חופש במערכות יחסים: האירוניה של הצורך לעבוד על זה

תוֹכֶן

• מה אתה עושה כשמה שסקרן הפך לאט לאט לשתן
• איך למצוא חופש בזוגיות?
• שאל את עצמך, האם מערכת היחסים שלך מגלמת חופש?
• עבודה קשה משתלמת
• אין דבר שמרגיש בטוח יותר מאשר להיות חלק ממכונה משומנת היטב

לאחר שביליתי את החלק הטוב יותר של השבועות האחרונים, השתחררתי להחזיר את ביתנו לסדר אחרי שיפוץ ממושך, אני מוצא את עצמי מפנטז על חופש.

ביליתי שעות בבחירת ארונות בגדים, מכשירים לארגון ביתי וסלים, הרכבתי אותם עד שעות הבוקר הקטנות, העברתי ומגוון פריטי בית. אז הדבר היחיד שאני רוצה הוא להשתחרר מהעבודה הזו שמרגישה אינסופית.

בזמן שאני עובד לצד בעלי, אני חולם על איך הבית שלנו ייראה כאשר עיקר העבודה יתבצע. כמה נהיה תפקוד טוב יותר? למצוא את מה שאנחנו צריכים בנעימי אצבעותינו, במקום לחפש דרך החלל הזעיר בו השתמשנו כדי לסחוט את עצמנו.

אני מתאר לעצמי כמה נחמד זה ירגיש ברגע שלכל דבר יש את מקומו ולכולנו יהיה הרבה יותר מקום. אני נושם לרווחה בידיעה שבעוד שבזבזנו שעות רבות על הפרויקט לכאורה האינסופי הזה, אני יכול כעת לראות את קו הסיום. זה גרם לי להבין שהכאב בהחלט היה שווה את זה.

כאשר הלקוחות שלי סוף סוף מוצאים את האדם שהם מחפשים כל חייהם, הם נושמים לרווחה. כל אותן שנים של היכרויות הובילו סוף סוף לרגע הזה.

כשהיו במצב היכרויות (ואני בהחלט מתייחס), הכאב שבצורך להפעיל את הקסם, פעם אחר פעם, תאריך אחר תאריך, הרגיש אינסופי.

מה אתה עושה כשמה שסקרן הפך לאט לאט לשתן

מפגש עם אדם חדש; לא יודע אם תתחבר; תחושת חוסר ודאות אם לתת להם הזדמנות שנייה; לדאוג שהם לא ירצו; להשקיע חודשים של היכרות עם מישהו - זו באמת עבודה קשה.

אבל אז אחרי כל זה, אחרי שיתוף פעולה ואולי להתחתן, אולי תמשיך לגלות שכל הדברים שהתחילו לסקרן אותך, עכשיו באמת מעצבנים אותך!

הגישה שלהם נטולת אכפתיות הופכת כעת לרושלות ולרשלנות. מוסר העבודה המצוין שלהם עכשיו נקרא וורקהוליזם. המקלחות שלהם נמשכות יותר מדי זמן ולכן הן מבזבזות את כל המים החמים, או שהן מתקלחות לעיתים רחוקות מדי ו- B.O. מקומם אותך.

ורק לאחר מספר חודשים ואפילו שנים של מציאת דרכים לדבר זה עם זה, אתה מבין שכל העבודה שהשקעת בהבנת אחד לשני השתלמה סוף סוף, ואתה יכול להתחיל לנשום ביתר קלות ואפילו להרגיש חינם.

איך למצוא חופש בזוגיות?

העניין הוא שרוב האנשים משתוקקים להרגיש חופשיים במערכות יחסים ולחפש דרכים לשמור על חופש בזוגיות.

לכן, במקום להתאמץ באמת להבין אחד את השני בתחילת מערכת היחסים שלהם, הם מבאסים את מה שהם מרגישים בתקווה שהדברים ישתפרו מעצמם. הם עשויים אפילו להאמין שהם מבקשים יותר מדי מהשותפים שלהם או שיש להם ציפיות מגוחכות, מה שאולי כך יהיה. אבל אם אתה מרגיש לא מובן, לא מוערך או לא בטוח, זו לא תחושה שאתה רוצה לחיות איתה.

שאל את עצמך, האם מערכת היחסים שלך מגלמת חופש?

לכל כך הרבה אנשים יש אמונה כוזבת שאם אתה באמת אוהב את האדם שאתה נמצא איתו, ואם תמשיך להתחתן עם האחד, הכל צריך ליפול באופן טבעי. האמת היא שזה פשוט לא המצב.

אם אתה מרגיש שאתה עובד קשה מאוד, אז אני מוריד בפניך את הכובע. יש תקופות בחיינו שזה בדיוק ככה. אני אומר זאת הן כמטפלת זוגיות והן כאשה נשואה בת כמעט 19 שנים.

עבודה קשה משתלמת

כאשר בן הזוג רואה אותך עושה מאמץ אמיתי, זה לעיתים קרובות מעורר בהם השראה לרצות להשתתף גם ואז זה הופך להיות מערכת יחסים משחררת. מערכת יחסים המגלמת חופש ואינה כלאה אותך מלהיות מה שאתה רוצה להיות.

אין דבר שמרגיש בטוח יותר מאשר להיות חלק ממכונה משומנת היטב

למרות שבעלי ואני לא מסכימים על הכל, היכולת לעבוד בצורה סבירה בתהליך מאתגר מאוד הייתה חווית למידה מצוינת וגם נתנה השראה לצמיחה.

אשמח לשמוע כיצד אתה מתמודד עם האתגרים שלך בחיים. ולמי מכם שיוצאים לדייטים ובתקווה ליום אחד להתחתן, האם אתם מסוגלים לשמור על תחושת החופש האישי שלכם בזמן שאתם מחפשים אחר החצי השני שלכם?