כמה זה יותר מדי במערכות יחסים?

תוֹכֶן

• מה קורה אם אתה עושה יותר מדי ויתורים בזמן שבן הזוג שלך לא עושה כלום?
• כמה זה יותר מדי פשרה?
• כמה זה יותר מדי לתת?
• כמה זה יותר מדי חברה?
• כמה זה יותר מדי מקום?
• כמה זה יותר מדי שיתוף?
• כמה עולה יותר מדי תמיכה כספית?

הדדיות והבנה הם המנועים של כל מערכת יחסים בריאה.

אבל צריך יותר מסתם תאימות כדי ליצור מערכת יחסים מתמשכת.

אפילו השותפים התואמים ביותר לא תמיד רואים עין בעין מכיוון שאין שני אנשים זהים.

לכן, כדי לפתור קונפליקטים ולשמור על מערכת יחסים בריאה, לפעמים תצטרכו לתת, להקריב ולהתפשר.

מה קורה אם אתה עושה יותר מדי ויתורים בזמן שבן הזוג שלך לא עושה כלום?

התשובה פשוטה: בסופו של דבר אתה לא מרוצה. אם אתה נותן יותר מדי מבלי לקבל דבר בתמורה, סביר שתסבול יותר מהשותף שלך. זה יכול להוביל לבעיות כגון דימוי עצמי נמוך, תלות בקוד, חרדה וצמצום נפשי.

אז כמה אתה צריך לתת במערכת יחסים כדי להימנע מהיותך היחיד שכואב לך?

אין תשובה חד משמעית לשאלה זו. לא קל לקבוע כמה זה יותר מדי ומתי כדאי להימנע מפעולות למניעת חוסר איזון במערכת היחסים שלך.

מכיוון שכל ניסיון שונה, עליך לנתח את מצב העניינים שלך ולהגיע למסקנה מועילה המתאימה למצבך.

כמה זה יותר מדי פשרה?

שינוי ההרגלים הקטנים והנטיות שלך לזוגיות הוא נורמלי.

פשרה נחוצה למערכות יחסים, אך רק אם היא משרתת אותך ואת בן זוגך כאחד. שינוי והקרבה יכולים לפעול לטובת שני הצדדים, רק אם זה הדדי.

אחרת, אחד מכם ייפגע בהכרח.

למשל, אם שני בני הזוג מעדיפים אינטימיות פיזית על פני אינטימיות רגשית, אז זה לא היה מעכב את הצמיחה שלך כיחידים. אבל אם אחד נוטה לעבר אינטימיות רגשית ואחר לכיוון קרבה פיזית, אז יהיו קשיים.

מתוך תקווה לפתור את הבעיה, אתה עלול להתפשר על ידי העלאת הערכים והאמונות שלך. להתפשר על שמירת השלווה, בעוד בן זוגך ממשיך לפעול ולהתנהג בצורה שאינך מרגיש בנוח איתה, היא חסרת תועלת.

מערכת יחסים הדורשת לשנות את האדם שאתה רעיל עבורך. אם, לעומת זאת, שינויים ספציפיים מאשרים את תחושת העצמי שלך ושל בן זוגך, פשרה היא בריאה.

כמה זה יותר מדי לתת?

על פי ה- NHS, אתה משיג תחושת אושר ומשפר את רווחתך הנפשית כאשר אתה 'נותן'.

עקרון זה פועל גם בעניינים רומנטיים. אז כדי לשמח את בן או בת הזוג שלך, אולי תהיה מוכן לתת יותר על ידי שינוי אורח החיים שלך וויתור על דברים שעושים אותך מאושר. אבל אם המאמצים שלך מניבים פרס מועט או לא, תפסיק לתת.

כאן, 'נתינה' פירושה מתנה, זמן ותמיכה ללא תנאי לבן זוגך. אתה עלול להתפתות לוותר יותר מדי על מערכת היחסים, רק כדי לשמור על שלום.

למשל הפגנת חסד בתגובה להזנחה עלולה להפוך לסוג של פינוק שהאדם האחר יכול לנצל בקלות. מתן הזדמנות שנייה או שלישית עשוי להציג אותך כטרף חלש, אדם שאפשר לעבור עליו.

כתוצאה מכך, ייתכן שלא תקבל אמפתיה או אכפתיות כמו שאתה נותן.

מערכת יחסים המעדיפה את בן הזוג על פני השני היא רעילה. אתה תרגיש לא מוערך וחסר אונים.

אתה עלול להיות תלוי או תלוי במשותף או אפילו לאבד את השאיפה והמטרות האישיות שלך בזמן שאתה עוזר לשותף שלך להתרומם. חוסר איזון זה מהווה פגיעה בך, בבן זוגך ובבריאות מערכת היחסים שלך.

כמה זה יותר מדי חברה?

בילוי משותף הוא חיוני בכדי לשמור על הלהבה של כל מערכת יחסים בוערת וללמוד עוד אחד על השני. עם זאת, אם אתה מבלה את רוב זמנך או את כל הזמן שלך עם האדם המשמעותי שלך, אתה עלול להרגיש נחנק ולא ליהנות יותר מחברתו.

לפנות זמן להיפגש מדי פעם זה טוב לחיזוק מערכת היחסים שלך, אבל היותך קשור יתר על המידה יעשה בדיוק את ההפך.

יתכן שיגמרו לך הדברים לדבר עליהם ותשתעמם מחברת זה. כמו כן, ויתור על מה שאנחנו אוהבים למען בילוי עם האחר המשמעותי יכול להוביל לטינה כלפי בן הזוג.

לבלות אחד עם השני זה משהו שכדאי לכם לצפות אליו, לא מטלה שאתם רוצים להימנע ממנה.

כמה זה יותר מדי מקום?

כמו יותר מדי קרבה, יותר מדי מקום בין השותפים אינו בריא גם כן.

קצת מרחב או הפסקה אחד מהשני טוב למערכת היחסים, אבל תמיד יש סיכוי שאתה ולבן זוגך להתפרק כשהזמן לבד או המרחב גדול מדי.

לתת אחד לשני מרחב לא אומר בהכרח ששניכם נמנעים לחלוטין אחד מהשני.

זה יפגע במערכת היחסים שלכם אם תוותרו אחד על השני לגמרי.

אם לבן זוגך יש היסטוריה של חוסר נאמנות, ייתכן שיהיה עליך לשקול מחדש את אופי מערכת היחסים שלך. מרחב יכול להיות הזדמנות עבורו לתפעל אותך.

מצד שני, אם אתה ובן זוגך סומכים זה על זה, המרחב מאפשר לשניכם להתמכר לפעילויות שלא הספקתם לעשות. זה יכול לשפר את הצמיחה שלך, וכתוצאה מכך לאושר שלך המועיל לקשר החזק.

אתה עשוי למצוא איזון בשלב קריטי זה על ידי דיון כיצד אתה ובן זוגך יכולים לשמור על המרחק, או כאשר שניכם צריכים לבצע צ'ק-אין אחד עם השני באופן קבוע.

כמה זה יותר מדי שיתוף?

יש גבול דק בין שיתוף לבין להיות פרטי עם האחר המשמעותי שלך.

מערכת יחסים בריאה כוללת שני אנשים בטוחים ובטוחים בעצמם המשלימים זה את חולשותיו של זה.

במקרים כאלה, שני הצדדים סומכים זה על זה ומכבדים את פרטיותם. עם זאת, אם לך או למשמעותי שלך יש חוסר ביטחון עמוק ביחס למערכת היחסים שלך, אי אפשר לשמור על האמון ההדדי.

כתוצאה מכך, אחד מכם עשוי לפגוע בפרטיות של האחר עם או בלי להתכוון לכך.

חציית גבולות דיגיטליים ופיזיים הם מקרים חמורים של פגיעה בפרטיות של אדם. זה פוגע בתחושת השייכות של האדם ויש לו השפעה פסיכולוגית שלילית על האדם.

עם תחושת חוסר אמון, כל דבר יכול להיות מוציא מהקשר שלו, וכתוצאה מכך אי הבנות.

לדברי אנדרו ג'י מרשל, מחבר הספר "בעלי לא אוהב אותי והוא מסמס למישהו אחר, ריגול אחר אדם אהוב נובע מרצון לשלוט. אם כן, ללכת מאחורי גב אחד של השני רק יפיץ אלמנטים שליליים יותר במערכת יחסים.

כמה עולה יותר מדי תמיכה כספית?

כסף חשוב במערכות יחסים בגלל יכולתו לקבוע את מהות הקשר בין האנשים המעורבים.

כיחידים שונים, שני בני הזוג עשויים להיאחז במוסר ובאתיקה בניגוד לעניין כסף. בהתאם לנקודת המבט שאתה ובן / בת הזוג שלך מאמצים, ייתכן שאתה מגדיר תבנית המעשירה או פוגעת במערכת היחסים שלך.

במערכת יחסים בריאה, למרות ששני הצדדים מרוויחים סכומי כסף לא שווים, שני השותפים תורמים סכום מסוים כדי לאחד כוחות. יש להם סדרי עדיפויות פיננסיים דומים, מתכננים יחדיו ועומדים בעקרונות הכלכליים שלהם.

בניגוד לכך, כסף אינו מאמץ משותף במערכת יחסים לא בריאה.

דיונים לא ברורים וחד משמעיים על כסף יכולים לגרום למתח בלתי פתור בין זוגות. אדם אחד עשוי להרגיש שהאחר רוכב על מזוודותיו הפיננסיות.

הדבר פוגע בשלמותם של שני הצדדים וביחסים.

השורה התחתונה היא לשמור על איזון, כאשר שני בני הזוג תורמים באופן שווה למערכת היחסים תוך התחשבות באחר ודואגים גם לעצמם.