קירה אסאטריאן היא מאמנת מערכות יחסים מוסמכת ומחברת תפסיקו להיות בודדים: שלושה צעדים פשוטים לפיתוח חברות קרובה ומערכות יחסים עמוקות. היא מדברת איתנו ב- Marriage.com על הספר שלה, הוא מתייחס לקירבה ומעניק עצות כיצד להישאר מאושר.
Marriage.com: ספר לנו קצת על עצמך ועל הספר שלך תפסיקו להיות בודדים: שלושה צעדים פשוטים לפיתוח חברות קרובה
קירה אסאטריאן: אני מאמן מערכות יחסים מוסמך שעובד בעיקר עם זוגות. הכוונה שלי בעת הכתיבה תפסיק להיות בודד היה פשוט לענות על כמה מהשאלות שתמיד הטרידו אותי בחיי החברה שלי. כלומר, תמיד תהיתי: מדוע חלק ממערכות היחסים שלי הרגישו קרובות יותר מאחרים? מדוע התרחקתי מאינטראקציות מסוימות שהרגישו פחות בודדות, ומאחרות שהרגישו יותר בּוֹדֵד?
כפי שגיליתי באמצעות מחקר רב והרהור עצמי, התשובה הייתה שלכמה מערכות יחסים שלי יש יותר קִרבָה בהם - והמרכיב החיוני הזה גרם למערכת היחסים להרגיש טוב. "קרבה", כפי שאני מגדיר זאת, היא חווית ההרגשה הבין (באמצעות פעולת "הידיעה") ו מוֹעֳרָך (באמצעות פעולת "אכפתיות").
Marriage.com: מה דעתך על בדידות זוגית? מה זוגות צריכים לעשות כדי להתגבר על בעיה זו?
קירה אסאטריאן: כאשר בן זוג בודד בנישואים, זה בגלל חוסר קרבה. המשמעות היא ששני בני הנישואין אינם מבינים זה את זה היטב (הם אינם מבינים את ערכיו, צרכיהם, חלומותיהם, פחדיו וכו ') או שהם אינם מגלים אכפתיות מספקת (כפי שמעידים: התעניינות באדם האחר, מעורבות איתו, השקעה ברווחתו והפגנת חיבה ותמיכה). הצעד הראשון, הייתי אומר, להתגבר על בדידות זוגית הוא לקבוע אם חוסר הקרבה הוא יותר בצד ה"יודע "או ב"האכפתיות".
Marriage.com: איזו עצה היית נותנת לאנשים לבנות קשרים מספקים ועמוקים בכל תחומי חייהם?
קירה אסאטריאן: הצעד הראשון לבניית קשרים מספקים ועמוקים בכל תחומי חייו הוא לקבוע מי בחייכם יהפוך ל"שותף קרבה "טוב. לעתים קרובות זהו בן הזוג של בן הזוג, אך הוא יכול להיות גם בן משפחה, חבר או לבנות מערכות יחסים הדוקות מרובות. "שותף לקרבה" טוב יהיה מישהו שנראה שהוא מעוניין להתקרב אליך גם הוא, מסוגל לחלוק מידע אישי על עצמו, מסוגל להקשיב ולשמור מידע אודותיך, ובעל מספיק רגש ברגשות לתת ולקבל טיפול. .
Marriage.com: מה צריך לעשות אם אחד רוצה לטפח קרבה אבל השני מתרחק? איך מתמודדים עם הכאב והטראומה?
קירה אסאטריאן: זוהי שאלה מצוינת!
כאשר אתה מתחיל להרגיש שמישהו מתרחק ממך, אתה באופן טבעי נוטה להרגיש מבולבל ולתהות מה באמת קורה. הדבר הראשון שצריך לעשות הוא לא להיכנס למצב של פאניקה. זה יכול להחמיר את המצב מסיבות רבות. ראשית, הדבר עלול לגרום לך להתנהג באופן שלכאורה אינו רציונלי ולהעמיד אותך בעמדה לגרום נזק רב יותר לקשר מאשר תועלת. שנית, על ידי התנהגותך כפי שאתה מתנהג, בן זוגך מקבל את ההזדמנות לבטל את החששות שלך ולמתג אותך כ''קראזי ''. התמקדו במציאות ותבינו איך פירשת את מה שהם עשו.
תן לאותו אדם קצת זמן והיה מוכן להצדקותיו. בסופו של דבר, אם הם עדיין ממשיכים להימנע ממך, ייתכן בהחלט שהקשר מגיע לסיומו. בזמן קורע הלב הזה, תתנחם בידיעה שטיפלת במצב טוב מאוד לפחות.
Marriage.com: מהי העצה האחת שהיית נותן לכולם כדי להישאר מאושרים?
קירה אסאטריאן: אם אתה נאבק בבדידות או מרגיש חוסר מנוחה ממערכות יחסים בחייך, הדבר הראשון שהייתי מציע הוא להפסיק להאשים את עצמך. יש הרבה סיבות סביבתיות לכך שמערכות יחסים קשות בימינו משהיו בעבר (טכנולוגיה, הסדרי מגורים וכו '), והאשמה של עצמך ("אני ביישן מדי", "אני צריך להתאמץ יותר" וכו' .) רק ישמור אותך במקום אומלל. במקום זאת, האמן שאתה בן אדם יקר הראוי לאהבה ולקרבה, וכי בדידות היא בעיה מחוץ ל אתה שאפשר לחסל אותו ביסודיות. תפסיק להיות בודד יראה לך כיצד לעשות זאת.