תוֹכֶן
- מערכות יחסים מושפעות מהחינוך של השותפים
- לבני הזוג היו פשוט דרכים שונות להביע רגשות
- אז איזו דרך נכונה?
- בניית מודעות להתנהגויות של כל אחד מבני הזוג
- פצעי ילדות המשפיעים על מערכת היחסים שלך
תוך כדי היכרות עם לקוחות חדשים, אני לוקח אילן יוחסין בשלושת המפגשים הראשונים. אני עושה זאת ללא הצלחה כי ההיסטוריה המשפחתית היא אחת הדרכים המדויקות ביותר להבנת הדינמיקה של מערכת יחסים.
כולנו טבועים בדרכים שבהן משפחותינו עוסקות בעולם. לכל משפחה יש תרבות ייחודית שאין בשום מקום אחר. בגלל זה, כללי משפחה לא מדוברים לעיתים קרובות קוטעים את תפקודם של בני הזוג.
הדחף להישאר ב"הומיאוסטזיס " - המילה שאנו משתמשים בה לשמירה על הדברים כפי שהם, היא כה חזקה, שגם אם נשבע למעלה ולמטה שלא נחזור על הטעויות של ההורים, אנחנו מחויבים לעשות זאת בכל מקרה.
הרצון שלנו לשמור על הדברים כפי שהם מופיע בבחירת השותפים, בסגנון קונפליקט אישי, באופן בו אנו מתמודדים עם חרדה, ובפילוסופיית המשפחה שלנו.
אולי תגיד "לעולם לא אהיה אמא שלי" אבל כל השאר רואים שאתה בדיוק כמו אמא שלך.
מערכות יחסים מושפעות מהחינוך של השותפים
אחת השאלות החשובות ביותר שאני שואלת זוגות היא "כיצד מערכת היחסים שלכם מושפעת מהחינוך של בן זוגכם?" כשאני שואל שאלה זו מתברר כי סוגיות התקשורת אינן נובעות מכל פגם מהותי בתוך בן הזוג, אלא הן מגיעות מדינאמיקה משפחתית וציפיות הפוכות שיהיו זהות בנישואיהם.
לפעמים, הנושאים הם תוצאה של חינוך טראומטי או מזניח. למשל, בן זוג שהיה לו הורה אלכוהוליסט אולי לא בטוח כיצד לשים גבולות מתאימים עם בן זוגם. אתה עשוי גם לראות קושי בהבעת רגשות, מאבק למצוא נחמה בתוך מערכת היחסים המינית או כעס מתפרץ״.
בזמנים אחרים, אפשר ליצור את העימותים שלנו אפילו מהחינוכים המאושרים ביותר.
נפגשתי עם זוג, שרה ואנדרו *, שחוו בעיה נפוצה - התלונה של שרה הייתה שהיא רוצה יותר מבעלה מבחינה רגשית. היא הרגישה שכשהם התווכחו והוא השתתק זה אומר שלא אכפת לו. היא האמינה כי שתיקתו והימנעותו היו מזלזל, חסר מחשבה, נטול תשוקה.
הוא הרגיש שכשהם טענו שהיא פגעה מתחת לחגורה ושזה לא הוגן. הוא האמין שההתמודדות עם זה לא מביאה אלא קונפליקט נוסף. הוא האמין שהיא צריכה לבחור את הקרבות שלה.
לאחר שבדקתי את תפיסות הקונפליקט שלהם, גיליתי שאף אחד מהם לא עושה משהו "מתחת לחגורה" או מטבעו "לא הוגן". מה שהם עשו הוא לצפות מבן זוגם לנהל קונפליקטים באופן שהרגיש טבעי עבור כל אחד מהם.
ביקשתי מאנדרו לספר לי כיצד הוא מאמין שמשפחתו חיה בתוך מערכת היחסים שלהם. אנדרו השיב שהוא לא בטוח.
הוא האמין כי אין להם השפעה רבה וכי הוא ושרה אינם דומים להוריו.
כששאלתי כיצד האמין אנדרו כי גידולה וחיי המשפחה של שרה חיים בתוך מערכת היחסים שלהם, הוא ענה במהירות עם ניתוח מעמיק.
גיליתי שזה נכון לרוב, יש לנו מודעות מוגברת מדוע בן הזוג שלנו מתנהג כפי שהוא עושה ומודעות יתר מדוע אנו עושים את מה שאנו עושים.
אנדרו ענה ששרה גדלה במשפחה איטלקית רועשת עם ארבע אחיות. האחיות והאמא היו "רגשיות מאוד". הם אמרו "אני אוהב אותך", הם צחקו יחד, הם בכו יחד, וכאשר נלחמו יצאו הטפרים.
אבל אז, כעבור 20 דקות הם היו צופים יחד בטלוויזיה על הספה, צוחקים, מחייכים ומתחבקים. הוא תיאר את אביה של שרה כשקט אך זמין. כאשר היו לילדות "התמוטטות" האב היה מדבר איתן בשלווה ומרגיע אותן. הניתוח שלו היה ששרה מעולם לא למדה לשלוט ברגשותיה וכי בשל כך למדה להתפרץ עליו.
כמו אנדרו, שרה הצליחה לתאר טוב יותר כיצד משפחתו של אנדרו משפיעה על מערכת היחסים שלהם. "הם אף פעם לא מדברים אחד עם השני. זה ממש עצוב ", אמרה. "הם נמנעים מבעיות וזה כל כך ברור אבל כולם מפחדים מדי לדבר. זה ממש מעצבן אותי כשאני רואה כמה הם מתעלמים מבעיות במשפחה. כשאנדרו באמת נאבק לפני כמה שנים אף אחד לא היה מעלה את זה. פשוט נראה לי שאין שם הרבה אהבה ".
הניתוח שלה היה שאנדרו מעולם לא למד לאהוב. שהדרכים השקטות של משפחתו נוצרו מתוך הזנחה רגשית.
לבני הזוג היו פשוט דרכים שונות להביע רגשות
ייתכן שתבחין כי הערכותיהם כלפי משפחות זה של זה היו קריטיות.
כשחושבים על האופן שבו משפחות בן זוגם השפיעו על מערכות היחסים שלהם, שניהם החליטו שמשפחתו של האחר היא הבעיה ביצירת הקרבה ששניהם רוצים.
עם זאת, הניתוח שלי היה ששתי משפחותיהם אוהבות זו את זו מאוד.
הם פשוט אהבו זה את זה אחרת.
משפחתה של שרה לימדה את שרה שאסור לרתום רגשות. משפחתה האמינה בשיתוף רגשות חיוביים ושליליים. אפילו הכעס היה סיכוי לקשר במשפחתה. שום דבר רע באמת לא נבע מצעקות אחד על השני, למעשה לפעמים זה הרגיש טוב אחרי צרחה טובה.
במשפחתו של אנדרו הפגינו אהבה על ידי יצירת סביבה רגועה ושקטה. הכבוד הוצג על ידי מתן פרטיות. על ידי כך שהם נותנים לילדים להגיע להורים אם הם היו זקוקים למשהו או רצו לשתף אך לעולם לא לחטט. ההגנה ניתנה על ידי אי כניסה לסכסוך.
אז איזו דרך נכונה?
זוהי שאלה מאתגרת לענות עליה. המשפחות של אנדרו ושרה עשו את זה נכון. הם גידלו ילדים בריאים, מאושרים ומסתגלים היטב. עם זאת, אף סגנון לא יתאים למשפחתם שזה עתה נוצרה.
בניית מודעות להתנהגויות של כל אחד מבני הזוג
הם יצטרכו לבנות מודעות לגבי ההתנהגויות שירשו ממשפחותיהם ולהחליט במודע מה נשאר ומה הולך. הם יצטרכו להעמיק את הבנתם את בן זוגם ויהיו מוכנים להתפשר על פילוסופיית המשפחה שלהם.
פצעי ילדות המשפיעים על מערכת היחסים שלך
השפעה נוספת של החינוך המשפחתי היא לצפות מבן זוגך לתת לך את מה שלא היה לך. לכולנו יש פצעים מתמשכים מהילדות ואנו מבזבזים אנרגיה בלתי מוגבלת בניסיון לרפא אותם.
לעתים קרובות איננו מודעים לניסיונות הללו, אך הם קיימים בכל זאת. כשיש לנו פצע מתמשך של אי הבנה לעולם, אנו מחפשים נואשות אימות.
כאשר נפצענו מהורים שהתעללו מילולית, אנו מחפשים עדינות. כשהמשפחות שלנו היו רועשות אנחנו רוצים שקט. כאשר אנו נטושים, אנו רוצים ביטחון. ואז אנו מחזיקים את השותפים שלנו ברמה בלתי נגישה לעשות את הדברים האלה בשבילנו. אנחנו מותחים ביקורת כשהם לא יכולים. אנו מרגישים לא אהובים ומאוכזבים.
התקווה שתמצא חבר נפש שיכול לרפא את העבר שלך היא תקווה נפוצה ובגלל זה, היא גם אכזבה נפוצה.
ריפוי עצמך מהפצעים הללו הוא הדרך היחידה קדימה.
מטרת השותף שלך בכך היא לאחוז בידך בזמן שאתה עושה זאת. להגיד "אני רואה מה פגע בך ואני כאן. אני רוצה להקשיב. אני רוצה לתמוך בך ".
*הסיפור מסופר כהכללה ואינו מבוסס על זוג מסוים שראיתי.