תוֹכֶן
- מתקרבים לחיים בשתי דרכים שונות
- חוסר יכולת להתחבר למישהו - פיזית או רגשית
- הפרק יכול להיות כואב מכדי לתאר אותו או לחוות אותו שוב
- העברת החוויה יכולה למנוע טינות עתידיות
- ריפוי בתמיכת השותף שלך
- הגיב בזהירות כלפי בן זוגך ששרד התעללות מינית
- טיפול בעניינים עדינים במערכות יחסים עם טיפול
ייתכן ששורד מהתעללות מינית בילדות לא חווה אותן חוויות כמו עמיתיו. השקפתם על מערכות יחסים יכולה להיות מוטה.
מתקרבים לחיים בשתי דרכים שונות
ברוב המקרים זה הלך באחת משתי דרכים.
עבור הפרט, לעתים קרובות נקבה, המבודדת את עצמה, סומכת על מעטים, רואה ברוב הגברים כעבריינים, ונמנעת מכל צורה של מגע פיזי הם דוגמאות מועטות לתפיסותיהם המשתנות כלפי אנשים, בכלל, וגברים, בפרט.
אחרים רצו אנשים בסביבה כל הזמן ועסקו בהתנהגות מופקרת מינית. לעתים קרובות הם היו מעורבים במערכות יחסים לא יציבות.
עם כל מערכת יחסים, הגיע תירוץ מדוע הם לא יכולים להיות עם אותו אדם, ותירוצים מדוע הם לא יכולים להיות עם אותו אדם.
כל מערכת יחסים שנבנתה בקפידה, מסתיימת רק בפרידה לפני שרמת הפגיעות גדלה.
חוסר יכולת להתחבר למישהו - פיזית או רגשית
הם לא יכולים להיות לבד אבל הם בודדים.
המכנה המשותף בשני התרחישים הוא שהם לא יודעים כיצד להתחבר רגשית או פיזית למישהו. זה נגנב מהם.
במערכת יחסים מינית רגילה של ילדים ומתבגרים, למידה כיצד לפתח וליצור אינטימיות משותפת עם בן זוג מתרחשת לאורך זמן, באמצעות ניסוי וטעייה עם עמיתים, התבוננות ביחסים של מבוגרים, בית ספר, מדיה חברתית, טלוויזיה וכו '.
במיניות רגילה ובריאה היא המצב שבו הגוף הוא דרך להתחבר עם בן / בת הזוג שלך, לתת ולקבל הנאה, ולאפשר לעצמך ליהנות מהחוויה.
כאשר אדם מבצע הפרה - הוא אינו מרגיש בטוח יותר לעסוק בחקירה. זה לא אומר שהם חדלו להיות יצורים מיניים.
רבים מפרידים בין מוחם לגופם מבחינת סקס - ניתוק מרגש. עבור אלה שסבלו מהתעללות חוזרת ונשנית, זו הייתה מיומנות שהגנה עליהם מפני נוכחות נפשית.
הפרק יכול להיות כואב מכדי לתאר אותו או לחוות אותו שוב
החוויה תוארה כאילו הם צופים בה קורה למישהו אחר.
כואב מדי לזכור ידיים לא רצויות על גופם, להיזכר בהשפלה והכאב שחווים מניפולציות למצב שהם לא ראו שמגיעים או מהידיעה שמי שטוען שהוא אוהב אותם יפר אותם.
אתה יודע מה הציפיות המיניות במערכת היחסים שלך ובעוד שתרצה לאפשר לעצמך להיות פגיע ומחובר לבן זוגך, המוח שלך פשוט נשאר במצב הישרדות והפסקת להרגיש.
אולי אתה אפילו לא מבין שזה אתה, אבל שאל את עצמך בפעם הבאה שאתה ובן / בת הזוג שלך תעלו את הסדינים, האם אתם מעוניינים יותר להוריד את בגדי השותפים שלכם או מה נמכר במכולת?
האם בן זוגך מניח את ידיו על גופך, האם אתה נוכח ומרגיש הנאה או שאתה מנותק ומחכה שיגמר?
אולי בלי לחשוב שאתה מצטמרר מהדחייה במגע הראשון ולאחר מכן מבלה את שאר הזמן בתחושת אשמה על כך שהרגשת דחייה ואיבדת את הקשר.
העברת החוויה יכולה למנוע טינות עתידיות
אם אתה האדם שחווה את ההתעללות המינית בעבר, עליך להיות כנה עם בן זוגך.
ללא תקשורת, טינה בונה.
שקול זאת, כאשר אתה ובן / בת הזוג שלך נהנים יותר זה עם זה, בן / בת הזוג שלך עשויים לעשות לך משהו שלא ביודעין שעבריין שלך עשה זאת.
אולי הוא מפתיע אותך מאחור, כורך את זרועותיהם סביבך, מאבטח את זרועותיך בחיבוק דוב הדוק כדי שלא תוכל לזוז.
לשותף שלך יש חוסר ביטחון משלהם.
אם הוא או היא אינם מבינים מדוע אינך יוזם יחסי מין, רוצה סקס או נהנה ממגע פיזי, רגשות פגועים יכולים לקרות.
ריפוי בתמיכת השותף שלך
בכל מערכת יחסים מוצלחת תקשורת היא הבסיס.
דבר על מה שאתה מרגיש, תהיה כנה. אם אתם חווים ניתוק במהלך פעילות מינית דברו על כך עם בן זוגכם. אולי יש לו כמה רעיונות שיעזרו לך להרגיש נתמכים ובטוחים.
באותה מידה, חשוב לדבר על שני הצרכים שלך בצורה פתוחה וכנה.
לאנשים הסובלים מטראומה מינית של ילדות ו / או מתבגרים, זה עלול לקחת הרבה זמן, סבלנות והבנה.
הרת -מחשבות ורצונות מיניים עשויים להיות קשורים להתעללות שנגרמה לו.
היכולת לעשות זאת דורשת אמון רב ותחושת ביטחון לשתף את מה שהם חושבים ואיך שהם מרגישים.
עבור חלקם, דיבור המילים הוא מכריע מדי. כאשר זה קורה, העברת עט על נייר או פשוט הקלדה על מסך המחשב מועילה.
הגיב בזהירות כלפי בן זוגך ששרד התעללות מינית
כשותף, התפקיד שלך הוא פשוט להקשיב ולאמת.
כל ניסיון למזער רגשות, התעקש שבן זוגך "תתגבר" או "תעבור את זה" מחמיר את המצב וגורם לו לחוש חוסר ביטחון ולא בטוח.
אם הוא או היא משתפים פרטים על ניסיונם, היזהר כיצד אתה מגיב.
נסיגה באימה תוך הסתכלות מגעילה או אמירת "מה שציפית שיקרה" לא תעזור למצב ובן זוגך יתנתק ממך עוד יותר. הוא או היא סומכים עליך על מהו הסוד המביש ביותר שלהם.
להבין שבן זוגך נושא בנטל הבושה והאשמה למרות היותו הקורבן.
כל האשמה נוספת עלולה להיות הרת אסון.
טיפול בעניינים עדינים במערכות יחסים עם טיפול
אפילו במערכת יחסים מבוססת, כל אחד מבני הזוג עדיין עשוי לחוש חוסר ביטחון מיני.
אם זה המצב, התחל מההתחלה.
פשוט תשבו אחד ליד השני. צפה בטלוויזיה, קרא ספר וכו ', ברגע שזה מרגיש בטוח ואתה מרגיש מחובר לשותף שלך, המשך לשלב הבא. שבו אחד ליד השני והחזיקו ידיים.
שוב, ברגע ששני בני הזוג מרגישים מחוברים ובטוחים, נסה להניח את ראשך על חזהו של בן זוגך.
הרעיון הוא שאתה עושה צעדים קטנים לקראת פיתוח תחושת אמון, בטיחות וביטחון עם השותף שלך. זה פשוט לוקח זמן ושותף שמוכן להשהות את הצרכים שלו כדי לעזור לך לעבור את זה.