תוֹכֶן
בדיקת מציאות
מה קורה כאשר מציאות הנישואין נחשפת לפתע? זה לא מה שציפית, לא מה שנרשמת אליו, לא מה שחלמת עליו מאז שהיית קטן, ובן זוגך מאכזב אותך מכיוון שהוא/היא לא עונים לרשימת הציפיות והשאיפות שיצרת ל"האחד ". בשלב זה מתחילים מריבות ... אתה רוצה שבן / בת הזוג שלך ישמח אותך, יתאים לרעיונות ולציפיות שלך כיצד צריכים להיות נישואיך, ואתה שוכח את העובדה שגם להם יש מערך רעיונות וציפיות משלהם. מי גרם לך אושר לפני שהתחתנת? לאף אדם עלי אדמות אין את היכולת לספק לך צורה כלשהי של אושר בר קיימא. אתה המפתח לאושר שלך. ביום שבו בעלי ואני התחלנו להקריב את עצם טיבם של נישואין מאושרים המורכבים מאהבה, כבוד, הבנה, קבלה, פשרה, חברות וטוב לב היה היום, הבנו שהנישואים שלנו קיבלו תכונות הרסניות. למה? מכיוון שאיפשרנו לאגו הקטן והשברירי שלנו לנהל את ההבדלים בינינו וגרמנו למאבקי כוח לא חוזרים ונשנים, ותחרות על זכייה ברוב הוויכוחים.
התאוששות מהרגלים הרסניים.
למרות שהטמענו טקטיקות שהומצאו והוסכמו הדדית, החלטתי לשתף אתכם במאמר זה משלוש כאלה.
- גלה מי אתה באמת וקח אחריות על האושר והרווחה שלך. רק כשאנחנו באמת מכירים ומבינים את האני האותנטי שלנו, את האישיות שלנו, את הרגשות שלנו, את הפעולות וכו ', אנחנו מסוגלים להבין את השותפים שלנו. נישואין אינם משוואה מתמטית.
- שני חצאים אינם שווים שלם, זה הרבה יותר מסקרן ומיסטי לפשטנות יתר שכזו. למעשה, רק שני אנשים שלמים באופן אותנטי שווים להשלמה האמיתית שחיפשת כל חייך.
- עשה בחירה מודעת להעביר את המיקוד שלך ממה שאתה רוצה, למה שהשותף והנישואין שלך צריכים (שימו לב: לא כתבתי "רוצה").
- תפוס את בן זוגך עושה משהו נכון, והביע את הכרת התודה שלך כלפי מאמציהם. למד להעריך את הדברים הקטנים שלרוב לא מסתדרים.
צפו גם ב: מהו קונפליקט ביחסים?
כיצד להישאר ברמה כאשר עימות מתעורר.
- למד והבין את תגובת גופך לכעס. כאשר זרם הדם החם זורם אל ראשך, הופך הכל בדרכו לפסגה לגווני אדום שונים, תוך צבירת לחץ לפיצוץ בלתי נשלט, אמור לבן / בת זוגך שאתה צריך קצת זמן לבד, ושאתה תדון בנושא ב שלב מאוחר יותר ("בשלב מאוחר יותר" מתייחס, תוך 24 השעות הקרובות). במקרה שאתה מתווכח עם בן / בת הזוג שלך במצב הנ"ל, זכור כי המוח שלך פועל במצב לחימה וטיסה כדי להבטיח הישרדות אשלייתית. היכולות של המוח שלך להשתמש באסטרטגיות יצירתיות, חומלות, חדשניות, אוהבות ומכבדות, אינן פעילות במהלך מצב ההישרדות. המוח שלך לא יכול לפעול בשניהם!
- השאר את הצעקות, הקללות, קריאת השמות, הטיפול השקט, הסרקזם והתקפי הזעם כ"רשימת מטלות "לפיתוח האינטליגנציה הרגשית של ילדך.
- תקשיב כדי להבין. הפסיק לעבוד על טיעון ההגנה שלך בזמן שבן זוגך מתקשר איתך. כאשר אינך מבין לגמרי, תרגם בכבוד ותעביר את דבריהם במילים שלך, ובן זוגך אם הפרשנות שלך הייתה נכונה.
- שים לב לשפת הגוף ולהבעות הפנים שלך. השותף שלך מבחין במניעים ובכוונות הנסתרות שלך באמצעות הרמזים שהם מקבלים מהשפה הלא מדוברת שלך. שמור תמיד על מניעים וכוונות אלה, טהורים, בונים ומועילים הדדית.
- תמיד היו כנים ומצפוניים תוך העברת נקודת המבט שלך. להוביל את השיחה באהבה ובכבוד.
- אני רואה את זה לעתים קרובות עם נשים ושים לב שאני לא מכליל. במהלך ויכוח, נשים נוטות להרגיש צורך לתקשר בצורה מפורטת את כל הטיעון שלהן, להוסיף דוגמאות ותחושות ללא הרף, ואז בזמן שהן בעניין, הן מחברות אירועים אחרים, שלדעתן עשויות להיות רלוונטיות לטיעון הנוכחי שלהן, בבת אחת. וואו, אפילו הניסיון לשים את כל זה במשפט אחד מבלבל. גברים ממוקדים בפתרון ונוח להם הרבה יותר לפתגם, להתמודד עם הצהרת בעיה אחת, יחד עם רגשותיה, בכל פעם. גברים נוטים לקבץ ולקשר מידע, אשר עשוי להיראות דומה להבנתם, מה שגורם לרוב לאי הבנות. גברים, הובילו והכוונו באהבה את האישה שלכם לפרק את אמירת הבעיה שלה, לחלקים ניתנים לניהול ומובן. גבירותיי, תודה לשותף שלך כשהן עושות את זה, הוא לא מפריע לך וגם לא מכבד. הוא מנסה להבין אותך ואת הטיעון שלך.
- זכור כי בן זוגך אינו בהכרח משתף את המציאות שלך, כי המוח האנושי מפרש את חוויותיו באמצעות שיטה אסוציאטיבית לפרש ולתפוס חוויות חדשות, תוך שימוש בהתייחסות הייחודית שלך. לכן המוח שלנו מוטה קוגניטיבית ובשל גורמים רבים ומשפיעים, התפיסות, הציפיות וההנחות שלך לא תמיד יהיו מדויקות כפי שחשבת. גלה את האמיתות אודות המציאות האמיתית שלך, על ידי חקר עמדות זו של זו. אתה תהיה מופתע מהתוצאה ומשועשע מהתהליך. אני מעיז אותך לאמץ באופן מודע, ובכוונה, לאמץ הרגלים אלה. אל תיקח את דבריי על כך; אתה יכול לחוות את זה בעצמך. הו, אל תשכח לשתף את התגליות שלך על ידי התייחסות למאמר זה.