תוֹכֶן
זוגות תמיד מתחילים בתקווה. הם סומכים אחד על השני לגמרי ולעתים קרובות מדי האמון הזה מתחיל להישחק כאשר חודשים ושנים נוטים לחלוף על ידי יצירת חור חלול לאהבה.
בתוך החור לאהבה, הם מוצאים את עצמם מסתכלים לקראת בידוד ובדידות. אמנם חוסר אמון אינו לגמרי ההפך מאמון אך חוסר אמון אכן מהווה במה לחוסר אמון. כאשר אתה מוצא את עצמך חסר אמון ובודד, אתה הופך לפגיע להפליא, והתנאים האלה נקבעים לבגידה.
מהו אמון?
בספרו החדש של ג'ון גוטמן, The Science Of Trust, הוא מנסה לשנות את התפיסה שלנו לגבי אמון והדרך שבה אנו מסתכלים על זה. רובנו מסתכלים על אמון כרעיון או אמונה, אך גוטמן נותן לאמון משמעות חדשה ומגדיר אותו מחדש כפעולה; לא פעולה שבוצעה על ידך אלא הפעולה של השותף שלך.
גוטמן מאמין שאנו סומכים על פי מה שהשותף שלנו עושה.
האמון גדל מההתייחסות שלך לשותף שלך בכל מצב כאשר הצרכים שלך מתנגשים עם השותפים שלך.
לא משנה כמה הם גדולים או קטנים, תפעלו מתוך האינטרס האישי שלכם או האינטרס של האחר המשמעותי שלכם. אמון מתרחש מתוך הבחירה שאתה עושה על מנת לדאוג לאדם המשמעותי שלך, גם זה על חשבונך.
לדוגמה, אתה חוזר הביתה לאחר יום עבודה ארוך וקשה ורוצה להתחבר. עם זאת, לבן זוגך היה יום קשה לא פחות; אתה מספר לשותף שלך על יום קשה.
פשוט באמירה זו אתה מציע הצעה לתשומת לב בן / בת זוגך. אמון ייבנה כאשר השותף שלך יחליט לא להתנגד להצעת המחיר שלך, אלא לקבל את הצורך שלך על חשבונם.
אתה עשוי לשמוע אותם אומרים, "גם אני עשיתי אבל ספר לי מה עשית בימיך." כאשר זה קורה שוב ושוב, כל אחד מכם נותן לאדם האחר על חשבונכם, האמון יתחיל לצמוח.
אז מה כולנו צריכים לשאול
במדעי האמון, גוטמן מפרט על השאלה המכריעה שכולנו שואלים "האם אתה שם בשבילי?"
שאלה פשוטה זו פולשת לכל מיני מערכות יחסים; אתה יכול לשמוע את השאלה הזו כאשר הכלב שלך מקיא על הרצפה, כאשר אתה עובר תאונת דרכים או כאשר הילד שלך חולה. שאלה זו עומדת בבסיס ומגדיר אמון, באופן לא מודע ומרומז.
מחבר זה אף משתמש בסרט "דלתות הזזה" כדי לעזור לך להבין את חלק הרגעים הקטנים במערכת היחסים שלך. סרט זה מסייע בחקר השינויים בחייה של הדמות הראשית בתום רגע קטן. ולאורך כל הסרט תוכלו לצפות בה מבצעת שני קווים חיים שונים המבוססים על הרגע היחיד הזה.
אתה גם מוצא את הרגעים החסרים של דלת הזזה בחייך והאמון מתחיל להישחק, ובדידות ובידוד תופסים את מקומם. אתה מתחיל להרגיש כאילו בן הזוג שלך כבר לא שם בשבילך.
איך חוסר אמון גדל
חוסר אמון יכול להתקיים בקלות יחד עם אמון והמחקר של גוטמן מראה בדיוק את זה-
חוסר אמון אינו ההיפך מאמון ובמקום זאת הוא האויב שלו.
חוסר אמון הוא גם פעולה במקום אמונה. כאשר אתה פועל באנוכיות על חשבון בן זוגך, הדבר מוליד חוסר אמון.
תוצאה של חוסר אמון
בחוסר אמון, אתה לא רק אומר לא שבן זוגך יהיה שם בשבילך, אלא שאתה מוסיף "הוא או היא פגעו בי". חוסר אמון נוטה לייצר קונפליקטים נוספים.
זוגות מוצאים עצמם נקלעים לוויכוחים והוויכוחים האלה ממשיכים לגדול ולגדול, כך שלא ניתן לעזוב.
ככל שהסכסוכים האלה מסלימים, אתם מתחילים להתרחק זה עם זה, וכך הבידוד נמשך יחד עם יותר ויותר חוסר אמון.
לאחר זמן מה, שותפים נקלעים לתבנית שלילית מאוד ומתחילים לראות את הדברים אחרת. הם מתחילים לכתוב מחדש את מהלך מערכת היחסים והעבר שלהם לסיפור שלילי; הם רואים זה את זה בשלילה, וכאשר זה מגיע לשיאו, מתגרשים גירושין.
מה חשוב לבנות אמון
כדי להתגבר על אובדן האמון הזה, גוטמן מצא שההתאמה זה לזה הכרחית ביותר. הוא מגדיר את ההתאמה כמי שמכיר את הנקודות הרכות של בן זוגך, מזדהה זה עם זה ופונה אחד כלפי השני בזמנים של צורך רגשי.
בזמנים בהם אתה עושה טעויות ופוגע באחר המשמעותי שלך, דבר על כך, דבר על חילוקי הדעות, זכור כי זמנים כואבים דורשים תשומת לב ורגשות אלה יכולים בתורם לסייע בחיזוק הקשר שלך ולספק הבנה טובה יותר.
וודא שאתה מבין ומזהה מתי מערכת היחסים שלך בבעיה והתמודדי איתה בהתאם.