תוֹכֶן
- 1. שינוי הוא בלתי נמנע - אל תנסה לעצור אותו
- 2. כשאנחנו לא מצליחים לתת לבת זוגנו רשות לשנות
- 3. חוסר זיהוי גורמים הפוגעים בצמיחה
- 4. אנחנו פשוט לא אוהבים חלק מהשינויים
- 5. אפשרו לבן / בת הזוג שלכם להתפתח לאדם שהם בוחרים להיות
- לטפל בפגיעה האפשרית ולפתח תוכנית פעולה
"השתנית!" - בטיפול, אני שומע זוגות רבים המצהירים שבן זוגם השתנה מאז שהם נשואים.
אני מקשיב בתשומת לב כשהם מתארים ודנים בבן זוגם שלדעתם אינו אותו אדם שהוא או היא ביום שאמרו: "אני כן!" לאחר שהואשם בשינוי, הנאשם בדרך כלל קובע משהו כמו, "לא לא שיניתי. אני אותו אדם! " לפעמים הם אפילו הופכים את ההאשמה ומאשימים את בן זוגם באותה עבירה תוך שהם קובעים: "אתה זה שהשתנה!" האמת היא שבן זוגך השתנה יותר סביר, וכך גם אתה. זה טוב! אם היית נשוי יותר מכמה שנים ולא חל שום שינוי זו בהחלט בעיה מכמה סיבות.
1. שינוי הוא בלתי נמנע - אל תנסה לעצור אותו
שום דבר לא נשאר אותו דבר, במיוחד כשמדובר במין האנושי. מהיום בו נולדנו אנו משתנים מדי יום. אנחנו עוברים מעובר, אחר כך מעובר, אחר כך מתינוק, פעוט, ילד קטן, טרום-נוער, נער, מבוגר צעיר וכן הלאה. המוח שלנו משתנה, גופנו משתנה, בסיס הידע שלנו משתנה, בסיס המיומנות שלנו משתנה, אהבותינו וסרבנו משתנות והרגלינו משתנים.
רשימה זו של שינויים מתמשכים עשויה להימשך לדפים.על פי התיאוריה של אריק אריקסון לא רק שאנו משתנים מבחינה ביולוגית, אלא שהחששות שלנו, אתגרי החיים וסדרי העדיפויות משתנים גם הם במהלך כל תקופה או שלב בחיים. אם אנחנו משתנים כל הזמן מאז ההתעברות, למה שזה פתאום יעצור את היום בו אנו מתחתנים?
מסיבה מוזרה, אנו מצפים שהשינוי ייפסק ברגע שבן זוגנו יחליט שהם רוצים לבלות איתנו את שאר ימיהם. אנו רוצים שהם יישארו האדם שהם היום בו התאהבנו בהם לנצח כאילו איננו יכולים לאהוב אותם בדרך אחרת.
2. כשאנחנו לא מצליחים לתת לבת זוגנו רשות לשנות
חוסר שינוי בנישואין מהווה בעיה מכיוון שהשינוי הוא לעתים קרובות אינדיקציה לצמיחה. אני חושב שכולנו יכולים להסכים שכאשר אנו אומרים שלא השתנינו, אנו בעצם אומרים שלא הייתה צמיחה. כשאנחנו לא מצליחים לתת לבת הזוג שלנו אישור לשנות אנחנו אומרים להם שאסור להם לצמוח, להתפתח או להתקדם.
אני מכיר בכך שכל שינוי אינו שינוי חיובי או בריא, אולם גם זה חלק מהחיים. הכל לא יהיה כפי שציפינו או רצינו.
באופן אישי, אני נשוי 19 שנה, ואני אסיר תודה שאף אחד מאיתנו אינו זהה לזה שהיינו כשהחלפנו נדרים בתחילת שנות העשרים לחיינו. היינו אז אנשים נהדרים כמו היום, אולם לא היינו חסרי ניסיון והיה לנו הרבה מה ללמוד.
3. חוסר זיהוי גורמים הפוגעים בצמיחה
מצבים שונים של בריאות הנפש ו/או בעיות רגשיות, תלות כימית או חשיפה לטראומה יכולים למנוע צמיחה ושינוי. רופא מורשה יכול להעריך ולאבחן כדי לקבוע אם יש בעיה קלינית שצריך לטפל בה.
4. אנחנו פשוט לא אוהבים חלק מהשינויים
כעת, כאשר אנו יודעים שבני הזוג שלנו ישתנו וצריכים להשתנות, בואו נדבר על מדוע ההתאמה לשינויים אלה יכולה להיות כה קשה. ישנן תשובות רבות לשאלה זו, אך התשובה הבסיסית והחשובה ביותר היא שאנחנו פשוט לא אוהבים חלק מהשינויים. ישנם שינויים שאנו רואים בבני הזוג שאנו מפרגנים להם ומעריכים, וישנם כאלה שאנו פשוט לא מקבלים אותם, אנו מתעבים ומזלזלים בהם.
5. אפשרו לבן / בת הזוג שלכם להתפתח לאדם שהם בוחרים להיות
אני מעודד את כל הנשואים לאפשר לבני זוגם להתפתח לגבר או לאישה שהם נועדו להיות ולבחור להיות. ניסיון לעצב התנהגות או אישיות של מישהו אחר מלבד עצמך גורם לתסכול, קונפליקטים ומערכות יחסים מתוחות.
כשמבוגר מרגיש כאילו הוא לא יכול להיות עצמו, אתה מתבייש פשוט כי הם הם עצמם בנוכחות אחרים, והם מרגישים שנדחים על ידי בן זוגם הם נמצאים בסיכון לחוות סימפטומים של חרדה ודיכאון, תחושות עצב , כעס, טינה ומחשבות על בגידה אפשרית.
כל אחד מאיתנו רוצה להרגיש מקובל על בני זוגנו ולהרגיש כאילו הוא בסדר עם מי שאנחנו ולא נבוך ממי שאנחנו.
דוגמה טובה היא אשה המצפה מבעלה לחזור לקולג 'כדי לרכוש את התואר כיוון שהיא רוצה שיהיה לו קריירה טובה יותר. היא משכילה, בעלת תואר יוקרתי אצל המעסיק שלה, ותמיד מעורפלת מאוד כאשר עמיתיה שואלים לגבי הקריירה של בעלה.
היא מתביישת בתואר הנוכחי שבעלה מחזיק אצל מעסיקו. היא ממשיכה להציע לבעלה להמשיך את לימודיו, למרות שהיא מודעת לכך שאין לו שום רצון לעשות זאת ומאושרת מהקריירה הנוכחית שלו. זה יכול לגרום לבעלה להתמרמר עליה, להרגיש כאילו היא מתביישת בו, לחוש חוסר מספיקות ועלולה לגרום לו לפקפק בכלל בנישואיו.
הרצון בטוב עבור החצי הטוב שלך הוא חיוני בנישואים מאושרים.
לפעמים חשוב לקבל שהטוב ביותר עבור בן / בת הזוג שלך עשוי להיות זהה למיטבם עבור עצמם. אפשרו לו להיות מי שהם ואפשרו להם להיות מאושרים. זו אחת הסיבות הטובות לכך שדיון ביעדי קריירה עם בן / בת הזוג לעתיד לפני החתונה הוא חשוב.
זה ייתן את ההזדמנות להחליט אם יעדי הקריירה שלהם תואמים את שלך, אם לא, להחליט אם תוכל לחיות בדו קיום בשמחה עם מטרות שונות ואולי הגדרות הצלחה סותרות.
לטפל בפגיעה האפשרית ולפתח תוכנית פעולה
כאשר מתרחשים שינויים המזיקים לרווחה האישית או לבריאות מערכת היחסים, הגישה הנהוגה היא המפתח להתמודדות עם הפגיעה האפשרית ופיתוח תוכנית להתמודדות ו/או התאמה. חשוב להתקרב לנושא ולבן זוגך באהבה ובהבנה ולא בזדון ובכעס.
כמו כן, חשוב ששני הצדדים יוכלו לשחק תפקיד בפיתוח תוכנית לצמצום הפגיעה האפשרית ולבצע שינויים נוספים יחד במידת הצורך.
גישה זו תפחית את הסבירות של תחושה של צד אחד כאילו השינויים שחלו והתוכנית להסתגל לשינויים נעשית "להם" ולא "איתם".