22 מומחים חושפים: כיצד להתמודד עם חוסר תאימות מינית

תוֹכֶן

• GLORIA BRAME, PHD, ACS
• קרב מישה
• CARLI BLAU, LMSW
• GRACIE LANDES, LMFT
• AVI KLEIN, LCSW
• ג'אן וינר, דוקטור.
• IAN KERNER, PHD, LMFT
• JANET ZINN, LCSW
• קיפניס קונסטנטין
• ZOE O. ​​ENTIN, LCSW
• ADAM J. BIEC, LMHC
• ANTONIETA CONTRERAS, LCSW
• לורן אברון
• RACHEL HERCMAN, LCSW
• CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)
• SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.
• DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe
• ג'יי ריאן פולר, דוקטור.
• JOR-EL CARABALLO, LMHC
• DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST
• JACQUELINE DONELLI, LMHC

סיפוק מיני של שני בני הזוג חשוב ביותר לקיום חיי זוגיות מספקים. אבל מה קורה כאשר לשותפים יש ליבידו שאינם תואמים? או כשיש לה דחף מיני גבוה ממך? האם אנשים בעלי כונן גבוה יותר צריכים להתפשר על הצרכים המיניים שלהם או שהם צריכים לחפש הגשמה מינית מחוץ לנישואיהם? האם על השותפים בעלי הדחף המיני הנמוך להיכנע לבקשות המיניות של השותף האחר שלא ברצון? ומהם פתרונות הליבידו האפשריים שאינם תואמים?

יהיה אשר יהיה, צפויה להיות טינה וקונפליקט במערכת היחסים, שיכולה בסופו של דבר להוביל לסוף הקשר. האם זה אומר שמערכת יחסים נידונה אם אי התאמתם המינית בין הדחפים המיניים של שני בני הזוג היא?

חוסר התאמה מינית היא בעיה גדולה, אבל יש לזה כמה פתרונות טובים. מומחים חושפים כיצד להתמודד עם ליבידו שאינם תואמים או חוסר תאימות מינית ועדיין לקיים נישואין מאושרים ומספקים-

1) נקט בגישת צוות לשיפור האושר המיני צייץ זאת

GLORIA BRAME, PHD, ACS

סקסולוגית מוסמכת

חוסר התאמה מינית שכיחה למדי בקרב זוגות. זה לא אמור להיות מפרע העסקה, אלא אם כן אי התאמה גורמת לכאב לב במערכת יחסים. כשאני עובד עם זוג המעוניין להציל או לשפר את נישואיהם, אני מתייחס לחוסר התאמה כפונקציה של הבדלים ביולוגיים טבעיים שניתן לאזן אותם לבניית מערכת יחסים בריאה יותר. היוצא מן הכלל היחיד הוא כאשר דחפי מין לא תואמים גורמים לכל כך הרבה חיכוכים בסיסיים שאחד או שני בני הזוג לא יכולים או לא יעשו את העבודה.

אז מה אתה עושה אם אתה לא מרוצה מינית? ומה הפתרון האפשרי לדחף מין?

אם זה הידרדר לסטנד-אפ מקסיקני, גירושים צריכים להיות על השולחן. אך בהתאם למחויבותך לנישואין (ובהתחשב ברווחת כל הילדים שיש לך בחשבון), תוכל להתאים את רוב ההבדלים המיניים על ידי בניית כישורים חדשים ויצירת כללים וגבולות חדשים ששומרים על שביעות רצונך. זה עשוי לכלול משא ומתן על יותר זמן לרדוף אחרי תיאבון ארוטי בדרכים בטוחות ומקובלות, כגון צפייה בפורנו או אוננות אם אתה מונוגמי. לחלופין, אם אתה נוטה לכיוון ההרפתקה, זה יכול להיות דיון בסידור פולי או יציאה לפנטזיות קינק/פטיש ובכך לשפר את המיניות בנישואין.

2) הורדת הלחץ מהשותף בעל דחף מיני נמוך יותר צייץ זאת

קרב מישה

מאמנת סקס ודייטינג מוסמכת

חוסר תאימות מינית, או דחף מיני לא תואם, או רצון לא תואם, הוא הנושא השכיח ביותר שאני רואה בעבודתי עם זוגות. זה לא מפתיע מדי מכיוון שזה נדיר ששני אנשים ירצו יחסי מין באותה תדירות באותן זמנים במהלך מערכת היחסים שלהם. לעתים קרובות מתגלה דפוס של אחד מבני הזוג שמבקש יחסי מין ואז מרגיש דחוי שיכול לגרום לפער נוסף. ההמלצה שלי לנישואים שאינם תואמים מינית, היא שהשותף בעל הדחף המיני הגבוה יותר יטפח מנהג אוננות קבוע כדי להוריד את הלחץ של בן הזוג הנמוך. אני גם דוגל גדול בתזמון סקס מראש. זה מוציא את הניחושים מ"מתי נעשה קיום יחסי מין? " ובונה ציפייה, שהיא סקסית מאוד.

3) מציאת דרך ביניים צייץ זאת

CARLI BLAU, LMSW

מטפלת במין וזוגיות

"סקס אינו נוגע רק ליחסי מין-נרתיק, הוא יכול להקיף רבדים רבים של פעילויות מיניות כגון אוננות סולו, נשיקות, השתתפות במשחק מקדים או אוננות משותפת. אם לשותפים יש דחפי מין שונים, או אם אחד מבני הזוג רוצה סקס בתדירות גבוהה יותר, באיזו תדירות רצוי יחסי מין, לעומת, מעשים מיניים אחרים? מדובר במציאת דרך ביניים כך ששני בני הזוג ירגישו שמיעים ומכובדים לרצונותיהם. אם שותפים יכולים לדון בצרכיהם באופן גלוי וישר, ולהתחייב למצוא פשרה, הם יכולים להתמקד פחות בחוסר התאמה המינית שלהם, ויותר במציאת פעילויות מיניות המספקות את שניהם ".

4) גמישות, כבוד וקבלה צייץ זאת

GRACIE LANDES, LMFT

מטפלת מינית מוסמכת

זוגות מתמודדים לעתים קרובות עם הדילמה של מה לעשות כשאינם תואמים מינית? כמה זוגות מרכיבים רשימות בודדות (הנקראות תפריטים מיניים) של מה שהן היו רוצות לעשות ובאיזו תדירות, ואז משוות הערות אחת עם השנייה. כל אדם יכול לדרג את הפריטים ברשימתו באדום, צהוב, ירוק בהתאם לרצונו ונכונותו לבצע אותם. הם יכולים גם לדרג את התדירות ואת השעה ביום באותה צורה, ואז לערוך רשימה של דברים שכל אדם נתן להם אור ירוק.

5) שני השותפים צריכים להיות מוכנים להתאמץ צייץ זאת

AVI KLEIN, LCSW

עובדת סוציאלית קלינית

זוגות צריכים לחשוב על ההבדל בין הפעלה כבר לעומת הנכונות להדלק. נישואין אחרים של ליבידות, או בן זוג נמוך יותר של ליבידו שטרם מוכן להיות אינטימי אך מוכן להגיע למקום זה יוצר גמישות רבה יותר במערכת היחסים. באופן דומה, אני מעודד שותפי ליבידו גבוהים להרחיב את הרעיונות שלהם לגבי המשמעות של להיות "אינטימי" - האם זה חייב להיות אקט מיני? מה לגבי חיבוק, החזקת ידיים במיטה ודיבור, פגיעה רגשית. מציאת דרכים להרגיש מחוברות שאינן רק סביב סקס מפחיתה את המתח המתעורר אצל זוגות שבהם זה היה מקור לתסכול.

6) שיטת 3 השלבים ליישב דחפי מין לא תואמים צייץ זאת

ג'אן וינר, דוקטור.

פסיכולוג קליני מוסמך

על מנת לשמור על הבריאה של האלמנט המיני במערכת היחסים שלך ולמנוע היווצרות רגשות שליליים, (כלומר תסכולים, טינה, אשמה, זלזול) כאשר יש לך הבדלים בדחף המיני, להלן כמה דברים שאתה יכול לעשות כיצד להתמודד עם התנהגות מינית. תסכול:

1. התפשר עם בן זוגך על תדירות המין. כאשר זוגות מתמודדים עם דחפי מין שונים בנישואין, למשל, אם אחד מבני הזוג אוהב לקיים יחסי מין פעם בחודש, והשני רוצה סקס כמה פעמים בשבוע, יש לנהל משא ומתן על תדירות ממוצעת (כלומר 1x/שבוע או 4 פעמים בחודש).
2. תזמן יחסי מין. למרות שתזמון יחסי מין עשוי להיראות לא אינטואיטיבי; לוח זמנים מרגיע את בן / בת הזוג בכונן גבוה שמין יתרחש. הוא גם מעניק ביטחון לבן הזוג הנמוך יותר שהמין יקרה רק בזמנים המיועדים. זה נוטה להקל על הלחץ/המתח של שני בני הזוג.
3. פנה זמן למפגשים לא מיניים- חיבוק, נשיקה, החזקת ידיים יגדיל את האינטימיות הזוגית באופן כללי. זוגות נוטים להיות מאושרים יותר כאשר הם מפנים זמן לבלות יחד ולבצע פעולות פיזיות אלה.

7) גשר על הפער בין הליבידות ברצון צייץ זאת

IAN KERNER, PHD, LMFT

מטפלת זוגית ומשפחתית

זה לא עניין של נהיגה, אלא של נכונות. ישנם שני סוגים של תשוקה: ספונטניים ומגיבים. תשוקה ספונטנית היא הטיפוס שאנו חשים כאשר אנו מתאהבים ומתאהבים במישהו; התשוקה הספונטנית היא מה שאנו רואים בסרטים: שני אנשים מחליפים מבט לוהט על פני החדר ואז הם נופלים אחד ליד השני, ואפילו לא מסוגלים להגיע לחדר השינה. אך במערכות יחסים ארוכות טווח, תשוקה ספונטנית עוברת לעתים קרובות לרצון מגיב לאחד או לשני השותפים. רצון מגיב פירושו בדיוק זה: התשוקה מגיבה למשהו שבא לפניו. זוהי תפיסה רדיקלית, כי עבור רובנו אם איננו מרגישים תשוקה אז לא נקיים יחסי מין. אבל אם התשוקה לא באה במקום הראשון במודל של תשוקה מגיבה, ייתכן שלעולם לא תקיים יחסי מין. בסופו של דבר אתה יכול להיות האדם שאומר, "אני רוצה לסקס, אבל אני פשוט לא רוצה את זה." זו הסיבה שלא מדובר בנהיגה, אלא בנכונות. אם לשני אנשים במערכת יחסים יש ליבידות שאינן תואמות, אין זה עניין של להופיע עם רצון, אלא לקבל את זה שהתשוקה אינה ספונטנית אלא מגיבה. במודל רצון רספונסיבי, מה שבא לפני הרצון הוא עוררות (בצורה של מגע גופני, גירוי פסיכולוגי וחיבור רגשי) ומה שהזוגות הכי זקוקים לו הוא הנכונות להופיע ולייצר עוררות מסוימת יחד, בתקווה ובהבנה כי זה יוביל להופעת התשוקה. מלמדים אותנו תחילה לחוש תשוקה ולאחר מכן לתת לעצמנו להתעורר, אך למעשה, עלינו להפוך את זה וליצור תחילה את העוררות שתוביל לרצון. אם אתה ובן / בת זוגך חווים פער ליבידו, גשר על הפער הזה עם הנכונות שלך "

8) ערבבו והתאימו לרצונות שלכם לקיים חיי מין מספקיםצייץ זאת

JANET ZINN, LCSW

פסיכותרפיסט

כאשר זוגות מתמודדים עם חוסר תאימות מינית, על שני האנשים לכתוב תפריט מיני. זוהי רשימה של כל החוויות המיניות שהן היו רוצים לחלוק עם בן / בת הזוג שלהן או שיהנו בכוחות עצמן. לדוגמה, עבור שותף אחד זה יכול להיות:

• חקור עמדות חדשות במיטה עם סקס
• צופים ביחד בסרט הדרכה מינית
• קניות יחד בחנות צעצועי מין
• משחק תפקידים
• עבור השותף השני זה יכול להיות:
• הולכים יד ביד כשאנו יוצאים
• מדגדגים זה את זה
• כף יחד במיטה

הרצונות נראים שונים מאוד, אבל אז בני הזוג יכולים לראות אם הם יכולים להיפגש באמצע עם כמה. לדוגמה, התחל בכפית במיטה ועבר לאט לעמדה אחרת. תראה איך זה מרגיש. או כשהם יוצאים הם יכולים ללכת יד ביד, לא כהכנה לשום דבר אחר, אלא לחוויה שלו. אולי הם יכולים ללכת יחד לרשת כדי לקנות צעצוע מיני שירגיש משעשע. זוגות חושבים לעתים קרובות שמין הוא רק על ביצועים ולא על אינטימיות. בהיותם מסוגלים למצוא דרכים לפנות לכל אחד מבני הזוג, בני הזוג בונים את האינטימיות שלהם על ידי כיבוד ההבדלים, תוך הערכה לרגעים בהם אתם חולקים הנאה מינית. אולי זה יהיה שונה ממה שציפית, אבל זה יהיה בעל ערך, בכל זאת.

9) התחייבות מלאה לתת להם את כל מה שיש לך לתת צייץ זאת

קיפניס קונסטנטין

פסיכותרפיסט

לא תואם הוא כפי שאינו תואם. קשה להאמין ששני אנשים שמוצאים זה את זה מתנגדים פיזית יתעלמו מכל אות שישלחו להם הפרומונים וישארו יחד מספיק זמן כדי לתהות כיצד לשמור על מערכות היחסים הבריאות שלהם.

אינטימיות ומין מתקבצים לעתים קרובות ואז אנו יוצאים לדרך הרגילה של "אני רוצה לקיים יחסי מין כל יום והוא רוצה את זה פעם בשבוע"

כיצד אנו מודדים הצלחה? אורגזמות לפרק זמן? אחוז הזמן המושקע באושר שלאחר המוות? אחוז הזמן המושקע במגע מיני כלשהו?

יתכן כי במקום למדוד הצלחה, אנו מודדים תסכול. כמו, אני מושיט לה יד והיא נסוגת לאחור. אני מביט בו והוא לא מגיע לכאן.

אולי הבעיה היא בעובדה שיש מדידות. אם הוא נותן לה את תשומת ליבו ומלטף, וללא קשר להשפעה עליה, הוא עצמו עוקב רק אחר כמה היא מחזירה, אז היא עלולה להרגיש בהדרגה כי מדובר בחיבה עסקית.

השאלה הבסיסית אינה נוגעת לדחף מיני תואם, אלא לגורלות תואמות: מדוע לקשור את עצמך למישהו אם אינך מחויב לתת לו את כל מה שאתה צריך לתת, לא לעצור עד שהנמען מסמן שהם מרוצים ובאמת?

10) תקשורת פתוחה צייץ זאת

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

פסיכותרפיסט

תקשורת פתוחה וכנה היא המפתח. חשוב להבין את הצרכים של זה ואת המגבלות על מנת לנהל משא ומתן בכבוד לקראת חיי מין שעובדים עבור שני בני הזוג. יצירת תפריט מין יכולה לסייע בפתיחת אפשרויות חדשות. בנוסף, פנייה למטפל מיני מוסמך יכולה להועיל.

11) ניתן לשנות את החשק המיני צייץ זאת

ADAM J. BIEC, LMHC

יועץ ופסיכותרפיסט

זה באמת תלוי בזוג וקשה לתת פתרון "מתאים לכל אחד". כיצד הדבר גורם לבעיה עבור בני הזוג? למי זו בעיה? האם מדובר בנשים מתוסכלות מינית במערכת יחסים? בני כמה השותפים? האם אנו מדברים על המצב הסטריאוטיפי שבו בן זוג אחד מתוסכל מינית? האם בן הזוג הדחף למין נמוך מוכן לעסוק בפעילויות מיניות אלטרנטיביות? האם בן הזוג בעל החשק המיני הגבוה לחלופות האלה? מה מייצג סקס עבור שני בני הזוג? האם יש דרכים חלופיות שבהן ניתן לספק את הדברים שהמין מייצג עבורם? ולבסוף, החשק המיני משתנה במידה מסוימת. דבר אחד ברור הוא לחפש דרכים להעלות את החשק המיני הנמוך. עם זאת, אנו יכולים גם למצוא דרכים להוריד את החשק המיני הגבוה. לדוגמה, במקרים מסוימים, האדם החשק המיני הגבוה מבטא משהו לבן זוגו באמצעות יחסי מין. אם נוכל לברר מה זה ולמצוא דרכים חלופיות לבטא זאת, אנו עשויים להוריד חלק מהדחיפות/הלחץ מאחורי המין. חשק מיני יכול גם להיות סוג של "השתמש בו או תאבד אותו". המין הגבוה מניע את רצונות הפרט עשוי לרדת מעט לאחר שמטרתו היא להקטין את הפעילות המינית שלו באופן כללי (אך סביר להניח שהוא יישאר נוטה להקפיץ בחזרה). זה גם לא פשוט, כיוון שפעילות מינית שזורה בדרך כלל במערך ההרגלים של האדם בעל הכונן המיני הגבוה. זה יכול להיות מועיל, בכל זאת.

12) מערכת יחסים מינית בריאה דורשת עניין, נכונות וקשר צייץ זאת

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

עובדת סוציאלית קלינית

האם יש דבר כזה דחף מיני "לא תואם"? לזוג יכולים להיות הבדלים ברמת הליבידו, הציפיות וההעדפות שלהם, אבל לדעתי זה לא אומר שיש להם חוסר תאימות מינית. כמטפל מיני גיליתי שכאשר יש עניין, נכונות וקשר בין שני אנשים, מערכת יחסים מינית בריאה היא עניין של למידה על האחר, תקשורת בין צרכים, עבודה משותפת על גילוי מה חסר, יצירתיות לעצב את "תאימותם". עבודה משותפת בפיתוח תפריטים ארוטיים (שהם פתוחים עד גמישה כפי שהם צריכים להיות) מציתים כמעט תמיד את התשוקה המינית שלהם ומשפרים את חייהם המיניים.

13) היו ציפיות מציאותיות והישארו פתוחים לנסות דברים חדשים צייץ זאת

לורן אברון

מטפלת זוגית

הצעד הראשון הוא לזכור שאף אחד מבני הזוג לא טועה בגלל התדירות או התדירות שבה הם רוצים סקס. הצבת ציפייה במערכות יחסים שמכיוון ששני אנשים מעוררים זה את זה נפשית ורגשית שהם גם 'אמורים' לרצות את אותם דברים מינית יכולה להשפיע לרעה על בריאות הקשר. פנה ליועץ זוגי המתמחה במיניות כדי לסייע בזיהוי ושינוי עיוותים קוגניטיביים, כולל: "בן זוגי 'חייב' לרצות סקס בכל פעם שאני עושה או שאני לא מספיק אטרקטיבי." איש מקצוע הוא משאב נהדר לעזור לזוגות להגיע לפשרה על איך נראים חיי מין מאושרים ובריאים עבור מערכת היחסים הייחודית שלהם. אל תפחד לחקור את המיניות שלך ביחד, כך שתוכל ליצור שפת אהבה משלך. קצת כיוון עובר דרך ארוכה, אז זכור את היתרונות של חיזוק חיובי כאשר בן הזוג שלך מענג אותך באופן שאתה רוצה לעודד לעתיד. חיי מין מספקים מתחילים ונגמרים בעיקר בפשרה. זה עשוי לכלול אחד מבני הזוג המקיים יחסי מין גם כאשר הם אינם במצב רוח או השני משתמש באוננות כאמצעי להגדלת הרעב המיני שלהם. עיסוק בפעילות מינית חדשה יחד עשוי לעורר חולפות שחוו בעבר, או שמרחק פשוט יכול גם לעשות את העבודה.

14) קבל עזרה צייץ זאת

RACHEL HERCMAN, LCSW

עובדת סוציאלית קלינית

'אהבה מנצחת הכל' נשמע מתוק ופשוט, אבל האמת היא שאפילו זוגות שאוהבים אחד את השני מאוד יכולים להיאבק בחיי מין תוססים. בהתחלה, זה חדש ורומני, אבל סקס במערכת יחסים ארוכת טווח הוא משחק כדור אחר. הדחף המיני מושפע מגורמים רפואיים, פסיכולוגיים, רגשיים ובינאישיים, ולכן כדאי לקבל הערכה מקיפה כדי לשלול סיבות אפשריות ולחקור אפשרויות טיפול.

15) היו פתוחים בנוגע לחוסר ביטחון ובנו אחד את השני צייץ זאת

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

יועצת

תקשורת היא הכל. סקס הוא נושא קשה לזוגות רבים לדבר עליו. תחושת חוסר נאותות מינית יכולה ליצור תחושת חוסר ביטחון ובושה עמוקה, הן אישית והן במערכת היחסים. זוגות חייבים לתקשר בגלוי מה המשמעות של מין לכל אחד מבני הזוג ולפתור את הפחדים שלהם מה המשמעות של להיות לא מסונכרן מינית. הכירו בכך שכל מערכת יחסים מחזיקה בצרכים שונים של אינטימיות ואין "נורמה". היו פתוחים לגבי חוסר ביטחון ובנו אחד את השני במקום להתמקד במה שלא עובד.

16) 3 דרכים לניווט בין דחפי מין שונים לשיט חלק יותר צייץ זאת

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

מְרַפֵּא

בואו נודה בזה. לא תמיד אתה ובן זוגך תואמים במחלקת המין, אולם יש דרכים לטפל בחוסר האיזון מבלי לחשוב על נטישת הספינה. הנה איך:

1. לדבר על זה. לבקש צרכים מיניים ורצונות להיענות להם הוא יעיל יותר מאשר להתלונן על ההיבט המיני של מערכת היחסים שלכם.
2. הקדישו לזה זמן. פנה זמן בכל שבוע כדי לעשות מאמץ משותף לבלות זמן איכות עם השותף שלך.
3. אם לא תמיד אתה והליבידים של השותף שלך מסתנכרנים, אז איך להתמודד עם ליבידות שונות? עבודה, עבודה, עבודה על זה. פשרה היא הכרחית בכדי לשמור על מערכת יחסים בריאה. ישנם תרגילי אינטימיות שאתה יכול לעשות שלא בהכרח יובילו ליחסי מין, אך יכולים לספק סיפוק עבור דחפי מין לא תואמים.

17) זוגות צריכים להיות כנים לגבי מה שהם רוצים צייץ זאת

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

מְרַפֵּא

תקשורת היא המפתח. זוגות צריכים להרגיש חופשיים לדבר על הדחפים המיניים שלהם, על אהבותיהם, אי -אהבתם וכיצד הם רוצים שהקשר שלהם יגדל. בנוגע לדחפים המיניים שלהם, זוגות צריכים להיות כנים במה שהם רוצים (ובאיזו תדירות) ולמה הם מצפים אחד מהשני. אם לאחד יש כונן שהשני לא יכול או לא רוצה לפגוש אז אוננות היא תרופה טובה. עם זאת, לעתים קרובות אני דוחף את לקוחותיי לעולם לא לשכוח אינטימיות. וזו השאלה הטיפולית. דחף מיני מידי או יותר מדי מוביל לעתים להתנהגויות לא בריאות. אנשים צריכים להרגיש מוערכים ונוחים עם בן זוגם.

18) נסה לרדת לשורש הבעיה צייץ זאת

ג'יי ריאן פולר, דוקטור.

פְּסִיכוֹלוֹג

אז איך להתמודד עם דחפי מין שונים במערכת יחסים?

כאשר זוגות מתמודדים עם חוסר תאימות מינית בנישואין, אני מדגיש לתת לכל אחד מבני הזוג מיומנויות קונקרטיות לטיפול בנושא, כולל כיצד: לנהל את הרגשות שלהם, לתקשר ביעילות ולפתור בעיות בשיתוף פעולה. מניסיוני, הימנעות מהנושא רק מובילה לסטטוס קוו במקרה הטוב, ולרוב תוקפנות פסיבית, עוינות פתוחה או ריחוק. אבל זוגות רבים אינם יודעים כיצד לקדם את העניינים, במיוחד כשמדובר בנושא כה טעון.

יש לי גם כל אחד מבני הזוג לקבוע מה הוא מרגיש לגבי חייו המיניים, המשמעות שהם מקבלים ולמה כל אחד ירצה שיכול לשפר את הרגשתו לגבי היותו אינטימי ויותר מרוצה מינית, רומנטית ורגשית.

בזמן שאנו עובדים על נושאים אלה, אפשר להתחיל להבין אילו היבטים חשובים אחרים ביחסים ובחיים האישיים שלהם הם נקודות חוזק, וניתן לבנות עליהם, והיכן קיימות חולשות וחסרונות. לאחר מכן נוכל לעבוד באופן מקיף על הקשר, ולשפר באופן פרודוקטיבי את מכלול הקשר.

19) ניסויים ותחומי משחק חדשים עשויים לסייע לגשר על הפער צייץ זאת

JOR-EL CARABALLO, LMHC

יועצת

כאשר בני זוג אינם תואמים מינית, יכול להיות קשה לשמור על מערכת יחסים מינית בריאה. שיחה גלויה זה עם זה, באופן עצמאי או עם מטפל מורשה, יכולה לסייע בזיהוי פתרונות אפשריים לחוסר התאמה מינית. לפעמים ניסויים ותחומי משחק חדשים עשויים לסייע לגשר על הפער, במיוחד בשילוב חמלה והקשבה פעילה.

20) שלושת המסמכים: תקשורת, יצירתיות והסכמה צייץ זאת

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

פסיכותרפיסט ומטפל מיני

מנת המשכל המינית של ארצנו נמוכה בממוצע מכיוון שלימדו אותנו להימנע מדברים על מין, וחוסר תאימות מינית נוגע לרוב לחוסר מידע והסכמה מפורשת. התרופה: שיחות מפורשות ומתמשכות במסגרת ניטרלית על פנטזיות, העדפות, ומה תורם ומפחית עוררות.

21) פשרה היא התשובה צייץ זאת

JACQUELINE DONELLI, LMHC

פסיכותרפיסט

לעתים קרובות אני מקבל זוגות המתוסכלים מינית ביחסים או מתמודדים עם חוסר תאימות מינית. הוא מרגיש כמו דוב כועס עליך. אתה מעמיד פנים שאתה ישן, אתה מקבל כאבי ראש, אתה "לא מרגיש טוב". אני מבין. הוא לעולם לא מספיק מרוצה. אתה רַק עשה את זה יום ראשון וזה יום שלישי.

היא תמיד היא עייפה, היא לא נוגעת בי, היא גורמת לי לחכות ימים עד שתעשה איתי יחסי מין. אני חושב שהיא כבר לא נמשכת אליי.

שמעתי הכל. ושניכם צודקים. וזו סוגיה. כי האחד מרגיש את הלחץ והנדנוד המתמיד והשני מרגיש חרמן ודחוי.

נראה כי פשרה היא התשובה הטובה ביותר, ויתרה מכך, תקשורת. למרות שאתה מסתלסל עם צליל ספר טוב, אתה באמת צריך לתת לזה זלזול. לא כל יום, רק יותר מפעם בחודש. באופן דומה, הקרני מבין השניים צריך להקשיב לצרכי השותף השני, מינית. גלה מה מניע את המנוע שלו (האם הוא אוהב צעצועים, דיבורים, שפשוף קל, פורנו ...). ולאט לאט לעבוד על לרצות את אותו אדם קודם. כי הם מרגישים מה שהם מרגישים ומתחננים זו לא התשובה.

22) מצא דרכים חושניות אחרות להתחבר עם בן זוגך צייץ זאת

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

פסיכותרפיסט

חוסר תאימות מינית גורם לעתים קרובות לקרעים שלא נאמרו במערכת היחסים. פיתוח ופתיחת מה שנחשב למין בין שני אנשים יכול להביא להרחיבות פיזית ולהגדיר מחדש מה פיזי, חושני ומיני. מקום להתחיל בו הוא להתנסות בדרכים חושניות לא מולדות לחיבור פיזי ללא לחץ של יחסי מין או אורגזמה.