תוֹכֶן
יש משהו בלאבד את עצמך במערכת יחסים שהיא מופשטת כפי שהיא נשמעת. אנשי שמאל ופרגמטיסטים עשויים לטעון: “איך אתה יכול לאבד את עצמך? אתה ממש שם. "
אם חווית זאת, אתה יודע זאת.
אולי ייקח קצת זמן עד שתבין את זה. זה עלול לפגוע בפתאומיות שלך כמו המון לבנים. או שזה עשוי לנדנד לך כל יום ולוחש לך באוזן "זה לא מי שאתה באמת".
כך או כך, לאבד את עצמך במערכת יחסים היא דרך מסוכנת שיכולה רק להוביל לקיום ולחוויית חיים בלתי מופסקת.
אותך חסר כוחות ופחות הגשמה.
איך נראה לאבד את עצמך?
אמנם נכון שאובדן עצמך במערכת יחסים לא אומר שאתה הופך לרוח רפאים או עוזב את גופך, אך פירוש הדבר שאתה מאבד את החיבור שלך לעצמי הפנימי - במיוחד לרצונות שלך, לרצונות ולצרכים שהופכים אותך לאדם. בן אדם ייחודי.
להלן כמה סימנים בטוחים לכך שאיבדת את הקשר הפנימי הזה לעצמך בתוך מערכת היחסים שלך:
- לעתים קרובות אתה פועל, חושב ומתקשר בדרכים שאתה מרגיש שבן זוגך יאשר ותשוקק במקום להיות האני האמיתי והאותנטי שלך.
- אתה מתעלם בעקביות מהצרכים והרצונות שלך בתוך מערכת היחסים.
- אתה מרגיש שהקשר הוא "להפיל אותך".
- לעתים קרובות אתה מסתכל על בן זוגך כדי להביא לך אושר במקום להסתכל פנימה כדי להיות מרוצה.
- אתה מאבד עניין בתחביבים, ביעדים ובחלומות שלך ונותן יותר תשומת לב לתחביבים ולמטרות של בן זוגך במקום זאת.
- לא נוח לך להיות לבד ומעדיף לבלות עם בן זוגך, גם אם זה אומר לעסוק בעקביות בפעילויות שלא מהדהדות אותך.
אז למה אנחנו מאבדים את עצמנו במערכות יחסים?
קריאת הרשימה למעלה נשמעת איומה לחלוטין ומעוררת את השאלה: איך זה קורה? למה אתה מאבד את עצמך במערכת יחסים?
התשובה היא מצורף.
נקשרת לשותף שלך והתמכרת אליהם בהעמדת שווא שהם יכולים למלא משהו ריק בתוכך.
תורות רוחניות רבות אומרות כי תחושה ריקה זו החלה כבר בלידה. הרגשת שלמה ומלאה ברחם אמך, אך כשנכנסת לעולם נאלצת להיפרד מתחושת השלמות הזו (המכונה לפעמים 'אחדות') רק כדי לבלות את שארית חייך שוב בחיפוש אחר השלמות.
אז החלק הכי מרתק בלהיות מחובר לשותף שלכם הוא המציאות שהגעגוע אפילו לא עליהם. זה עליך.
זה שאתה רוצה את מה שמרגיש טוב ורודף אחרי התחושה הזו.
אולי השותף שלך גרם לך להרגיש מדהים בתחילת מערכת היחסים שלך. הרגשת רצויה, רצויה, אהובה ושלמה. ואז, כמו מכורים לסמים שפונים לגניבה כדי לתמוך בהרגל שלהם, המשכת לרדוף אחרי ההרגשה המדהימה הזו למרות שהיא כבר לא הייתה שם. המשכת לרוץ לבן זוגך וחשבת שהם יביאו לך את ההרגשה הטובה הזו שוב כשלמעשה אתה רק רץ יותר ויותר מעצמך.
יתכן שגם אימצת את ההרגל לפעול בדרכים שאתה חושב שאחרים רוצים שתנהג ממערכת היחסים שלך עם הוריך (או המטפלים העיקריים) בגיל הרך.
אולי בגיל צעיר מאוד החלטת שתעשה הכל כדי לרצות את הורייך - כולל פענוח איזו גירסה שלך גרמה להם לאהוב ולהכיר בך הכי הרבה. למדת לשחק תפקיד עם הקרובים אליך על מנת לזכות באהבתם במקום פשוט להיות עצמך, והתנהגות זו חזרה על עצמה ביחסים הרומנטיים שלך.
הסבר נוסף הוא מה שאנו מכנים בתחום הפסיכולוגיה "התקשרות לא בטוחה". המשמעות היא שהמטפלת העיקרית שלך לא הייתה מסוגלת לענות על הרצונות הייחודיים שלך ועל הצרכים הפיזיים או הרגשיים שלך כשהיית תינוקת.
סביר להניח שהאכילו אותך לפי לוח הזמנים (או אולי אפילו לוח הזמנים של "מומחה") במקום פשוט כשהיית רעב. או שאולי הכריחו אתכם לישון בשעה 19:00 בכל לילה, בלי קשר אם הייתם עייפים או לא.
אולי לא הייתה לך ברירה אילו בגדים לבשת מיום ליום. מהתרחשויות כאלה למדת לדחות את הצרכים והרצונות האינסטינקטיים שלך למטפלים ולאהובים שלך.
סביר להניח שלא ניתנה לך המקום לבטא את הצרכים שלך. כתוצאה מכך, הגשת אותם באופן בלתי רצוני להוריך, נבהלת מכדי להיות (או לדאוג) לעצמך, ולאחר מכן "שחזרת" או חזרה על דפוס זה במערכות יחסים רומנטיות מאוחר יותר בחיים.
איך למצוא את עצמך שוב
עכשיו שאתה מבין יותר מדוע איבדת את עצמך במערכת היחסים שלך, היא מעלה את השאלה: כיצד אתה מתחבר לצרכים הפנימיים שלנו כדי למצוא את עצמך שוב?
אתה מתאמן.
תרגל ליצור קשר עם עצמך ולהתחבר לצרכים שלך כל יום.
להלן כמה טיפים וכלים שתוכל לתרגל למצוא שוב את עצמך:
- שאלו את עצמכם כל יום, "מה אני צריך היום?"
צא עם עצמך בנוגע לפעילויות היום כולל האכלה בעצמך, טיפול בעבודה שלך, אינטראקציה עם אחרים, פעילות פעילה או הזנה של עצמך:
- אתה עלול להרגיש שאתה צריך לשתות שייק פירות רק במשך היום או שאתה צריך להתפנק בחתיכת עוגת השוקולד הזו.
- ייתכן שיהיה עליך לקחת פסק זמן מהעבודה כדי להגיע לחוף הים, או להשקיע יום של 12 שעות כדי להשלים את המשימה.
- ייתכן שיהיה עליך להתקשר לחבר הטוב ביותר שלך או לכבות את הטלפון שלך.
- או שאולי אתה צריך שיעור יוגה מזיע, אמבטיה, תנומה או מדיטציה בשעה.
קח את הזמן להקשיב לעצמך באמת למה שטוב לך, בלי קשר לצרכי השותף שלך או למה שאתה מרגיש שאתה "צריך" לעשות. סמכו על המסרים הפנימיים שלכם כדי לפתח תחושה חזקה של עצמכם והרצונות שלכם.
תוכל גם לתרגל צ'ק-אין עם עצמך מספר פעמים במהלך היום, "מה אני צריך ברגע זה?" מה הצרכים שלי כרגע? מה אני רוצה? "
אם אתה מגלה שאתה מרבה לשים את הצרכים של השותפים שלך לפני שלך, עצור את עצמך וראה היכן תוכל לכל הפחות ליצור איזון בתוך מערכת היחסים.
- להיות הורה משלך
אם ההורה שלך לא היה מסוגל להתאים את עצמך ולהיות קשוב לצרכים האישיים שלך וחיפשת את השותף שלך לקבלת הכוונה, התחל להיות שם בעצמך כפי שהיית רוצה שה'הורה האידיאלי 'יהיה שם עבורך. אם היית יכול להיות ההורה האידיאלי שלך, סביר להניח שתעשה כמה מהדברים הבאים:
תן לעצמך מקום לחקור את החיים. הכירו בעצמכם על עבודה טובה. היו חמלה אמיתית לעצמכם. לאהוב את עצמך ללא תנאי.
הכירו את עצמכם ואת האופן שבו אתם מגיבים לחיים. דע את נקודות החוזק ואת החולשות שלך. היו הסנגור הטוב ביותר שלכם. הקשיב לצרכים שלך והגיב למלא אותם אם הם לטובתך. הראה לעצמך כמה אתה מיוחד. תעריך את עצמך וחגוג את המתנות שלך.
- הפוך לאהוב שלך
במקום להסתכל תמיד על בן זוגך כדי לספק אותך ולהגשים אותך, התאמן להגשים את עצמך. קח את עצמך לצאת לדייטים. קנה לעצמך פרחים. לגעת בגוף שלך באהבה. עשה אהבה לעצמך במשך שעות. היו קשובים והקשיבו לעצמכם. תהיה החבר הכי טוב שלך. התאמן לא להסתכל על אחרים כדי למצוא את הדרך שלך.
זהו כלי נהדר להתחבר לעצמך אם אתה כרגע אבוד במערכת יחסים. אתה יכול לשמור על מערכת היחסים שלך עם השותף שלך ובמקביל לחזק (או להתחיל) את מערכת היחסים שיש לך עם עצמך. אף אחד אחר לא יכול לעבוד על מערכת היחסים שלך עם עצמך חוץ ממך.
- תהיה עם עצמך
שאלו את עצמכם: מה אני אוהב לעשות, ללא קשר לשותף שלי?
חקור תחביבים ופעילויות שונות. הקדישו זמן עם עצמכם כדי שתוכלו להכיר את עצמכם ואת מה שאתם צריכים. אם אתה מוצא שקשה להיות עם עצמך, הישאר עם זה. לפעמים אתה צריך לבלות זמן לבד לשנוא את עצמך כדי ללמוד כיצד באמת לאהוב את עצמך באופן מלא וליהנות מחברתך.
חשוב לציין שאם אתה מאבד את עצמך במערכת היחסים שלך, זו לא אשמת בן זוגך. זו גם לא אשמת ההורים או המטפלים שלך. הם עשו כמיטב יכולתם עם מה שהם למדו או ידעו, בדיוק כמוך.
במקום להאשים את ההתנהגות שלך, לתרגל לקחת אחריות על כל הבחירות בחייך (מודע או לא מודע) מחוץ למסגרת השיפוטים של 'נכון' או 'לא נכון'. סמכו על שאיבדתם את עצמכם כדי שתוכלו להפיק שיעור חיים יקר.
אולי עברת את החוויה של לאבד את עצמך כדי למצוא את עצמך בצורה אפילו יותר עמוקה מבעבר.
להכיר את עצמך עוד יותר.
לשלוט בעצמך אפילו יותר.
לבסוף, אם אתה נמצא כעת במערכת יחסים שבה איבדת את עצמך, רק אתה יכול להחליט אם להישאר במערכת היחסים שלך או לא. אם אתה מבולבל או אמביוולנטי, סמך על כך שהזמן יגיד לך מה עליך לעשות. זה תמיד מועיל לעבוד עם מטפל שיכול להחזיק מקום עבורך בזמן שאתה מתברר במה לבחור, אז פנה למישהו שמהדהד אותך.
רק זכור: מערכת יחסים בריאה מאפשרת לך להיות יותר מעצמך, לא פחות.