תוֹכֶן
“שני כבישים התפצלו בעץ, ואני-
לקחתי את זה שפחות טיילו בו. ”
הדרך שלא נלקחה על ידי רוברט פרוסט הוא אחד השירים המפורסמים ביותר בכל הזמנים. לעתים קרובות קוראים אותו, מפנים אותו ומלמדים אותו בבית הספר ומצוטטים בפרסומים רבים (כולל עכשיו זה).
הוא מדבר על כך שהמחבר מגיע למזלג בדרך, וצריך לבחור לאיזה כיוון לקחת.
נישואין היא דרך ארוכה ומפותלת, מלאת מהמורות, בורות, גבעות ועמקים. במשך רוב הטיול זה יכול להיות חלק, אבל החיים והאהבה אינם מושלמים באותה מידה, כך שהשטח יציע בסופו של דבר כמה מכשולים.
מכשול אחד כזה - לרוב המכשול הגדול ביותר - הוא בגידה. כאשר בן זוג בוגד, הוא מוחץ מכל ההיבטים. היא מבטלת את הנדרים שהוחלפו ביום החתונה ומעיבה על יופייה של האהבה שפעם הייתה ללא רבב.
כאשר מתרחשת בגידה, אין זה דומה לשבץ בדרך של קרב, או לבור של בעיות הכסף; הוא מציג מזלג בכביש. הוא מראה לנו שני נתיבים שצריך ללכת קדימה, שניהם שונים מהמסע שעברנו עד כה. שניהם דורשים מחויבות, אך לכיוונים שונים; מכאן שהמזלג.
הישארו יחד ותוציאו זאת
דרך אחת שהיא אופציה היא של נאמנות זה לזה ולמערכת היחסים. למרות אחת או שני בני הזוג הבוגדים, חלקם עשויים לבחור לכבד את הנדרים לכל החיים מיום חתונתם. אין בוודאי שום דבר רע בגישה זו, אך היא באה עם מכשולים משל עצמה. אם זוג לא יזהר, לא משנה כמה נאמנות נוהגת, טינה וחוסר אמון יעלו את ראשיהם המכוערים.
אני ממליץ בחום לפנות ליועץ נישואין שיכול להיות אובייקטיבי ולספק הדרכה מופרדת מרגשות הנישואין. ניסיון לעבוד על מערכת היחסים שלך ללא עזרה לאחר התקף של בגידה הוא כמו ניסיון להפסיק לעשן הודו קר; זה הולך להיות מסע ארוך וקשה עם פיתויים וטעויות. כמו המעשן שמשתמש בסיוע של כתם או מסטיק ניקוטין, השלימו את הניסיון שלכם לתקן את הנישואין שלכם בעזרת גורם חיצוני. יועץ מאומן לעזור לך לראות את סיבת הפרשה, אך גם מה ניתן לעשות הלאה. הם יכולים לתת לך ולבן / בת זוגך דברים לעבוד עליהם וצעדים לפעולה לריפוי הפצע שבגידה הותירה. סביר להניח שהפצע הזה עמוק ומסובך, אל תנסה לתקן אותו בעצמך.
הדרך או הדרך הזו שצריך לקחת היא כרוכה במחויבות עצומה זה לזה ולסלוח. ברגע שהכל מונח על השולחן, שני הצדדים צריכים לפעול לקראת סליחה. אם הנישואין יימשכו לאחר אירוע טראומטי שכזה, אין סיכוי למרירות ולטינה. אם אינך מצליח להשלים עם מה שבן זוגך עשה, אל תישאר בנישואים רק כי אתה מרגיש שזה מכובד. אין ספק שתזדקן אחד עם השני. אבל החיים שאתה בוחר לנהל אחד עם השני יהיו אומללים, מלאים בכתפיים קרות וטיפולים שקטים. האם זו באמת הדרך שבה אתה רוצה לחיות את חייך? לעומת זאת, בואו נסתכל על הכביש השני שאפשר לקחת ברגע שמגיעים למזלג.
התרחקות מהנישואים
חלק מהפצעים ניתנים לריפוי וחלק מפצעים לא. שאל כל רופא או מנתח חדר מיון והם יגידו לך שיש אנשים שהם יכולים להציל, וחלקם שלמרות המאמצים שלהם הם לא יכולים.
ההבדל היחיד בין פצע פיזי לפצע רגשי הוא הראות. אם אתה חותך את היד שלך, יש לך הוכחות להראות לרופא, ואז הם יכולים להמשיך לבצע את עבודתם בהתאם. לא ניתן לראות פצע רגשי; זה גלישה בסתר. אתה יודע שזה שם, אבל אתה לא יכול להראות את זה למישהו ולומר "זה מה שלא בסדר, אתה יכול לתקן אותי?"
אם הפצע הרגשי עמוק מדי, התרחקות מנישואיכם עשויה להיות הדרך היחידה לרפא את עצמכם. להישאר עם מישהו שפגע בך בצורה כה טראומטית ישמש רק תזכורת לכאב הזה.
האם אתה יכול לדמיין שמישהו נדקר פיזית ואז צריך להתעורר לפניו כל יום? הפגיעה הרגשית הנגרמת מרמאות של מישהו עלולה לפגוע באותה מידה, כך שראיית פניהם שוב ושוב לא יכולה לעזור.
לראות אותו אדם יום אחר יום הוא תזכורת לשני דברים; שניהם עצובים מאוד. האחת היא התזכורת למה שהם עשו לך ולקשר שלך. השני הוא התזכורת כיצד היו החיים של שניכם לפני הבגידה. בפניהם אתה עדיין רואה את הברק של האדם שהתאהבת בו. זה, יחד עם העדויות לבגידותם האחרונה, מספיק כדי להוציא אותך מדעתך.
לפעמים התרחקות מאותו אדם והנישואים שלך זה הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות בשביל עצמך. אין ספק שזה יהיה אחד הדברים המפחידים ביותר שעשית, אך הוא עשוי להיות חשוב לבריאותך הרגשית ארוכת הטווח.
בדיוק כמו שאם בחרת לבטל את זה עם בעלך או אשתך לאחר רומן, חיפוש אחר יועץ או פסיכולוג הוא דבר שכדאי שתשקול לעשות. החיים הם התפשטות מבולבלת, מבלבלת, מסיבית של שטח לא מתוייר. איש מקצוע בתחום בריאות הנפש הוא מדריך שלמד כלים שיעזרו לך במסע. ללכת לבד יכול להיות מאיים, אבל גם מסוכן. יועץ או פסיכולוג יוכל לשמור על דפוסי החשיבה שלך בריאים, ועל הפעולות שלך חיוביות.
המתנה הגדולה ביותר שהם יכולים לתת היא פרספקטיבה למצבך. אתה אנושי, וכמעט בלתי אפשרי לך להתבונן בנסיבות שלך ברגש מנותק. לא רק איש מקצוע בתחום בריאות הנפש יכול לעשות זאת עבורך, אלא הוא יכול ללמד אותך כיצד לעשות זאת בעצמך. לא תוכל להמשיך הלאה וליצור מערכת יחסים בריאה עם מישהו אחר עד שתוכל ליצור מערכת יחסים בריאה עם עצמך באמצעות התבוננות אובייקטיבית.
בכל דרך שתבחר ללכת, תן לה את מלוא ההתחייבות שלך. אף דרך לא תגיע לאושר אם אינך מתכוון להמשיך בכיוון זה. אם תבחר להישאר, לא תגיע רחוק אם תמשיך לחשוב כיצד יראו חייך אם היית עוזב. אם תבחר לסיים את הנישואין, לא תוכל ליצור קשרים בריאים בהמשך הדרך אלא אם תנתק קשרים עם המחשבה על הצד השני של המזלג.
בגידה מציגה את המזלג הזה בדרך ואתה צריך לבחור באיזו דרך ללכת. אף אחד לא מכיר את מערכת היחסים שלך כמוך, אז בחר את הדרך הטובה ביותר עבורך ועבור בן זוגך.