תוֹכֶן
- דרך פרקטית לבניית נישואין מאושרים
- נישואים פשוטים וחשיבות האהבה בתקופות מבוגרות יותר
- פרידה וגירושין הם לרוב אופציות אך לא ללא כאב
- האם באמת אהבה חיונית לנישואין?
- אולי תמצא נקודת מבט חדשה על הנישואים שלך
- שאל את עצמך אם הנישואים שלך תקועים
- בחר במציאות לא מושלמת על פני הדמיון המושלם לכאורה
מחוץ לתחום האגדות, נישואים מגיעים עם קשיים ואתגרים. זה לפחות מה שלמדתי מניסיוני האישי והמקצועי.
סינדרלה והנסיך מקסים נראים כל כך מתוקים ביחד, אך כפי שנחקרו בהצגה "אל תוך היער", רק זמן קצר לאחר החתונה, הודה שהכשרתו להיות מקסים לא הכינה אותו לנאמנות וכנות: "גדלתי. להיות מקסים, לא כן. "
למרות שכל זוג מגיע לאתגרים ולחיכוכים הספציפיים שלו, אפשר להכליל קשיים אלה על ידי התבוננות באי ההבנות שיש לבני הזוג בנוגע להסכם הראשוני שלהם.
דרך פרקטית לבניית נישואין מאושרים
בדפים הבאים, אחקור זאת ביתר פירוט ואנסה להציע כמה מפתחות מעשיים לנישואין מוצלחים.
בתרבויות מסורתיות, בדרך כלל היה מושג של נישואין כהסכם הדדי, לעתים קרובות בין משפחות הזוג. בתרבויות מסוימות, הייתה סוג כלשהו של חוזה שהבהיר בבירור את ההתחייבויות והחובות שהזוג הטרי נטל על עצמו. לפעמים, התוצאות של אי קיום התחייבויות אלה פורטו במפורש, כולל במקרים מסוימים פירוק הנישואין.
נישואים פשוטים וחשיבות האהבה בתקופות מבוגרות יותר
הסכמי נישואין ישנים יותר היו נדר שעידה קהילה קטנה שהייתה חיונית לחיי הפרט, כמו גם לבריאות הזוגות והמשפחות.
בתרבות שלנו, לזוגות לרוב אין קהילה רחבה ועקבית שיכולה לשמש כעדות לנדרי הזוגות ולהחזיק אותם באחריות להתחייבויות שהם התחייבו.
נראה כי בתרבות המערבית המודרנית שלנו, בהירותו של אותו חוזה מקורי הולכת לאיבוד בהתרגשות הפגישה, החגיגות, התקוות והדמיונות לגבי טיבו של האיחוד העתידי.
חשוב לציין כי בזמננו ישנו חוסר יציבות מתמשך של התא המשפחתי הגרעיני. עד לפני פחות ממאה שנה, יחידה זו הייתה גם אבן הבניין הכלכלית הבסיסית של החברה. בעיקר מכיוון שנשים לא יכלו לשרוד כמעט מחוץ למשפחה, וסקס בלי ילדים לא היה פשוט וקל כמו היום.
הגיל המקובל לעסוק במין הולך ונהיה צעיר יותר וצעיר יותר, בעוד שנראה שהבגרות מתעכבת לגילאים מבוגרים יותר. מה שפעם התכוון בן 18: אחריות, אחריות ויכולת לדאוג לעצמך כשהוא חבר תורם בחברה, קורה כעת לעתים קרובות יותר בסביבות גיל 30 אם בכלל.
הסיבות הן חברתיות-כלכליות ותרבותיות והן מעבר להיקף מאמר זה. המבוי הזוגי שאני חוקר כאן קשור לעיתים קרובות לנראות רבה יותר ולזמינות לכאורה של סקס, יחד עם יכולת פחותה לנהל את הרגשות המפגשים המיניים כרוכים בהם.
מכיוון שההתחייבויות אינן נקראות כל כך בבירור, ואופיה של קהילת העדים השתנה, קל יותר להניח שרצונותיו הלא מודעים היו הבטחות של ממש על ידי בן הזוג. שותף אחד רצה למצוא מישהו שידאג להם ויספק את כל צרכיו הארציים, אך זה מעולם לא הובטח.
אחד מבני הזוג יכול היה לרצות שחיבה, מגע ומין תמיד יהיו זמינים, אך זה לא הובטח במודע.
מה שיכול להוסיף לאי הבנות בנוגע להסכם המקורי הוא ריבוי הצדדים המעורבים בו. בתחילת שנות האלפיים הוצג סרט מצחיק בכנס פסיכולוגיה. בסרט הקצר ההוא הוצגו זוג במיטה ענקית. מצידה היו גם אמה ואביה ובצדו היו גם אמו ואביו. ארבעת ההורים כל הזמן שיתפו את בני הזוג בהצעותיהם ובעצותיהם (הרעות).
ההורים המתאימים הם רק דוגמה אחת לכוחות הלא מודעים המשפיעים על איחוד הנישואין. אלה יכולים לכלול מיזמים עסקיים, שאיפות רוחניות וחלומות להציל את השותף או להינצל על ידם.
למערכות משפחה פנימיות יש שפה מעניינת לתאר את המצב הענייני הנפוץ הזה. תיאוריה פסיכולוגית זו מתארת את חיינו הפנימיים כמורכבים במידה רבה ממגינים וגולים. הגולים הם חלקים בנפש שלנו שלא התקבלו על ידי הסביבה שלנו. המגינים הם החלקים שיצרנו כל אחד, כדי לוודא שהגלות בטוחה ובמקביל להבטיח שחלק זה לא חוזר לשום תפקיד גלוי.
על פי IFS, כשאנשים פוגשים בן זוג נישואין הם מצפים שחלקם הגולים סוף סוף יחזרו הביתה ויתאחדו, אך המגינים הם אלה שנכנסים למציאה באותה מידה, והם נחושים לשמור על הגולים הצעירים והפגיעים. הכי רחוק שאפשר.
בזמננו הטאבו והבושה הקשורים לגירושין פוחתים באופן משמעותי אם לא מסירים אותם לגמרי. לפיכך שיעור הגירושין ההולך וגדל מקל על אנשים נשואים לשקול גירושין או פרידה על הקושי הקטן ביותר.
פרידה וגירושין הם לרוב אופציות אך לא ללא כאב
אך גם כאשר זוהי הבחירה המועדפת, התהליך כמעט אף פעם אינו כואב. כשיש מעורבות כלכלית עמוקה ובמיוחד כשיש ילדים, ההפרדה קשה יותר והסבל גדול יותר. כנות, פתיחות וכבוד יכולה להפחית את הכאב ההדדי. הניסיון להסתיר מחלוקת זוגית מהילדים, או גרוע מכך, להישאר יחד "בשביל הילדים" תמיד מזיק ומגביר את האומללות לכל המעורבים.
במקרים מסוימים ההחלטה הראשונית להיפגש הייתה בוגרת או מבולבלת והרפתה יכולה לשחרר את שני בני הזוג לצמוח ולהמשיך הלאה. במקרים אחרים, השותפים הלכו בדרכי חיים שונות, ולמרות שבתחילה הם היו התאמה טובה ומאושרים ביחד, עכשיו זה הזמן ללכת בדרכים נפרדות.
האם באמת אהבה חיונית לנישואין?
לעתים קרובות מדי השותפים מודעים לקשר עמוק ואף לאהבה ולמשיכה, אך יש כל כך הרבה פגיעה, בושה ועלבון שהנישואים אינם ניתנים לתיקון.
כאשר אתה מוצא את עצמך באחד הצמתים הקשים האלה בנישואיך שלך, שאל את עצמך אילו מהציפיות והצרכים שלך אינם מתקיימים.
האם אתה מאמין שבן זוגך הבטיח למלא את הציפייה הזו או לדאוג לצורך שלך? נסה קודם כל לדבר עם בן זוגך. אם יישאר ערך כלשהו במערכת היחסים, זה רק יצמח משיחה כנה, גם אם שיחה זו עשויה להיות מאתגרת ואולי כואבת.
אם נראה כי שיחה כנה ופתוחה איננה אופציה משתלמת כרגע, נסה להתייעץ עם חבר מהימן.
אולי תמצא נקודת מבט חדשה על הנישואים שלך
אתה עשוי להבין שכל מה שעדיין בעל ערך במערכת היחסים עולה על הקשיים, תובנה שיכולה להוביל לריפוי ולגילוי של דרך חזרה להנאה, שמחה והנאה. ייתכן שתקבל גם אישור להבין שהפרדה היא האפשרות הטובה יותר ולהמשיך איתה.
בני זוג מצפים לעתים קרובות מבני זוגם למלא את כל צרכיהם. שמות הצרכים הלא ממומשים שלך, ואפילו דירוג חשיבותם, יכולים לסייע להבין שצרכים מסוימים אכן מתקיימים במערכת היחסים בעוד שאפשר לחפש אחרים במקומות אחרים, בפעילויות אחרות ובחברות אחרת.
שאל את עצמך אם הנישואים שלך תקועים
זה יכול לעזור מאוד להכיר בעצמך לפחות, שהנישואים תקועים. אתה לא אוהב להיות בו ואתה מפחד לעשות שינוי או לא יודע איך. עד כמה שההודאה הזאת לא נעימה, זה הרבה יותר טוב מאשר להעמיד פנים או להימנע מהמציאות.
מטבע הדברים, אם ניתן להכיר בנעימות הנישואין יחד עם בן זוגך, זה עשוי לעזור לשניכם להרגיש קצת יותר טוב ואולי לטפח תקווה מציאותית ותוכנית מעשית להתקדם אליהם.
חילוקי דעות בנוגע למין; כלומר תדירות, סגנון ומשתתפים אחרים, הם הסיבה לכאורה השכיחה ביותר לאי -הסכמה בנישואין.
הדיון בנושא בדרך כלל אינו קל ודורש כישורים ובגרות. לעתים קרובות יש איסור הכרוך בעניין חשוב אחר כגון ילדים או כסף, שכאשר הוא בא לידי ביטוי נשמע בבירור כמו: “כיצד נוכל להתקדם בחיי המין שלנו כאשר איננו יכולים לדבר על x; איך נוכל לפתור את x כאשר איננו מקיימים יחסי מין? "
כתוב, התפיסה הזו 22 נשמעת טיפשית, אך עם זאת יכולה להיות התקדמות גדולה באמת להודות שזה המצב בפועל. כשזוג תקוע ככה, אחד השותפים צריך למצוא את האומץ להיות פגיע ולעשות את הצעד הראשון. זה יכול לעורר את בן הזוג השני להיות האמיץ בפעם הבאה.
איננו יכולים להיות עם ה"אחד שאנו אוהבים "מכיוון שבדרך כלל אותו אדם הוא פרי דמיוננו.
לעתים קרובות אנו מחוברים באופן לא מודע לדימוי זה ואיננו נרתעים לוותר על המציאות הלא-מושלמת של שותף בשר ודם. מגיפת הפורנו היא במידה רבה סימפטום לתחזיות אלה והיכולת ההולכת ופוחתת לנווט בבטחה בין חלומות, רצונות ומציאות.
המשורר והמורה רוברט בלי מייעץ לזוגות לקחת בחזרה את ההקרנה שלהם. עבודת צל עמוקה זו כוללת התבוננות מתחת לפני השטח אל הפגמים שלנו וקבלת ובעלותם כחלק מהיותנו בני אדם. הוא כולל התבוננות בעיני השותף שלנו, שיתוף בדמיוננו ובחוסר שביעות הרצון הפרועים ביותר שלנו, הכרה בכך שהשיחה עלולה לפגוע בהם ולסלוח גם לעצמך וגם לשותף שלך על היותך אנושי וליקוי.
בחר במציאות לא מושלמת על פני הדמיון המושלם לכאורה
חלק גדול מההתבגרות הוא ללמוד לבחור מציאות לא מושלמת על פני הדמיון המושלם לכאורה.
כאשר בני זוג יכולים להיפגש כשני מבוגרים בודדים, הנפרדים אך מחוברים, הם יוצרים יחד משהו חדש, גדול מסכום החלקים. שניהם מודעים לצרכיהם ולגבולותיהם. כל אחד נותן בחופשיות ומקבל בהכרת תודה, וללא ציפיות.
שני בני הזוג מודעים לחוזקותיהם ולמגבלותיהם ואינם חשים בושה על חוסר השלמות שלהם או על אנושיותם של בני זוגם. סוג אחר של אהבה ושמחה יכולים לשגשג באיחוד מסוג זה עם מספיק מקום כדי לכלול גם חרטות ואכזבות.