תוֹכֶן
- מהי טראומה ביחסים?
- 5 תסמיני טראומה ביחסים הם כדלקמן:
- טראומה רגשית ופסיכולוגית
- סימנים שאתה חווה טראומה לאחר מערכת יחסים רעילה
- הדימוי העצמי שלך הידרדר לחלוטין
- בחירת בן זוג אחר שאינו בריא
- מחשבות אובססיביות
- אתה יכול להתנצל באופן מוגזם
- כיצד טראומה משפיעה על מערכות יחסים
- כיצד לרפא מטראומה של מערכות יחסים
- תחשוב ותגיב
- סבלנות היא המפתח
- לחיות בהווה
- תקבל עזרה
- 3 מושגים לניצולי טראומה ליחסים בריאים יותר
- 1. הטראומה לא הייתה באשמתך
- 2. מערכות יחסים אינן בטוחות מטבען
- 3. לא כל קונפליקט הוא סימן לבעיה
- PTSD, טראומת מערכות יחסים וההשפעה על מערכות יחסים
טראומה ביחסים היא אמיתית ויכולה להיות לה השפעות שליליות מתמשכות. למרות המציאות של מערכות יחסים טראומטיות, אפשר לרפא, להתקדם ולחוות מערכות יחסים בריאות מחדש.
מהי טראומה ביחסים?
מומחים תיארו כי טראומת מערכות יחסים מתרחשת כאשר מערכת יחסים אינטימית כללה התעללות פיזית, מינית או פסיכולוגית משמעותית. מישהו שסבל מטראומה כזו נוטה לחוות רגשות עזים ולחיות חוויות טראומה.
הפרעה ביחסים פוסט טראומטיים יכולה להיות מטרידה להפליא.
5 תסמיני טראומה ביחסים הם כדלקמן:
- מרגיש מאוד מפחד או זועם כלפי בן / בת הזוג
- תחושה לא בטוחה, מה שעלול לגרום לערנות יתר ולנדודי שינה
- התבודדות חברתית מאחרים
- בעיות אי שקט וריכוז
- לפחד ממערכות יחסים אינטימיות וחוסר אמון במערכות יחסים כאלה
טראומה רגשית ופסיכולוגית
כאשר אנשים חושבים על טראומה במערכת יחסים, הם עשויים לחשוב על אלימות פיזית, אך היא יכולה להיות כרוכה גם בטראומה רגשית ופסיכולוגית. למשל, לתפוס את בן / בת הזוג שלך ברומן, להתמודד עם התפרצות קשה או להשפיל אותך על ידי בן / בת זוגך יכולים ליצור סימפטומים רגשיים ופסיכולוגיים.
טראומה זו יכולה לנבוע מהתעללות פסיכולוגית בתוך מערכת יחסים. טראומה רגשית ופסיכולוגית היא תוצאה של כמה מהתנהגויות הבאות במערכת יחסים פוגענית:
- שותף אחד משפיל או מביך את השותף השני בכוונה
- שותף אחד מעיר הערות משפילות על הקורבן, בין אם הוא ציבורי ובין אם הוא פרטי
- בן זוג פוגע הורס את ההערכה העצמית של האחר
- אחד מבני הזוג מנסה לשכנע את השני שהוא "משוגע"
- בן זוג אחד מספר לשני מה מותר לו או אסור לו לעשות זאת
- שותף אחד השולט בכספי הבית
- ביקורת מתמדת מצד שותף
- איומי פגיעה מצד המתעלל
- אחד מבני הזוג מאשים את השני בדברים שמשתבשים או גורם לבן זוג זה להרגיש אשם בדברים שאינם אשמתו
כל אחת מההתנהגויות הנ"ל יכולה לגרום ליחסים טראומטיים. בסופו של דבר, הקורבן מאבד את תחושת הביטחון והעצמאות שלו ואף מתחיל לפקפק בשכלו. הקורבן עלול לחשוש מטעות ולחוש שאי אפשר לשמח את המתעלל.
סימנים שאתה חווה טראומה לאחר מערכת יחסים רעילה
כמה מהתסמינים העיקריים מפורטים למעלה, אך זה עוזר להבנה מלאה של סימני הטראומה לאחר שמערכת יחסים רעילה עשויה להיראות.
אחד הסימנים העיקריים לטראומה לאחר מערכת יחסים, לדברי מומחים, הוא שאתה חושש ממערכת יחסים חדשה. אולי תרצה להתחיל מערכת יחסים חדשה, אך החרדה שלך מונעת ממך לקפוץ למערכת יחסים אחרת, גם לאחר שלקחת זמן להחלים.
בעיות אמון הן עוד סימן מרכזי לטראומה ממערכת יחסים רעילה.
אם התעללות במערכות יחסים בעבר גרמה לטראומה, אינך יכול לסמוך על עצמך שתבחר בן זוג חדש. חוץ מזה, אתה יכול להסס לסמוך על מישהו חדש מתוך החשש שאדם זה עלול להתעלל. זה יכול לגרום לך להשתולל במערכות יחסים חדשות או בחברות שלך.
לדוגמה, חילוקי דעות או טעויות קלים יכולים לגרום לך להטיל ספק בכנות האדם כיוון שהם מזכירים לך טעויות עבר שבן זוגך הפוגע עשה.
ארבעה סימנים נוספים שחווית טראומת מערכות יחסים הם כדלקמן:
בן זוג רעיל עשוי להשתמש בטקטיקות פוגעניות, כמו להשפיל אותך, להביך אותך ולהאשים אותך שעושה הכל לא בסדר. זה יכול לגרום לך להרגיש חסר ערך, לא כשיר ולא ראוי לאהבה. חשיפה לרמה זו של טראומה יכולה להשאיר אותך עם מעט הערכה עצמית.
עם הערכה עצמית חלשה, אתה עשוי להאמין שאינך ראוי לקשר בריא בו בן זוגך מתחשב בצרכיך ומתייחס אליך בכבוד. זה יכול להוביל אותך לקבל בן זוג אחר שגורם לטראומה.
לפעמים אתה עלול למהר למערכת יחסים חדשה עם בן זוג מתעלל מכיוון שאתה בודד ומחפש למלא את החלל או להירפא מפצעי מערכת היחסים האחרונה שלך. זה יכול להוביל למחזור חוזר של טראומה.
בסרטון למטה, ד"ר טרייסמן מדבר על החשיבות של יצירת מערכות יחסים טובות וכיצד מבוגרים זקוקים גם לריפוי יחסי:
סימפטום מרכזי נוסף הוא מחשבות אובססיביות. זה עשוי להיות כרוך בשידור חוזר של טיעונים ישנים מהקשר ובאובססיביות לגבי מה שהיית יכול להגיד או לעשות אחרת, או אובססיבי לגבי פגמים שבן זוגך לשעבר גרם לך להאמין שיש לך. אתה יכול גם להיות אובססיבי לגבי השאלה אם אנשים בחייך מהימנים.
ללא קשר למקור המחשבות הללו, הן יכולות להיות פולשניות למדי וליצור מצוקה קיצונית.
אם היית נתון לטראומה, ייתכן שהבאת להאמין שכל מה שאתה עושה לא בסדר או שכל מה שמשתבש הוא באשמתך. אם זה המצב, אתה עלול למצוא את עצמך מתנצל על טעויות פשוטות או אפילו להציע התנצלויות כשאין צורך בכך.
כיצד טראומה משפיעה על מערכות יחסים
לרוע המזל, טראומת מערכות יחסים יכולה להוביל לדפוסים או מחזורים שליליים במערכות יחסים.
הסיבה לכך היא הדרך שבה המוח מחווט. כפי שהסבירו מומחי הפסיכולוגיה, עם טראומה חוזרת ונשנית, אנו הופכים רגישים יותר ויותר להשפעות הטראומה. הסיבה לכך היא שאם לעולם לא נרפא מטראומה, החיווט במוח משתנה וגורם לנו ליזום "תגובת הישרדות" אם אנו מרגישים מאוימים.
תגובת הישרדות מעוררת תגובה מהמוח הנקראת האמיגדלה, וגורמת לנו להילחם או להיות רגשיים. תגובת ההישרדות של המוח כה חזקה עד שנוכל לראות בסכסוך ביחסים איום על הישרדותנו.
כאשר איננו מעבדים ומרפאים מטראומה במערכות יחסים, קורים הרבה שינויים בתוכנו אשר משפיעים בכך על מערכות יחסים:
- אנו הופכים כל כך רגישים שכל קונפליקט או סיטואציה שמזכירה לנו את הטראומה עלולה להתפרץ, למשל על ידי צעקות או לחימה.
- חלק מהאנשים לא יכולים להילחם, אלא להיסגר ולסגת כאשר תגובת ההישרדות של המוח מופעלת.
- בסופו של דבר זה מוביל לדפוס התנהגותי שלילי.
- קונפליקט מתמשך במערכת היחסים
נניח שאם אתה מרגיש כל כך מאוים או דחוי במערכת יחסים אחת שאתה מתחיל לסגת או להילחם בחזרה בסימן הצרות הראשון, במערכת היחסים הבאה שלך, אתה עלול לראות בטעויות כנות או בסכסוך קל כמאיים, ובתורו להתנפל. אצל השותף החדש שלך. זה יוצר דפוס שלילי.
תגובת טראומה יכולה גם ליצור דפוס שלילי במערכת היחסים הפוגענית, ובכך להנציח את מעגל הטראומה של מערכת היחסים.
לדוגמה, אם אתה רגיל להרגיש מאוים על ידי דחיית בן זוגך או הערות משפילות, המוח שלך עלול להיות רגיש מדי לטראומה.
המשמעות היא שגם אם השותף שלך לא מתנהג בצורה מאיימת במיוחד, אתה עלול לתפוס דחייה או קונפליקט ולהתחיל להתנהג כלפי השותף שלך. זה יוצר קונפליקט מתמשך והופך לדפוס שלילי בתוך מערכת היחסים.
עם הזמן, זה יכול לגרום לך לראות את כל מערכות היחסים שליליות. לאחר מכן אתה עלול להרגיש כאילו אינך יכול לסמוך על אף אחד, כך שתסוג או תשתחרר כדי להגן על עצמך. זה יכול לפגוע בכל מערכת יחסים ולהוביל לדפוס של מערכות יחסים אינטימיות לא בריאות, אומללות.
כיצד לרפא מטראומה של מערכות יחסים
טראומה של מערכות יחסים עלולה ליצור סימפטומים מדאיגים ודפוסים שליליים, אך ניתן לחבר מחדש את המוח ולרפא מטראומה. לדברי מומחי טראומה, המוח הבוגר יכול לתקן את עצמו לאחר טראומה. זה מחייב אותך לתרגל הרגלים חדשים או לחשוב על דברים אחרת.
תיקון טראומה ביחסים, אם כן, דורש מאמץ מצידך. המשמעות היא שעליך להשהות לפני שתגיב במהלך ויכוח או עימות.
במקום להגיב באופן מיידי, ייתכן שתצטרך לאמן את עצמך לקחת רגע כדי לנתח אם אתה באמת בסכנה או שזהו פשוט טיעון רגיל. עם הזמן, תהליך זה אמור להפוך לאוטומטי יותר ככל שהמוח מרפא.
אם החלטת להישאר במערכת יחסים למרות שאתה חווה את ההשפעות השליליות של הטראומה, יהיה עליך להיות מוכן להתאזר בסבלנות עם בן זוגך.
בהתחלה, אולי אינך מרגיש חיובי לגבי תהליך הריפוי, אך כשתראה את בן זוגך מבצע שינויים, תתחיל להרגיש טוב יותר עם הזמן.
אם אתה עוסק בתיקון, חשוב שתתמקד בהווה ותתקדם, במקום להרעיש על פגיעה בעבר. כאשר אתה בונה דפוסים חיוביים חדשים עם בן זוגך, חיוביות תהפוך לנורמה.
אם אתה עדיין מקובע בעבר, אתה יכול בקלות לחזור למעגלים שליליים, ולכן חשוב כל כך להתמקד בשינויים החיוביים המתרחשים בהווה.
בסופו של דבר, אם תגלה שאינך יכול להחלים מהטראומה בכוחות עצמך, ייתכן שתצטרך לפנות לייעוץ.
נניח שאתה מוצא את עצמך תקוע במעגל של התבוננות שלילית ביחסים ומגיב עם אינסטינקטים ההישרדותיים שלך גם כאשר אתה מתמודד עם קונפליקט קל. במקרה זה, אולי הגיע הזמן להשתתף בייעוץ פרטני שיעזור לך להחלים מכך.
אם אתה נאבק בטראומה בהקשר של מערכת יחסים, ייעוץ זוגי עשוי לסייע לך ולשותף שלך לפתח דרכים אינטראקטיביות יותר.
3 מושגים לניצולי טראומה ליחסים בריאים יותר
לאורך כל תהליך תיקון הטראומה, מועיל לניצולים לזכור כמה מושגים מרכזיים. להלן שלושת הראשונים:
1. הטראומה לא הייתה באשמתך
שורדים ממערכת יחסים טראומטית גרמו לא פעם להאמין שהם משוגעים או לא ראויים לאהבה. זה יכול לגרום להם להרגיש שהם זכאים איכשהו להתעללות ושהטראומה הייתה באשמתם.
זה לעולם לא המצב. לאף אחד אין זכות להתעלל בך, והמתעלל אחראי למעשיו.
2. מערכות יחסים אינן בטוחות מטבען
כאשר היית נתון למערכות יחסים טראומטיות, במיוחד באופן שוטף, אתה עשוי להתחיל להאמין שכל מערכות היחסים הן שליליות, פוגעניות או מלאות קונפליקטים. זה לא המקרה. אפשר לקיים מערכת יחסים בריאה וחפה משליליות.
3. לא כל קונפליקט הוא סימן לבעיה
בדומה לכך שתתחיל לראות בכל מערכות היחסים כלא שליליות, טראומה חוזרת עלולה לגרום לך להאמין שכל קונפליקט הוא איום או סימן לצרות. זה גם לא נכון.
קונפליקטים מסוימים צפויים במערכות יחסים בריאות, וזה לא אומר שאתה צריך להילחם בחזרה, לסגת או להרגיש לא בטוח. קשה שלא להרגיש מאוים כאשר הסכסוך היה רעיל בעבר, אבל אתה יכול ללמוד דרכי חשיבה חדשות על קונפליקט, כך שתוכל להגיב בצורה רציונלית יותר.
שמירה על הרעיונות הנ"ל בעת התקדמות מהטראומה יכולה לעזור לך לפתח דרכי חשיבה חדשות על מערכות יחסים. בתורו, אתה תראה את עצמך ואת מערכות היחסים באור חיובי יותר, ותוביל אותך למצוא מערכת יחסים בריאה יותר בעתיד.
PTSD, טראומת מערכות יחסים וההשפעה על מערכות יחסים
חשוב לזהות את ההבדל בין הפרעת דחק פוסט-טראומטית (PTSD) לבין טראומה ביחסים. PTSD הוא מצב בריאותי נפשי שאפשר לאבחן בו אדם עלול להרדים את עצמו כדי להימנע מחייאת אירוע טראומטי.
לעומת זאת, תסמונת מערכת יחסים פוסט טראומטית (PTRS), בדרך כלל כרוכה באנשים שחיים יותר מדי טראומות במערכת היחסים, מה שהופך אותה להופעה שונה לגמרי מ- PTSD.
מישהו הסובל מ- PTSD נוטה להימנע מהטראומה, בעוד שלמי שיש לו טראומה תהיה נטייה לחיות מחדש את הטראומה עד שהיא הופכת מזיקה.
לפעמים אנשים עשויים לראות ב- PTSD וב- PTRS זהים, אך הם אינם זהים לחלוטין.
ל- PTRS עשויות להיות כמה תכונות של PTSD, אך זהו מצב נפרד, במיוחד מכיוון שאינו הפרעה נפשית מוכרת רשמית ונוטה לא לעמוד בכל הקריטריונים האבחוניים ל- PTSD. חלק מהאנשים עשויים לחשוב ש- PTRS הוא PTSD ממערכת יחסים.
PTSD וטראומה ביחסים יכולים ליצור השפעות מזיקות על מערכות יחסים.
לדוגמה, מי שסובל מ- PTSD עלול לחוות סיוטים או פלאשבקים של אירוע טראומטי, לחוות רגשות שליליים קבועים כמו כעס או פחד ולהתחיל לסגת מפעולות רגילות או להתנתק מאחרים. תופעות לוואי אלו יכולות לפגוע במערכות יחסים.
אדם הסובל מ- PTSD עשוי לסגת מבן זוגו או להתנהג בכעס פשוט בגלל מצב רוח שלילי מתמשך.
טראומה כזו מובילה גם לבעיות בזוגיות, אך טראומה מסוג זה נוטה לגרום להשפעה ישירה יותר על מערכת היחסים, כגון באמצעות ההשפעות הבאות:
- תחושת זעם כלפי השותף שלך
- להיתקע במעגל שלילי של אינטראקציות במערכות יחסים
- חוסר אמון במערכות יחסים
- נסיגה במהלך עימות
- מרגיש מאוים מטעויות קלות או מחלוקות עם בן זוגך
- להתפוצץ על בן זוגך על דברים לכאורה קטנים
אם אתה חי עם ההשפעות של טראומה במערכת יחסים, התנחם בידיעה שאתה יכול לרפא. מערכות יחסים בריאות לאחר טראומה אפשריות אם אתה מחויב ללמוד דרכי חשיבה חדשות והתקרבות למערכות היחסים שלך.
אם אתה מתקשה לרפא בעצמך, מטפל או פסיכולוג מיומן בריפוי יכול לעזור לך להתקדם.