תוֹכֶן
- תרגיל המבוסס על תוכנית הטלוויזיה של TLC, Clean Sweep
- להחליט מה הכי טוב לנישואין
- מה צריך לשמור, לזרוק או להוסיף
- שמור, זרוק והוסף רלוונטי גם לזוגות נשואים
אני אוהב לעשות ייעוץ לפני הנישואין. זוגות בעלי עיניים בהירות וזנב עבות. הם נרגשים מההרפתקה החדשה שהם עומדים לצאת אליה. הם מחזיקים את ארוסתם בהיבט חיובי גבוה. הם מוכנים לדבר על סגנונות תקשורת ולקבל עצות וכלים חדשים. הם עדיין לא בנו שנים של טינה או אכזבה. וזה בעיקר זמן של שמחה, צחוק והטלת חזון לחיים העתידיים שלהם יחד. עם זאת, חיוני שאאתגר את הזוגות האלה לשמור על ציפיות בריאות לגבי העתיד. יהיו מהמורות, יהיו ימים קשים, יהיו צרכים לא מסופקים, יהיו מטרדים. אבל הכניסה לנישואין בהבנה מאוזנת היא חיונית. צפה לדברים גדולים אבל תתכונן ונסה למנוע את הרע. אל תתייאש. להילחם נגד המונוטוניות. ולעולם אל תפסיק להיות מופתע ומודה באמת על כך שמישהו בחר לבלות איתך כל יום.
תרגיל המבוסס על תוכנית הטלוויזיה של TLC, Clean Sweep
נראה שתרגיל אחד שיש לי לעתים קרובות לזוגות בייעוץ לפני הנישואין יעיל מאוד עבורם כאשר הם נתקלים מאוחר יותר בכמה ממאבקי החיים. המשימה מבוססת בערך על תוכנית טלוויזיה ישנה ב- TLC בשם "Clean Sweep". אם אתה זוכר את ההצגה הזו, מומחה היה נכנס לבית לא מאורגן של משפחה ומכריח אותם להתארגן ולנקות. הם היו עוברים את הדברים שלהם לאט לאט ומכניסים את הדברים לערמות שונות שכותרתם "שמור", "זורקים" או "מוכרים". לאחר מכן הם היו מחליטים אילו דברים הם לא יכולים לחיות בלעדיהם, אילו דברים הם רוצים לזרוק או לתרום, ואילו דברים הם רוצים לשים במכירת מוסך כדי לעזור להרוויח כמה דולרים.
מוּמלָץ - קורס לפני נישואין
להחליט מה הכי טוב לנישואין
בעזרת הוויזואלי הזה, אני מבקש מזוגות לשבת ולדון בכמה קטגוריות ספציפיות במונחים של מה שהם רוצים לשמור, לזרוק, ו [במקום למכור] להוסיף. מכיוון ששני אנשים אלה בוחרים לאחד את חייהם בנישואין, הם בוחרים לזהות את עצמם כיחידה אחת, כמשפחה חדשה, וכישות משלהם. אז חשוב שיחליטו ביחד מה יהיה הטוב ביותר לנישואיהם (לא הוריהם, לא חבריהם, שלהם). הם לוקחים זמן להביט לאחור על משפחות המוצא שלהם, כמו גם על היסטוריית מערכות היחסים שלהם ולהחליט כיצד הם היו רוצים שייראה נישואיהם. הקטגוריות בהן הם דנים יכולות לכלול כיצד התמודדו עם קונפליקטים, איך ראו כסף, איך גידלו ילדים, איך האמונה שיחקה תפקיד, איך הרומנטיקה הייתה או לא נשמרה בחיים, איך נפתרו ריבים, מי עשה מה בבית, מה? היו "כללים" משפחתיים שלא נאמרו, ואיזה מסורות היו חשובות.
מה צריך לשמור, לזרוק או להוסיף
זוגות עוברים בין הנושאים הללו ומחליטים - האם אנו שומרים על זה, האם אנחנו זורקים את זה, או שאנחנו מוסיפים משהו אחר לגמרי? דוגמא יכולה להיות בתקשורת. נניח שמשפחתו של הבעל לעתיד סחפה עימות מתחת לשטיח. הם שמרו על השלום ולא דיברו על נושאים אמיתיים. נניח שלמשפחת האישה היה מאוד נוח עם קונפליקטים וכי הצעקות היו חלק רגיל מסגנון הלחימה שלהן. אבל הלחימה תמיד נפתרה והמשפחה הייתה ממשיכה וממציאה. אז עכשיו הם יכולים להחליט על נישואיהם בעצמם. השיחה שלהם עשויה להישמע בערך כך:
"בואו נמנע את הצעקות, בואו ננסה לקיים עימותים שלווים. אבל בואו תמיד נדבר על זה ולעולם לא לטאטא דברים מתחת לשטיח. בואו נוודא שלא ניתן לשמש לרדת על כעסנו ומהר להתנצל. אני לא זוכר שאי פעם שמעתי את ההורים שלי מתנצלים ואני לא רוצה להיות כזה. אז בואו נדאג להיות מוכנים להגיד 'אני מצטער' גם כשאנחנו לא רוצים וגם אם זה אומר לשאוב את הגאווה שלנו ".
הזוג העתידי מסכים לרעיונות שלעיל ונכנס לנישואין באופן פעיל ומבקש שזו תהיה הנורמה שלהם. כך שיום אחד, כשהילדים שלהם נמצאים בייעוץ לפני הנישואין, הם יכולים לומר, “אהבתי שההורים שלנו דיברו על הדברים. אהבתי שהם לא צעקו אבל שגם הם לא נמנעו מקונפליקטים. ואהבתי שאמרו שאני מצטערת - אפילו לנו לפעמים.”איזו תמונה יפה של כמה חשובות ההחלטות שהזוג הנשוי הזה מקבל הן בטווח הארוך.
שמור, זרוק והוסף רלוונטי גם לזוגות נשואים
אבל זהו מאמר נישואין - לאנשים נשואים, אז איך זה מועיל? טוב, בעיני, אף פעם לא מאוחר מדי לדבר עם זה. אולי יש לך יותר כאבים, הרגלים רעים יותר, כללים לא מדוברים יותר עד עכשיו; אבל האפשרות לשמור, לזרוק או להוסיף לעולם לא יוצאת מהחלון.שיחה זו יכולה להיות אפילו הפעם הראשונה שאתה מדבר על איך דרכי הפעולה שלך נובעות ממשפחת המוצא שלך. זה עשוי לעזור להסביר מדוע חג המולד תמיד הופך לריב מכיוון שאדם אחד תמיד העריך בילוי עם משפחה מורחבת ואילו לשני תמיד היה בוקר שקט עם הוריהם. זה עשוי לעזור להסביר מדוע אחד מכם הדוק מאוד בכסף והשני מוצא נחמה בהוצאה. תתפלאו על חילוקי הדעות שמגיעים, לא מן הנכון או הלא נכון, אלא מהדברים שאנו נחשב נכון או לא נכון כי ראינו אותם מעוצבים בצורה טובה או גרועה מגיל צעיר.
אז גם אם אתה נשוי 25 שנה, לך הביתה, שב ותשוחח עם זה. תחליט מה אתה רוצה לשמור - אילו דברים שמתחשק לך באמת עובדים בשבילך כזוג או עבדו אצל ההורים שלך או אחרים שאליהם הסתכלת. תחליטו מה לזרוק - אילו הרגלים רעים מפריעים לצמיחת מערכת היחסים שלכם או ליכולת התקשורת שלכם טוב? וכן להחליט מה להוסיף - באילו כלים עדיין לא באמת ניצלתם או אילו דברים אתם רואים שעובדים אצל זוגות אחרים שטרם יישמתם?
אתם כזוג זוכים לכתוב את החוקים לנישואיכם. איזה דבר מפחיד אך מעצים. אבל התחלת זה היום תעזור לך להרגיש יותר כמו אותם זוגות שעל סף נישואין - שמרגישים ששום דבר לא יכול לגרום להם לאהוב את בן זוגם פחות ושמוכנים לעשות כל מה שצריך כדי לגרום למערכת היחסים לשגשג. הוא נותן תקווה לשינוי ומטיל מפה כיצד להגיע לשם.