תוֹכֶן
- מהי סליחה אינטימיות?
- לקחים מהמטופלים
- נרטיבים חדשים מדויקים של תמרה
- פתרון לבעיה כללית זו - לטפח אינטימיות סליחה
- שלושה יתרונות משמעותיים של טיפוח אינטימיות סליחה
- באיזה זוג מסגרות אתה מסתכל על המצב?
זוגות נוטים להתמקד בהיבטים רגשיים ופיזיים בכל הנוגע לטיפוח וטיפוח אינטימיות. חשוב להכיר בהיקף הרחב של האינטימיות ולחקור את הצורות המגוונות התורמות לקיום מערכת יחסים מספקת ובריאה. סליחה ואינטימיות הן רק שתיים מני רבות. אינטימיות סליחה היא הרבה יותר עמוקה מאשר להתנצל זה בפני זה ולהבטיח לא לעשות "את זה" שוב.
מהי סליחה אינטימיות?
זה מתואר בצורה הטובה ביותר כזוג שמזהה פצע במערכת היחסים, מבין את ההשפעה של הפציעה ומזהה תגובות חיוביות מהניסיון שיסייעו להם לצמוח קדימה.
אם אלמנטים אלה אינם נחקרים, "אני מצטער" פשוט יכול להיות חסר תועלת ועלול לחסום אותך מלהתיר טינה וכעס מתמשך מעבירת עבר.
לקחים מהמטופלים
כמטפלת משפחתית זוגית, עבדתי עם זוגות רבים שבחרו לסלוח ובאמת רוצים לעזוב את העבר בעבר. הם פרקו את הכאב שנגרם במערכת היחסים, לקחו בעלות והתנצלו. למרות זאת, זהו מאבק יומיומי שהם עדיין מתייחסים לבן זוגם דרך עדשת העבר, אפילו עם התקדמות נראית לעין ושינוי חיובי.
לדוגמה -
מייק איחר בעקביות בתחילת יחסיו עם תמרה. הוא יאחר לפחות 15-20 דקות לדייטים ולתוכניות, ויגרום לתמרה סכסוכים משמעותיים, כמו גם חרדה ותסכול.
היא ראתה באיחור שלו דוגמה לחוסר הכבוד שלו כלפיה וחרדתה תעלה עם כל דקת המתנה. מייק ותמרה הגיעו לזהות שהאיחור של מייק משפיע על הקשרים רבים אחרים בחייו והוא באמת צריך לעבוד על ניהול זמן בכללותו.
חשוב להיות ספציפי לגבי משמעויות ישנות ומשמעויות חדשות (מדויקות) המצורפות לבן / בת הזוג ולזוגיות.
נרטיבים ישנים שעלו לתמרה היו משהו כמו: "לא אכפת לו כמה זמן אני מחכה לו", או, "הוא לא מכבד את הזמן שלי. הוא חסר התחשבות ואנוכיות ”, וכן הלאה.
נרטיבים חדשים מדויקים של תמרה
הנרטיבים החדשים שנלקחו מתמרה הם כמו: "מייק צריך לשפר את ניהול הזמן שלו באופן כללי והוא הבעלים של זה", או, "שנינו מבינים את ההשפעה של זה על מערכת היחסים ומייק עובד באופן פעיל בטיפול בכך ובזמן שלו. משתפר באופן כללי ".
יכולה להיות התקדמות משמעותית של מייק כמו להגיע בזמן להיות יותר מה"נורמה ". אבל לעתים קרובות, אם הוא אפילו איחר בחמש דקות, תמרה עשויה להתחיל להתייחס אליו מבעד לעדשת העבר: “הוא לא מכבד את הזמן שלי. לא אכפת לו ממני ”מתרוצץ במוחה ומעלה את החרדה.
אם תמרה יכולה לתפוס את המחשבות האלה, ולא להדביק אותן אוטומטית כ"אמת ", אז זה חצי מהקרב. המטרה היא לא "לעולם לא יהיו מחשבות או רגשות אלה". המטרה היא להיות סקרנים ומודעים כשהם מתעוררים.
פתרון לבעיה כללית זו - לטפח אינטימיות סליחה
על ידי הכרה בהתעוררות המחודשת של מחשבות ישנות ובדיקה אם הן עלולות להיות במקומן בהווה, ניתן לטפח ולחזק אינטימיות סליחה. "תזכורות" אלה של סיפור שלילי בעבר יכולות להעלות רגשות גולמיים שרלוונטיים יותר לעבר אך מרגישים מדויקים לחלוטין כרגע.
שיתוף הפגיעות שלך יכול להיות מועיל להפליא ואפילו לאפשר לך ולשותף שלך להתחבר באותו הרגע. במקום לצעוק ולבקר את מייק כשהוא איחר בעשר דקות, תמרה יכולה לומר, "אני מרגישה די חרדתית כמו שהרגשתי כשאיחרת בעבר. אני מנסה לא לקחת את זה אישית או לתקוף אותך, אבל אני מתקשה למרות שעבדת קשה על עמידה בזמנים ".
שלושה יתרונות משמעותיים של טיפוח אינטימיות סליחה
- זה נותן למייק הזדמנות לאמת את רגשותיה של תמרה (מבלי שהוא "אשם")
- הוא מספק מרחב בטוח למייק לתת לה תמיכה רגשית (מבלי שהיא תהיה "הקורבן")
- הוא גם מכיר בכך שההתקדמות חלה ומאפשרת לבני הזוג להתחבר ברגע מאתגר יחד.
זה נותן לבני הזוג סיכוי גדול יותר להשאיר את האשמה ולתקוף מאחורי המקום שהוא שייך לו. החלק הטוב ביותר הוא שאינטימיות סליחה היא לא משהו שאתה צריך להילחם בו לבד או שנופל על כתפיו של אדם אחד.
הצבת העבר בפרספקטיבה נכונה כצוות היא מפתח.
באיזה זוג מסגרות אתה מסתכל על המצב?
עזור אחד לשני אם נראה שהמצאת את המשקפיים החדשים שעוזרים לך לראות, לאהוב ולהתייחס זה לזה בהווה. עבודה משותפת להכרה ברגעים אלה והכרת מתנת הסליחה למערכת היחסים שלכם ירפאו פצעים ישנים ויאפשרו לכם לעבור את השיהוקים יד ביד.