תוֹכֶן
- 1. ראשית, זכור עם מי התחתנת
- 2. שנית, היה אדיב ואדיב באמת כלפי בן זוגך
- 3. לאחר מכן, צור קשר עין
- 4. לבסוף, אם אתה לַעֲשׂוֹת תתחיל לדבר שוב, צפה למים סוערים
ג'ייסון הוא מתווך נדל"ן חרוץ באמצע שנות ה -40 לחייו. במשך שנים תמכה אשתו הנאמנה טביתה בג'ייסון בעת שבנה את משרדו, ולאחרונה עזבה את עבודתה כדי להתמקד בהורות וביתי. זו אמורה להיות תקופה נעימה בנישואיהם, אך ג'ייסון לעתים קרובות עובד מאוחר, וכשהוא מגיע הביתה, טביתה נמצאת במקום אחר: בטלפון, מטפל בשכן חולה, משכיב את ילדיהם בבית הספר היסודי. היא נמצאת בכל מקום שהיא צריכה, אבל אין מקום שבו ג'ייסון נמצא.
הייתה תקופה, בתחילת הנישואין, כאשר ג'ייסון וטביטה התווכחו בלהט על שעות העבודה הארוכות של ג'ייסון. טביתה הייתה חוזרת הביתה ומכינה ארוחת ערב, וכשג'ייסון הגיע, שעות לאחר מכן, טביטה מתוסכלת הייתה מכה אותו באשמות בנוגע למקום שבו הוא היה. ג'ייסון היה מגביר את הסכסוך בהתפרצות הכעס שלו משלו על כך שהוא פינה אותו כשהוא מותש. כל אחד מהם, המום מתסכול ואכזבה, ויתר על הניסיון לפתור את הבעיות. אהבתם התקררה לשקט מתוח. הם נראו בסדר, אמרו שהם בסדר, כי אין טעם להגיד משהו אחר.
ג'ייסון גאה מכדי להודות שהוא נפגע מאיך שהיא אף פעם לא מסתכלת עליו, ולכן הוא מתמקד בעבודתו ומתעלם מבדידותו. מאמציה של טביתה להושיט יד הם בוטים, כך שהיא נסוגה ובונה לעצמה חיים נפרדים. ג'ון גוטמן בספרו, שבעת העקרונות לעשיית נישואין, עשוי לתאר את הזוג הזה כמנותק רגשית. כל כך מנוטרלים מחוסר יכולתם לפתור בעיות, הם ויתרו ונסוגו לחיים מקבילים. ג'ייסון וטביטה, בהפוגה הקרה שלהם, עשויים להיות בצרות יותר מאשר נישואין עם לחימה גלויה, כי בני הזוג שמריבים עדיין עשויים להיות בעלי ביטחון מסוים שהם יכולים להתמודד עם בעיות. מה שעוזר לזוג שנלחם אולי לא יעזור לזוג מלחמה קרה כמו ג'ייסון וטביטה. אז מה יכול להיות?
להלן ארבעה שלבים שעשויים לספק כביש קטן לחיבור
1. ראשית, זכור עם מי התחתנת
טביתה עשויה לחשוב על ג'ייסון, לא כזר אלא כאדם שאהבה. היא אולי תזכור את ג'ייסון שעיניו היו מוארות בעניין ורצון אליה. מה משך אותך לאהובך? זה היה הומור? עומק אופי? ביטחון מרוכז? ברגע שאתה זוכר את האדם הזה, אתה יכול להתחמם ולעבור באופן טבעי לעבר אהובך.
2. שנית, היה אדיב ואדיב באמת כלפי בן זוגך
כפי שאתה לבריסטה, האדם שעבורו אתה מחזיק פותח דלת. היו צדקה. צדקה נחשבת בדרך כלל כנדיבות כלפי העניים, כמשהו שניתן בחופשיות לאדם הסובל. תחשוב לתת לבן / בת הזוג את תשומת הלב המתחשבת והזהירה ביותר שלך. בדרך זו אתה עוזר לבן / בת הזוג לזכור אתה.
צפו גם ב: מהו קונפליקט ביחסים?
3. לאחר מכן, צור קשר עין
באמת תראה את המאהב שלך. ברך את האדם בעיניים שלך או עם שלום ידידותי כאשר הוא נכנס לחדר. טביתה אולי תזכור את האהבה המגשימה העמוקה שבתוכה: ארוטי, חושני, מעריץ, מהסוג שזורם מעיניה כנהר לפגוש את הבאר הריקה של כמיהתו.
4. לבסוף, אם אתה לַעֲשׂוֹת תתחיל לדבר שוב, צפה למים סוערים
סכר המחשבות והרגשות שלא נאמרו עלול להיפתח, ואם כן, הקשיב והתייחס ברצינות לתלונות ובקשות של בן / בת זוגך. אמץ רוח של פתיחות והגינות. זה לא הזמן להתגונן. ד"ר גוטמן הציע כי גברים, במיוחד, יכולים להרוויח על ידי לקיחת אחריות על תלונות אשתם. להיות פתוח; אל תתווכח; לקבל את חלקך בבעיה. ג'ייסון הנחה את התלונות של טביטה על כך שהוא עובד בשבת. למרות שהיא כבר לא מדברת, הוא עדיין יכול לחוש את תסכולה. הוא יכול לאמת את מאבקיה ולהודות, במיוחד לעצמו, שהוא יכול לעשות יותר טוב ממה שהוא עשה.
כדי לשבור את המתח של ההתנתקות הרגשית ולפתוח דיאלוג, ייתכן שתזדקק לעזרה של מטפל זוגי. בזמן שאתה מבין את זה, הפנה את עצמך בחזרה לידידות. זכור את האדם שהתחתנת איתו, צור קשר עין, אמור מילים טובות, התעכב בקרבת מקום, הקשיב ותקבל אחריות על חלקך בתלונת בן זוגך.