תוֹכֶן
לכל זוג חדש או ותיק יש שאלות לייעוץ זוגיות שהיו רוצים לשאול מומחה. ולמרבה הצער, הם עושים זאת ברגע שיהיה מאוחר מדי לפתור את הבעיות שניתן היה לפתור בקלות אילו רק היו מדברים קודם. פסיכותרפיסט יראה לעתים קרובות לקוחות המנסחים שאלה כמו: "אני יודע שעכשיו מאוחר מדי, אבל אני רק רוצה לדעת מה השתבש". כדי למנוע מעצמך להיות במצב זה, קרא כמה מהשאלות והתשובות הנפוצות ביותר ששומע פסיכותרפיסט זוגי בפועל.
כיצד אוכל להימנע מקרבות?
התשובה הקצרה היא - אתה לא. הארוך הוא למעשה מאוד חשוב, וכל זוג צריך לחשוב עליו כבר בתחילת מערכת היחסים. כן, קרבות הם בלתי נמנעים. וכפי שנראה בעוד דקה, גם אסור להימנע מהם. אבל, יש דרכים טובות ורעות להתווכח. האחד יוביל להבנה ואהבה עמוקים יותר, והשני להרוס את מערכת היחסים.
לחימה היא דבר מאוד לא נעים ומרגיז. אתה הופך להיות בודד ומפוחד מה המשמעות של מערכת היחסים שלך. אנשים רבים נוטים לחשוש שאם הם נלחמים זה אומר שהקשר שלהם לא עובד. אבל, אם נעשה נכון, ויכוחים בזוגיות הם דבר טוב. אם הם לא מוגזמים, תכופים מדי, תוקפניים או רעילים באמת (ויכולים להיות שכן). כי לא להיכנס לוויכוח אם אתה חולק על משהו, ולא מדבר על זה באסרטיביות, בעצם אומר שיש חומה גבוהה ביניכם.
עכשיו, שלא תבינו לא נכון, אנחנו לא מתרבים למריבות בזוגיות. אנחנו רק מציינים שאסור לפרש כל חילוקי דעות כסימפטום. אם תלמד כיצד לא להסכים באופן אסרטיבי, ריב עשוי למעשה לעזור לך להתקרב לבן זוגך. לכן, כאשר אינך מסכים לגבי בעיה, נסה זאת. הביעו את רגשותיכם לגביו (אל תטילו אשמה, רק רגשות משלכם), הסבירו איזו התנהגות מצד בן זוגכם גרמה לכך (שוב, אל תאשימו), הציעו פתרון ובקשו את חוות דעתו של בן זוגכם על הפתרון.
מה עלי לעשות אם בן זוגי מבצע ניאוף?
זוהי שאלה נפוצה למדי, וקשה לא פחות להגיב עליה. אין תשובה אוניברסלית לנושא כה מורכב. ובסופו של דבר, לא משנה כמה מפגשים יוקדשו לנושא זה, זה נתון לבני הזוג להחליט אם הם יכולים להתקדם או לא. אבל מה שנחשב כייעוץ אוניברסלי לזוגיות הוא ש - אתה צריך להיות בטוח אם אתה רוצה ויכול להתגבר על הניאוף.
זה קשה לא פחות עבור השותף המרומה לקבוע. כמעט בוודאות ימצאו את עצמם רוצים דבר אחד ברגע אחד, וההפך ברגע הבא. וזה נורמלי לחלוטין, במיוחד בשעות ובימים (לפעמים חודשים) שלאחר הבגידה. זו הסיבה שאם הניאוף קורה לך, עליך לתת לה זמן להירגע לפני שתקבל החלטות גדולות.
אבל, כאשר אתה אכן מתיישב, ואם אתה מחליט לנסות ולעבוד על מערכת היחסים שלך, קודם כל התכונן לדרך ארוכה וקשה קדימה. מה שפסיכותרפיסט יגיד לך הוא שאתה בהחלט זקוק לתמיכה והבנה של בן זוגך ברגע זה. יתר על כן, יהיה עליך לברר את הסיבות מדוע בן זוגך בוגד מלכתחילה. לאחר מכן, יהיה עליך להבין כיצד הדינמיקה שלך עשויה לתרום לבעיה. ולבסוף, תצטרך לסלוח. זה לא אומר להתייחס לזה כראוי, אלא לסלוח לחולשה או לאנוכיות.
למה אנחנו לא מסתדרים?
זו כנראה השאלה המורכבת היחידה לפתרון מהקודמת. יכולות להיות ממש אלפי סיבות שלזוג לא מסתדרים. אבל, הם לא צריכים להתייאש. יש צורך להיכנס לשורשים של מה שעלול לגרום לבעיות במערכת יחסים אם הוא צריך לשרוד ולפרוח.
זה יכול להיות דבר שטחי, כגון בעיות תקשורת "גרידא". ניתן לפתור זאת בקלות בכמה טכניקות פשוטות אך חשובות לתקשורת טובה. הנושא האפשרי הנוסף הוא ערכי חיים שונים. זה קצת יותר קשה, אבל אפשר לטפל גם אם יש רצון להתפשר ולכבד את השקפות העולם השונות של השותף האחר. לבסוף, בני זוג עשויים להיות שונים בדמויותיהם ובמזמם, מה שעלול לגרום לעיתים קרובות למחלוקות מתמשכות במערכת יחסים. קצת יותר קשה להתגבר על הנושא הזה, אבל אם אתה מתמקד באהבתך לשותף שלך, אתה אמור להיות מסוגל למצוא דרך לעקוף את ההבדלים שלך.