלה יראו בצרכיהם את הצורך היחיד שצריך למלא. להיות נשוי להם עשוי להיות אומר שהצרכים שלך בסופו של דבר יועלו על המבער האחורי. פעולה זו תאפשר להם להמשיך.
דבר מסוכן נוסף שאתה עשוי לעשות כבן זוג תומך הוא להיות המטפל שלהם.
מעבר להצטיידות בשיטות המיומנות ביותר לסייע לבן זוגך לחיים, אין זו חובתך להיות המטפל שלהם. זה לא יעבוד בטווח הארוך לשניכם או לכל מה שנשאר מהמשפחה שלכם.
זה שגוי בלי קשר אם אתה מוכן פסיכולוגית. בקשו את תמיכת המומחים מחוץ לנישואיכם לביצוע הפעילויות הטיפוליות שלהם לריפוי בן זוגכם. התפקיד שלך הוא לתת אהבה, תמיכה, אהדה ואמפתיה לבן / בת הזוג שלך בתוך מאמצי ההחלמה.
4. פנו לעזרה מקצועית
פנייה לעזרה מקצועית היא תמיד בראש סדר העדיפויות בכל הנוגע להתמודדות עם מחלות כלשהן.
האופן שבו מחלת הנפש של בן / בת הזוג תשפיע על מערכת היחסים או הנישואים שלך בוודאי תגרוע את מערכת היחסים עצמה ולכן מומלץ מאוד לפנות לעזרה מקצועית בצורה של פגישות ייעוץ.
השתתפות במפגשי טיפול וייעוץ עם מטפלים מקצועיים בוודאי יעלו כמה מהקשיים בעיבוד רגשותיכם יחד כזוג.
יתר על כן, זה יעזור לך לצבור ידע אודות אסטרטגיות התמודדות ותקשורת לשיפור מערכת היחסים שלך עם בן זוגך.
באמצעות ייעוץ, אתה מתכונן בנקודת מבט אחרת, נקודת מבט חדשה והרמוניה בנסיבות בהכרח יכול להיות קשה להתמודד איתה.
היותך נשוי למישהו הסובל ממחלת נפש, סביר מאוד להניח שאתה עובר תחושות מבהילות כלפי בן זוגך או לגבי בן זוגך שעלולות לגרום לך להרגיש אשמה על כך שחווית - זהו מעגל קסמים!
לדוגמה, אתה עלול לחוות תיעוב, תסכול, חוסר שביעות רצון או אפילו איבה כלפי בן זוגך אפילו שאתה יודע שהם לא יכולים לעזור למצב.
שחיקה לא מפתיעה.
רגשות מייסרים כאלה ניתנים לחקירה מועילה בעזרת ייעוץ וטיפול.
באמצעות טיפול, זוגות יכולים להבין כיצד לבנות גבולות מוצקים ולהביע כראוי את השקפתם על הקשר אם כי בינתיים, ובעוד בן זוגך חולה נפש, המיקוד צריך להיות בהתמודדות (בן הזוג הבלתי יציב מבחינה נפשית לא עומד להיות מסוגל להשקיע במערכת היחסים כרגע) טיפול יעזור לשניכם להתמודד עם זה.
5. אל תשכח לדאוג לעצמך
זה אף פעם לא אנוכי לדאוג לעצמך; זה הכרחי כשאתה נשוי לבן זוג עם מחלת נפש. אם אתה מאבד את עינייך לדאוג לעצמך, אתה מסכן את עצמך גם לחוות מחלות נפש אשר גם יכניסו את הסיכון לנישואיך.
טיפול עצמי אינו אומר ספא מפואר או אמבטיות יקרות; אתה יכול פשוט לתרגל טיפול עצמי על ידי לוודא שאתה אוכל מזון מזין, ישן מספיק, מתאמן או סתם מנסה ללמוד או ללמוד מחדש תחביב שאתה מאוד נהנה ממנו.
הרגלים אלה יכולים להיות חשובים מאוד לעזור לך להתמודד עם שחיקה.
טיפול בבן זוג עם מחלות נפש יכול להיות מלחיץ מאוד ולכן עליך לדאוג טוב יותר לעצמך.
אל תשכח לקחת את העזרה והתמיכה הניתנים על ידי הצדקה ושירותי התמיכה שאיתם אתה (או צריך) לעבוד כדי לקבל עזרה ותמיכה לבן / בת הזוג שלך. הם מכירים טוב יותר מרוב האתגרים שיש בן זוג הסובל ממחלות נפש ולעיתים מספקים שירותים חיוניים לעזרה ותמיכה גם לכם כחלק מחבילת הטיפול שלהם.
החיים יציבו בפניכם כזוג נשוי אתגרים שונים, כולל הבריאות הנפשית של בן / בת הזוג. האופן שבו מחלת נפש משפיעה על מערכות יחסים יכול להשתנות באופן שונה בהתאם לאבחנה ולחומרתה. כבן זוג אוהב, חשוב להיות תומך אך יחד עם זאת להישאר בריא הן פיזית והן נפשית, כך שתוכל לדאוג יותר לבן / בת הזוג שלך. האמור לעיל הם מנגנוני התמודדות שונים בכדי שתוכל לעשות זאת.
שותפות חזקה ובריאה תראה כי מחלת הנפש היא מכשול נוסף שניתן לנהל ולהתגבר עליו. נישואין הם שותפות, ומשמעות הדבר היא שהטיפול במערכת היחסים בזמן המחלה הוא באחריותך כאחד. בשיתוף פעולה ואהבה, נישואיכם יעמדו גם בזמנים הקשים ביותר.