תוֹכֶן
"הוא אף פעם לא מקשיב לי!", "היא תמיד צריכה להיות צודקת!" אלה סוגים של מצבי קיפאון שזוגות בקונפליקט חווים לעתים קרובות. יש תחושה של להיות תקוע וחסר אונים, לא לדעת איך להרגיש ששומעים אותך, מבינים ומתנחמים על ידי בן זוגך או בן זוגך כשיש לך משיכה עם קבלת החלטות - בין אם זה לבית הספר שהילד שלנו הולך, או איפה אנחנו נמצאים הולכים לחופשה הבאה שלנו או אפילו משהו יותר שגרתי כמו, הדרך הנכונה להעמיס את מדיח הכלים.
עם זאת, כאשר אנו בוחנים את הסיטואציות הללו מקרוב, אנו מגלים שהדבקות נגרמת מחרדה שאומרת "אם אני מסכים אוֹתוֹ או להכיר בכך שאני מבין שֶׁלָה נקודת מבט, אז הוא/היא יחשבו כך הֵם צודקים ו אני אני טועה. לפיכך, רגשותיי וצרכי לא יזוהו ". אז, זוגות נוטים לחפור בעקביהם ולהפגין במרץ בתקווה שרגשותיהם מאומתים. לרוע המזל, כששני הצדדים רוצים להישמע קודם כל, אף אחד לא מקשיב!
זה לא צריך להיות כל כך כואב. אני רוצה לתת לזוגות שלושה צעדים יעילים שיעזרו להם להיות מסוגלים לפזר קונפליקטים במערכות היחסים שלהם, ולנהל דיאלוג חיובי יותר וחיבור רגשית, שמקרב אותם זה לזה.
1. טון
למרות מה אתה אומר שחשוב, לא פחות חשוב לשים לב אליהם אֵיך אתה מביע את נקודת המבט שלך. טון מעביר רגש - גירוי, חוסר סבלנות או טיפול אמיתי או חמלה. טון נותן גם לבן זוגך תובנות לגבי תהליך החשיבה שלך. לדוגמה, טון מגורה מעביר מחשבה, כמו ב"אני לא מאמין ששכחת לקחת את הבגדים מהמנקים היבשים שוב! ".
כאשר בן/בת הזוג שלך מרגיש את הטון המאשים או המתוסכל שלך, המוח שלו מזהה סכנה ונכנס למצב של קרב טיסה כדי להתגונן מפני איום נתפס. מצד שני, כאשר הטון שלך עדין וחמלה, המוח שולח איתות להירגע ולהתכוונן לדברי בן זוגך ללא כל פחד.
לכן, כאשר אתה מוצא את עצמך נסער וחסר מנוחה ברגע זה, קח נשימה עמוקה והזכיר לעצמך לשמור על הטון שלך חיובי, רגוע ונינוח.
2. ויסות רגשות
בניגוד למה שזוגות עשויים להאמין, זה לא לעתים קרובות פתרון הבעיה של בעיות שהיא המטרה העיקרית של רוב הקונפליקטים, אבל מַתַן תוֹקֵף על רגשותיהם וסבלם כרגע. עם זאת, קשה מאוד להכיר ברגשותיו ובצרכיו של בן זוגך כאשר אינך שולט ברגשותיך ומרגיש טעון ומופעל מאוד בדיאלוג הסכסוך.
אחת הדרכים להתנתק מהקונפליקט ולעזור לך לנהל ולווסת את רגשותיך היא תרגול של טקס 'פסק זמן'. כן שמעתם נכון! פסק זמן לא מיועד לילדים בלבד. המטרה האמיתית של פסק זמן היא לסייע לכל צד מעורב לאסוף את מחשבותיו, רגשותיהם וצרכיו ולהיות מסוגל לווסת את הטריגרים הרגשיים שלו.
כאשר אתה מוצא את עצמך נסער בשיחה עם בן / בת זוגך, יש תוכנית הדדית להקדיש לפחות 20 דקות לטקס פסק זמן. מצאו פינה שקטה כל אחת בבית בה תוכלו להרגיע את עצביכם, ולתרגל את השלבים הבאים -
1. קח כמה נשימות עמוקות, וסרוק את גופך לאיתור כל אי נוחות ואי נוחות והבחין היכן אתה מחזיק את הלחץ והחרדות שלך.
2. שאל את עצמך, "מה אני מרגיש כרגע?", "מה הצרכים שלי כרגע?", "מה אני רוצה שבן הזוג שלי יידע ויבין עלי בזמן הזה?".
למשל, ההשתקפות העצמית שלך עשויה להיראות בערך כך: "אני מרגישה חרדה כרגע; אני צריך לקבל קצת ביטחון שאני חשובה לך; אני רוצה שתבין שברגע זה אני נאבק בתחושת חוסר כשירות, כיוון שלא יכולתי לזכור את השליחות שביקשת ממני לעשות "תרגיל מודע זה עוזר לזקק את המחשבות, הרגשות והצרכים שלך בצורה ברורה, ולעצור אותו בהווה. לפיכך, הדחף לבקר מחדש בזיכרונות ופצעים ישנים מסוכל וזה מסייע בהפחתה משמעותית של החמרה כאשר שותפים מסוגלים לשתף ולדון על התהליך הפנימי שלהם לאחר תרגיל פסק זמן.
צפו גם ב: מהו קונפליקט ביחסים?
3. הכרה
השלב הבא הוא שכל אחד מבני הזוג יאמת, יעריך ויכיר ברגשות הפגיעות שבאו לידי ביטוי במעורבות המחודשת לאחר פסק הזמן. הכרה עוזרת להרגיע ולהרגיע את החרדה של כל אחד מבני הזוג, והם יכולים להתחיל להפיל את ההגנה כאשר מוחם מפסיק לשלוח את אותות הסכנה. אינטראקציה מסוג זה בונה כבוד, אמון וביטחון במערכת היחסים.
כאשר זוגות מכירים זה בזה בכאבים ובצרכים שלהם בקונפליקט, הם בעצם להחצין הבעיה, והכרה ששניהם באותו צוות. הם מכירים בכך אתה אינם הבעיה; ה בְּעָיָה הבעיה. לאחר מכן הם יכולים להתחיל בדיאלוג של התקדמות לקראת פתרונות בונים.
כאשר כל אחד מבני הזוג במערכת היחסים מסוגל למתן את טון התקשורת שלו, לווסת ולהרגיע את תגובתו הרגשית החזקה, ומסוגל להושיט יד ולהביע בפני האחר את מה שהוא חווה ברגע הקונפליקט שלהם, זה מקרב אותם הופך את מערכת היחסים שלהם לאינטימית יותר.