תוֹכֶן
- מדוע משחק תפקידים הוא בריא במערכות יחסים
- מדוע אנו עושים זאת?
- איך לדעת אם תפקיד זוגיות מגביל אותך
- הסכנה של הגבלת תפקידים
- להשתחרר מתפקידי מערכות יחסים
אין שום דבר יוצא דופן במשחקי תפקידים במערכות יחסים. למעשה, זה נפוץ-כאשר רובנו מתחלפים לשחק במגוון תפקידים המשתנים כל הזמן. לדוגמה, אתה עשוי לגלות שלפעמים אתה המטפח והתומך, בעוד שבפעמים אחרות אתה זקוק לתמיכה. לפעמים תהיה שמחה וילדותי, ופעמים אתה יותר המבוגר האחראי.
מדוע משחק תפקידים הוא בריא במערכות יחסים
היופי במשחק תפקידים מסוג זה הוא שהוא בא ממקום מודע. יש זרימה טבעית כאשר בני הזוג מסתגלים יחד על ידי בחירה להיות מה שנדרש מהם בכל זמן מסוים. כשזה עובד, זה הרמוני וללא מאמץ.
אבל זה לא תמיד כל כך פשוט או זורם. בעיות מתעוררות כאשר אחד או שני הצדדים נתקעים בתפקידי מערכת יחסים מסוימים, או כאשר תפקיד מאומץ מתחושת חובה או חובה. ללא בדיקה, אדם עשוי לבצע תפקיד במערכת יחסים במשך שנים מבלי להבין זאת או להטיל ספק מדוע.
הם עשויים להיות המטפלת העיקרית, המפרנסת או מקבלת ההחלטות במערכת היחסים שלהם אך ורק מכיוון שהם חושבים שכך זה צריך להיות.
מדוע אנו עושים זאת?
בעיקרו של דבר, אנו מפתחים שרטוט כיצד לגרום למערכות יחסים לפעול ממגוון מקורות: הורינו, חברינו, הסרטים והאגדות שאנו מכירים כל כך טוב, והחברה והתרבות בכללותה.
נוסף על כך, רובנו מתעניינים באופן טבעי גם במה שהשותף שלנו צריך ותחושת אכפתיות עשויה להוביל אותנו לקחת על עצמנו תפקידים והתנהגויות של מערכות יחסים כדי להיות האדם שאנו חושבים שהם רוצים.
אנא דע שאין שום דבר רע בבחירה להיות המטפלת, המפרנסת, האחראית או המצחיקה/נלהבת/מטופשת. מילת המפתח כאן היא בחירה: תפקיד בעייתי רק אם אתה משחק אותו כי אתה חושב שזה מה שמצפים ממך.
אם אתה רוצה לדעת כיצד לשפר את מערכת היחסים שלך באמצעות משחק תפקידים, זכור שאסור לך להגביל את עצמך לתפקיד אחד, התפקיד שצפוי ממך.
איך לדעת אם תפקיד זוגיות מגביל אותך
הרמז הגדול ביותר הוא שהמילה צריכה להופיע בחשיבה שלך - הרבה. אם אתה מאמין שאתה צריך להיות סוג מסוים של אנשים או להתנהג בצורה מסוימת, זהו רמז גדול לכך שאתה פועל מתוך תחושת מחויבות. אין מקום לבחירה - ואין לך מקום - כאשר אתה מתפקד מתוך 'צריך'.
רמז נוסף הוא שכאשר אתה חושב על תפקידי מערכות היחסים שקיבלת על עצמך במערכת היחסים שלך, אתה מרגיש לכוד. אתה עשוי גם לחוות תחושה של כבדות או התכווצות, ואתה עלול להיות עייף להפליא: להיות מישהו שאתה לא מתיש.
הסכנה של הגבלת תפקידים
בקניית הרעיון שעלינו להיות דרך מסוימת להתקבל, להעריך או לאהוב, אנו ממש מפרידים את עצמנו מהטבע והאמינות שלנו. אנחנו מכריחים את עצמנו לתוך קופסה קטנה מדי בשבילנו, חותכים חלקים מעצמנו בתהליך.
התוצאה היא שאנו חיים מחצית חיים ולא את החיים המלאים שאליהם תהיה לנו גישה. יתר על כן, אנו לא נותנים לאהובים שלנו את ההזדמנות באמת לדעת, להעריך וליהנות מאיתנו.
כמה שזה קל לחזור על דפוסי התנהגות מגבילים, ובטוח שתפקיד עשוי לגרום לנו להרגיש, החיים קלים פי אלף ומשמחים יותר ברגע שאנו מתחילים לבחור באופן פעיל כיצד אנו מופיעים בעולם וב מערכות היחסים שלנו.
להשתחרר מתפקידי מערכות יחסים
אם זה מהדהד אותך, אתה יכול להתחיל לוותר על תפקידי הגבלת מערכות יחסים על ידי אמון ראשון שיש לך ידיעה מעמיקה לגבי מה שמתאים לך ועבורך. בטח, זה מפחיד לצאת מאחורי מסכה - וזה יותר מפחיד כשלא - בטח בי. והכי חשוב, סמוך על עצמך.
קבל הבנה מדוע ייתכן שלקחת תפקיד במערכת יחסים מלכתחילה על ידי התחשבות בתבניות שקיבלת לגבי האופן שבו מערכות יחסים צריכות להיות. כמו כן, שימו לב לכל אמונה שיש לכם לגבי תפקידים מגדריים. למי שייכות האמונות האלה?
אני ממליץ לך לשאול, למי זה שייך? לכל תחושת מחויבות או 'האם' אתה מבחין בימים הקרובים. שאלה פשוטה זו יכולה ליזום שינוי עצום כאשר אתה מתחיל לזהות שהתפקידים המגבילים ששיחקת אינם שלך. משם תוכל לבחור משהו אחר - משהו שמתאים לך.
שקול כיצד אתה רוצה להיות במערכת היחסים שלך - ושתף את זה עם השותף שלך. הרחיק לכת וסקרן לגבי התפקידים המגבילים שהם עשויים לשחק. האם תוכל לעזור להם לצאת מקופסת המגבלות שלהם?
לבסוף, ראו את חייכם ומערכת היחסים שלכם כיצירה ולא כחוויה קבועה. כאשר אתה יוצר באופן פעיל את מערכת היחסים שלך עם הזוג המהנה שלך ממקום פתוח, אמיתי ומעריך, הקשרים מתחזקים, רמות השלווה והשמחה גדלות, ויחד אתה בוחר מה יוצר הכי הרבה לעתיד שלך.