כיצד ניתן לדעת אם התחלת טיפול פרטני תעזור למערכת היחסים שלך

תוֹכֶן

• 1. אובדן זהות או בלבול
• 2. רגשות ישנים ומוכרים
• 3. טראומה בעבר שלך
• 1. עימות עם בני משפחה אחרים
• 2. שני מעברים גדולים בטווח זמן קצר

זוגות רבים דנים בהתחלת טיפול זוגי אם יש להם את אותם ויכוחים שוב ושוב, הם עוברים מעבר גדול כמו להתחתן או להביא ילד לעולם, לקיים בעיות מין ואינטימיות, או שהם מרגישים מנותקים רגשית.

אבל מתי זה יכול להיות יותר פרודוקטיבי להתחיל טיפול אינדיבידואלי במקום טיפול זוגי?

ישנם שלושה תחומים המצדיקים טיפול פרטני במקום זוגי:

1. אובדן זהות או בלבול

אתה מרגיש מבולבל לגבי כמה פשרה מרגישה לך טוב, או שאתה דואג לאבד חלקים מעצמך שאתה אוהב. כולנו משתנים בגלל מערכות היחסים בהן אנו נמצאים ... אבל האם אתה משתנה בדרכים שמרגישות מעצימות ומרחיבות? או שאתה לפעמים חושש שאולי אתה מעוות את עצמך לבייגלה לאנשים אחרים? רבים מאיתנו נאבקים באנשים נעימים או בצורך עז להרגיש אהובים (במיוחד על ידי השותפים שלנו).

טיפול אינדיבידואלי יכול לעזור לך לבחון מה אתה מרגיש לגבי השינויים המתרחשים או הנחשבים, וכיצד להציב גבולות עם אחרים ולוודא שקולך לא יאבד. שיש לך מקום להביע את עצמך בפתיחות וללא בושה (אפילו ש -2% מעצמך שמאחלים שבן זוגך פשוט ידחוף אותו) מבלי שתצטרך לשקול איך בן / בת הזוג שלך ירגיש או יגיב (כפי שאולי אצל זוגות) הוא חלק מכריע להתחבר לעצמך מחדש.

2. רגשות ישנים ומוכרים

אתה שם לב שחלק ממה שעולה עם בן זוגך אינו בדיוק חדש. לעתים קרובות אנו חווים קונפליקט עם בן זוגנו באותו אופן בו חווינו קונפליקט עם משפחתנו בגיל ההתבגרות. אולי היינו עדים להורינו צועקים זה על זה, ולמרות שהבטחנו לעצמנו שלעולם לא נהיה אנחנו, כעת אנו מוצאים את עצמנו, ובכן ... גם צורחים. או שאולי לא הרגשנו ששומעים אותנו ההורים כשהיינו כועסים כילד, ועכשיו אנחנו מרגישים אותו דבר עם בן זוגנו: לא מובן ולבד. זה יכול להרגיש מפחיד ולגרום לחוסר ביטחון בנוגע למערכת היחסים שלכם להבחין בתחושות הישנות והמוכרות האלה שצצות מחדש.

טיפול פרטני יכול לסייע לך לזהות ולעבד את הדרכים בהן בן זוגך דומה למשפחת המוצא שלך, ולדרכים בהן הן שונות. זה גם יכול לעזור לך ללמוד ליצור דינמיקה שונה במערכת היחסים שלך - לא משנה כמה דומה בן זוגך לאמא ולאביך. פיתוח הבנה מעמיקה יותר לגבי הטריגרים או הנקודות הגולמיות שלך (לכולנו יש אותם!) ולמידה אודות דרכים להתייחס לעצמך בחמלה כאשר הכפתורים האלה נדחפים הוא תהליך מכריע בטיפול האינדיבידואלי (אשר יפיק תועלת בכל מערכות היחסים שלך - רומנטי , משפחתית, אפלטונית וקולגיאלית).

3. טראומה בעבר שלך

כמה צורות של טראומה ברורות יותר מאחרות: אולי שרדת תקיפה מינית או שהיית עד לאלימות בבית שלך כשהתבגר. צורות אחרות של טראומה הן עדינות יותר (אם כי יכולות להיות להן השפעות עוצמתיות לא פחות): אולי היו לך "מכות" או שצעקות עליהן לעתים קרובות בילדות, האם היה לך הורה אלכוהוליסט מתפקד, חווה אובדן פתאומי או דו -משמעי (ברובו לא מזוהה), קיבלו פחות תשומת לב מכיוון שבני משפחה אחרים היו במשבר, או שיש להם שורשים תרבותיים עם דורות של היסטוריה של טראומה. חוויות אלה חיות בתוך גופנו, יכולות להתחדש במערכות יחסים (אפילו הבריאות ביותר!), ולעתים קרובות נתקלות בהן בטיפול זוגי.

עם זאת, הם ראויים לכבוד בהקשר שבו המטפל שלך יכול להיות מותאם באופן מלא לחוויה שלך (ללא צורך לשקול או לכלול את זה של בן זוגך). טיפול אינדיבידואלי הכרחי על מנת ליצור סוג של ביטחון, אינטימיות ואמון עם המטפל שלך הנובע מתשומת לב מוחלטת לך ולפגיעות האמיצה שלך.

ישנם שני תחומים שיפיקו את רוב התועלת מהטיפול האינדיבידואלי, או מכמה מהם קוֹמבִּינַצִיָה על עבודות הפרט והזוג:

1. עימות עם בני משפחה אחרים

רק התארסת, או התחתנת, או בהריון ... ופתאום הדינמיקה עם ההורים שלך, האחים שלך, החמות שלך, הגיסים שלך השתנו בצורה לא צפויה. לפעמים ישנה תגובה סייסמית במהלך מעברים גדולים והשלכות עימותים. למרות שחשוב לעבוד על הגדרת גבולות ותקשורת עם בן זוגך במהלך תקופה זו (שהיא מטרה מצוינת לעבודה זוגית), חשוב גם לחשוף את ההבנה והמשמעות שלך סביב מה שקורה לפני שתתחיל בפתרון בעיות עם בן זוגך.

זה יכול להיות מפתה לקפוץ אליו בואו נתקן את זה במצב כאשר האש מתחממת. טיפול אינדיבידואלי יכול לעזור לך להתבסס על הניסיון, ההבנה והצרכים שלך לפני הצלילה לפעולה. מהו הפחד הבסיסי שעולה לך כאשר אתה מרגיש צורך לשלוט יותר במצב מסוים? מה עשוי לעזור לך להרגיע את הפחד הזה? כיצד תוכל לשתף את בן / בת הזוג שלך בצורה הטובה ביותר כצוות, כך שתוכל לחוות את החוויות האלה יחד במקום להרגיש נטוש או נגוע? אלו שאלות נפלאות לחקור בסביבה התומכת של הטיפול האינדיבידואלי שלך, לפני שאתה מתמודד עם עוצמת פתרון הבעיות בעבודה זוגית.

2. שני מעברים גדולים בטווח זמן קצר

בסך הכל בארה"ב, הזמן הממוצע שזוג מחכה בין החתונה ללידה הוא כשלוש שנים. בין אם אתה מוצא את עצמך יולדת לפני שאתה מתארס או מתחתן, עושה את שניהם בערך באותו הזמן, מחכה 3 שנים לפני שילד או מחכה 5 שנים - המעברים האלה יוצרים הרבה שינויים בפרק זמן קצר יחסית. מחקרים מצאו כי נישואין מדורגים בעשרת אירועי החיים המלחיצים ביותר. מחקרים מראים גם כי הפיכת הורה טרי נחשבת לאחת התקופות המלחיצות ביותר בנישואין.

התחלת טיפול אינדיבידואלי היא דרך פנטסטית לתת לעצמך תמיכה ולפתח מודעות סביב איך השינויים האלה (או יהיו) מהדהדים בתוך עצמך ובמערכות היחסים שלך. מה המשמעות של להיות אישה או בעל? אמא או אבא? אילו חלקים בעצמך יתמכו בך ביותר בזמן שאתה מרגיש בנוח עם התפקידים החדשים שלך? מאיזה חלקים בעצמך אתה חושש שיהיו בדרך להפוך לבן הזוג או ההורה שאתה רוצה להיות? בעוד שהטיפול הזוגי מועיל מבחינת אסטרטגיה של דרכים לארגן את התא המשפחתי החדש שלך באופן מעשי שמרגיש טוב לשניכם, טיפול אינדיבידואלי מועיל מבחינת למידת הצרכים והרצונות המתפתחים שלך כאשר אתה גדל במהלך השינויים הגדולים האלה.

חלק מהמטפלים הזוגיים עובדים רק עם זוגות כאשר שני האנשים מחויבים גם לטיפול האינדיבידואלי שלהם. הם יודעים שהטיפול הזוגי לרוב לא עובד (או לוקח הרבה זמן לעבוד) מכיוון שאחד או שניהם צריכים להתמקד בהבנת עצמם ואת ההיסטוריה המשפחתית שלהם בצורה מעמיקה יותר. אם אתה מנסה טיפול זוגי והסופה עבה מדי מכדי לעבור דרכה, כדאי לנסות תחילה טיפול אינדיבידואלי (או במקביל). אם אתה בוחר להתחיל בטיפול זוגי וטיפול פרטני במקביל, ברכות על השקעה גדולה בעצמך וביכולות היחסים שלך. אם אתה מנסה להחליט אם עבודת הפרט או הזוגיות תהיה הצעד הראשון שלך, זכור שעליך לזהות ולסדר את רגשותיך ואמונותיך בכדי להיות יותר מחובר לאדם אחר ולהפיק תועלת מלאה מהטיפול הזוגי.