תוֹכֶן
- 1. ציפייה: השותף שלי משלים אותי! הם החצי השני שלי!
- מציאות: אני אדם שלם לבד
- 2. ציפייה: אני אמור להיות מרכז עולמו של בן זוגי
- מציאות: אני ובן זוגי חיים שלמים ומגשימים משלנו
- 3. ציפייה: מערכת יחסים בריאה צריכה להיות קלה כל הזמן
- מציאות: לחיים יש עליות ומורדות, אבל אני ובן זוגי מסוגלים להתגבר עליהם
- 4. ציפייה: אם בן זוגי היה אוהב אותי הם היו משתנים
- מציאות: אני אוהב את בן זוגי בזכות מי שהם ומי שהם הופכים להיות
אנו חיים בחברה ששמה דגש רב על מציאת הקשר הרומנטי "האידיאלי". מסרטים ועד טלוויזיה וכלה במילות השירים, אנו מופגזים במסרים על איך אהבה צריכה להיראות, מה עלינו לצפות מהשותפים שלנו ומה המשמעות שלה אם מערכת היחסים שלנו לא עומדת בציפיות האלה.
אבל כל מי שהיה במערכת יחסים יודע שהמציאות לעתים קרובות נראית שונה מאוד מסיפורי האהבה המושלמים שאנו רואים ושומעים מסביבנו. זה יכול להשאיר אותנו תוהים למה יש לנו את הזכות לצפות ואם היחסים שלנו טובים ובריאים בכלל? וחשוב להיות מציאותי בנוגע לציפיות מול מציאות במערכות יחסים אם נקווה לבנות מערכות יחסים רומנטיות בריאות ומגשימות.
המשך לקרוא כדי ללמוד עוד על כמה מהציפיות מול המציאות הגדולות ביותר בתפיסות מוטעות במערכות יחסים ומדוע חשוב לבטל אותן.
1. ציפייה: השותף שלי משלים אותי! הם החצי השני שלי!
בציפייה זו, כאשר סוף סוף נפגוש את "האחד", נרגיש שלמים, שלמים ומאושרים. השותף האידיאלי הזה ימלא את כל החלקים החסרים שלנו ויפצה על החסרונות שלנו, וכך נעשה גם עבורם.
מציאות: אני אדם שלם לבד
זה נשמע קלישאה, אבל לעולם אינך יכול למצוא את האדם הנכון לאהוב אם אינך שלם בעצמך. זה לא אומר שאין לך בעיות או עבודה לעשות על עצמך, אלא שאתה מסתכל לעצמך כדי לענות על הצרכים החשובים ביותר שלך.
אינך תלוי באדם אחר כדי לגרום לך להרגיש תקף וראוי - אתה יכול למצוא את ההרגשה הזו בתוך עצמך ובחיים שבנית לעצמך.
2. ציפייה: אני אמור להיות מרכז עולמו של בן זוגי
זהו הצד השני של הציפייה "הם משלימים אותי". בציפיה זו, בן / בת זוגך משנה את כל חייהם כדי למקד את כל תשומת הלב והמשאבים שלך בך.
הם לא צריכים חברים מבחוץ, אינטרסים חיצוניים או זמן לעצמם - או, לכל הפחות, הם צריכים את הדברים האלה בכמויות מוגבלות מאוד.
מציאות: אני ובן זוגי חיים שלמים ומגשימים משלנו
לכולכם היו חיים לפני שנפגשתם, ואתם צריכים להמשיך לחיות את החיים האלה למרות שאתם ביחד עכשיו. אף אחד מכם לא צריך שהאחר יהיה שלם. במקום זאת, אתם ביחד כי מערכת היחסים משפרת את איכות חייכם.
שותף שמצפה שתוריד את כל האינטרסים והחברות החיצוניים שתתמקד בהם הוא בן זוג שרוצה שליטה, וזה לא דבר בריא או רומנטי בכלל!
במקום זאת, במערכת יחסים בריאה, שותפים תומכים זה בזה באינטרסים ובחברות החיצוניים של אחרים, אפילו כשהם בונים חיים משותפים.
3. ציפייה: מערכת יחסים בריאה צריכה להיות קלה כל הזמן
אפשר לסכם זאת גם כ"אהבה כובשת הכל ". בציפיה זו, מערכת היחסים "הנכונה" היא תמיד קלה, נטולת קונפליקטים ונוחה. אתה ובן / בת זוגך לעולם אינם מסכימים או שאתה צריך לנהל משא ומתן או להתפשר.
מציאות: לחיים יש עליות ומורדות, אבל אני ובן זוגי מסוגלים להתגבר עליהם
שום דבר בחיים לא קל כל הזמן, וזה נכון במיוחד לגבי מערכות יחסים. האמונה במערכת היחסים שלך נידונה בסימן הקושי הראשון או הקונפליקט מסכנת אותך בסיום מערכת יחסים שיכולה להיות טובה עבורך! בעוד שאלימות וקונפליקטים מוגזמים הם דגלים אדומים, העובדה היא שבכל מערכת יחסים יהיו חילוקי דעות, קונפליקטים וזמנים בהם עליך להתפשר או לשאת ולתת.
לא נוכחות הקונפליקט אלא האופן שבו אתה ובן זוגך מנהלים אותו קובעים עד כמה מערכת היחסים שלכם בריאה.
לימוד משא ומתן, שימוש בכישורי פתרון סכסוכים טובים ופשרה הם המפתח ליצירת מערכת יחסים בריאה וארוכת טווח.
4. ציפייה: אם בן זוגי היה אוהב אותי הם היו משתנים
ציפייה זו גורסת כי אנו יכולים לעודד מישהו שאנו אוהבים לשנות בדרכים ספציפיות וכי נכונותו לכך מעידה עד כמה אהבתו חזקה.
לפעמים זה בא בצורה של בחירת בן זוג שאנו רואים בו "פרויקט" - מישהו שמאמין או עושה דברים שנראים לנו בעייתיים, אך שאנו מאמינים שנוכל לשנות לגרסה "טובה יותר". יש דוגמאות לכך בכל תרבות הפופ, ונשים במיוחד מעודדות לבחור גברים שהם יכולים "לשנות" או לעצב כבן זוג אידיאלי.
מציאות: אני אוהב את בן זוגי בזכות מי שהם ומי שהם הופכים להיות
אנשים ישתנו עם הזמן, זה בטוח. וחשוב לתמוך בשותפים שלנו לביצוע שינויים בחיים שישפרו את עצמם ויחזקו את מערכות היחסים שלנו.
אבל אם אינך מסוגל לאהוב את בן זוגך כפי שהוא ברגע נתון, ובמקום זאת להאמין שאהוב אותם חזק יותר יגרום להם להשתנות מהותית, יש לך אכזבה.
קבלת השותף שלך למי שהם מהווים מרכיב מרכזי בבניית בריאות.
לצפות שבן זוג ישתנה כ"הוכחה "לאהבה - או להיפך, לצפות שלעולם לא יגדל וישתנה - מהווה רע לשותף שלך, למערכת היחסים שלך ולעצמך.