תוֹכֶן
- גירושין יוזמים גם נשים
- אז אילו תובנות ואמצעים יכולים להגן על נישואין?
- הבטחה לאהבה
- להשקיע. תשקיע יותר
- אבל אם החיבור יורד, אולי האות צריך דחיפה.
- ועוד משהו: אולי זה מרגיש שנתינה לא מספיקה, או שתחתוך אותה.
חיים מודרניים - אנו שואפים להתקדמות בכל כך הרבה דרכים כחברה. כשזה מגיע לנישואין - איך אנחנו מתקדמים, ביחסים האנושיים האינטימיים ביותר? אם נמדד אך ורק לפי שיעורי גירושין, ייתכן שהמשפט העממי הרווח יאמין לנו שאחוזי הגירושין רק ממשיכים לעלות.
האמת היא שאחוזי הגירושין משתנים מאוד ממדינה למדינה, בהתבסס על גורמים רבים. עיון באזורים מסוימים עם שיעורים גבוהים יותר, כגון חלקים באירופה (סקרים אחרונים מראים את בלגיה, לוקסמבורג, צרפת, צ'כיה ופורטוגל עם שיעורים מעל 60%, בלגיה עצומה של 73%!), מצביעים על כך שחוסר יציבות חברתית, צנועה סטנדרטים לעילות גירושין, הם רק כמה גורמים במשחק. אף על פי שארה"ב ממשיכה להיות עשרת הגדולים ביותר בשיעורי הגירושין העולמיים, השיעורים בסך הכל ירדו מאז פריחת הגירושין בשנות ה -70/80; ההשכלה הגבוהה נראית כגורם החוצץ המתכתב הגבוה ביותר; אלה הנמצאים בקו העוני או מתחתיו נמצאים בסיכון הגבוה ביותר.
גירושין יוזמים גם נשים
וויליאם דוהרטי, הפסיכולוג הפסיכולוגי של מינסוטה, מציין כי להערכתו, כ 2/3 מהגירושין יוזמים על ידי נשים, ולכן כאשר אנו שוקלים את נושא הגירושין, הוא אומר, אנו שוקלים את נושא הציפיות המשתנות של נשים - שיקול תובנה. שווה לחקור יותר. מאז תחילת עד אמצע המאה ה -20, גישות הנישואין והאתיקה התפתחו ללא הרף; כמו תמיד, חלק לטובה, אולי חלק לא. ואילו לפני 50 שנה התחתנת לכל החיים, וכך היה. כעת, אנו מועדים לשקול את כל האפשרויות; אכן, האתוס והנפש התרבותית המודרנית שלנו, כך טוען, התרחקו יותר ממסירות תפקידים ללא עוררין, פעם נשואה (חיובית אמיתית).
עם זאת, מכיוון שהדגש החברתי על אושר אישי וסיפוק הפך לחלק מהנפש הקולקטיבית שלנו, הייתי אומר כי אנו נתפסים בשאלה "מה יש לי בזה?" אנו מודעים יותר ויותר לזכויות שלנו, לאפשרויות שלנו ולחתירה שלנו לאושר. כל הכבוד לנו. רק אם נחזור לשאלה הישנה - מהו אושר אמיתי, היכן הוא נמצא? עיינו בפסיכולוגיה התוכן של היום, הכולל מאמרים מצוינים רבים, אולם תוכלו להבחין בשורות נושאים על מציאת סיפוק אישי.
אז אילו תובנות ואמצעים יכולים להגן על נישואין?
מה ניישם כאן? אני רוצה ליישם את מה שמ 'סקוט פק אמר בשורה הראשונה בכותר הקלאסי שלו, The Road Less Travelled. "החיים קשים". הוא ממשיך ואומר שרבים מסיימים בטיפול או בבעיות שאנו עושים, מכיוון שאנו נמנעים מהעבודה הקשה יותר בפתרון בעיותינו. אנחנו רוצים קיצורי דרך. השקעה דורשת עבודה. זה לא מתאים למנטליות של תרבות הסיפוקים המיידית שלנו, אם כן, לסבול צרכים לא מסופקים.
אף מערכת יחסים לא תענה על כל הצרכים שלנו, כל הזמן. אבל, כשאתה מרגיש שאתה לא מסופק, זה קל, ואני טוען, אולי אפילו אינסטינקטיבי, לבדוק את זה כשאתה מרגיש שחזרה עם בן זוגך פוחתת. פק אמר, ואחרים אמרו זאת בדרכים אחרות: עצלנות היא ההיפך מאהבה. אולי ברירת המחדל להיות עטופה באושר שלנו היא חלק מרכזי מהמקום שבו דברים משתבשים.
אם האתוס החברתי שלנו מתחיל למכור לנו את הרעיון שאולי "דברים לא יימשכו לנצח - גם אם תישארו ביחד", (תודה שריל קרואו) - אם נתחיל להתמקד בחשיבה הזו - אז במקום להכפיל את עצמנו כאשר מתעוררים ייסורים של חוסר שביעות רצון, אנו עשויים להיות מאוד מפתים לאמץ תפיסות רומנטיות של חופש ואהבה חדשה, או לפחות להוציא את מה שאנחנו תופסים כמקור לכאב שלנו.
הבטחה לאהבה
אולי בעצם ההבטחה לאהבה ללא תנאי, משהו חי יכול לחיות. אם אתה לא מרגיש את זה, אולי כלוא בין א) מושגים של כמיהה או פיתוי ממשהו אחר, לעומת ב) תחושה שאתה חייב להתיישב או לסבול, אני מציע דרך לרעיון שלישי, שבסופו של דבר מספק יותר, אחד שאני מאמין לחלוטין שהוא הולך וגדל את התרבות?
להשקיע. תשקיע יותר
אומרים שאנחנו אוהבים משהו שאנחנו משקיעים בו. לעזאזל, אפילו במערכות יחסים לא מתפקדות, אומרים שאנחנו לפעמים "רודפים אחרי ההשקעה שלנו, מנסים להחזיר את התשואות שלנו. עכשיו אני לא מדבר על נישואים לא בריאים ולא מתפקדים שבהם אין הדדיות. אולי אתה עם שותף שבודק. בדומה לעצה זו, לעיתים נדרש יותר מכלי אחד לתפקיד. לפעמים עבדתי עם לקוח בדרכים מפריעות למשוך את תשומת הלב של בן הזוג, אולי אפילו למשוך את הנתינה שלו בצורה מסוימת, לזמן מסוים, עם מטרה או מטרה ספציפית. התעסקות רבה מדי בצרכים הלא מסופקים שלנו, תחנק לחלוטין את רגשותינו. אנו שומעים על אחרים המנסים את דרך ההפרדה, או שמישהו מאמת את כאבינו, ואנו עלולים ללחוץ פנימה על כפתור ההרס.
אבל אם החיבור יורד, אולי האות צריך דחיפה.
צא מגדרך כדי להיות מהורהר; עשה כמה דברים בשביל בן זוגך שבאמת מראה להם את אהבתך. ותתחייב לזה לזמן מה - תן לזה לפחות תקופה של שבועות, כך שבן זוגך יוכל לחוות את ההבדל. אל תלך לרדוף אחרי ההכרה שלהם. פשוט עשה זאת. היו יציבים; לבשל להם. תעשה את החיים קלים יותר. שאל אותם על עצמם ועל דאגותיהם. שקול כיצד אתה עונה על צרכיהם. חשוב במחשבות הפרטיות שלך, על התכונות שאתה מעריך ומעריך לגביהן.
מחקר שנערך לאחרונה אומר שנוסטלגיה היא רמז רומנטי יעיל ביותר להישרדות. לטפח הכרת תודה פנימית יומיומית על האדם הזה שבחרת למושב הגבוה בחייך. אם הם לא היו האנשים שמתחשק לך לאהוב, שקול מה אם כוחות חיים עשויים להשפיע עליהם. אולי אפילו לא נפסיק להבין שלב של דיכאון, חרדה או צער, סוגיה רפואית או מאבק מעבר חיים. הם מאבקים, אם נהיה כנים אנו עלולים להתמודד גם עם עצמנו. איזה סוג של אקלים לנישואין אנו בונים אם נקנה את הרעיון להתרחק כאשר זה נהיה קשה? סיפור לקוח אחד ששמעתי לאחרונה אמר בדיבור את ההערה של המטפל שלהם מדוע חלק מהזוגות מצליחים, בעוד שאחרים לא? "עבור חלק, גירושין הם פשוט לא אופציה."
ועוד משהו: אולי זה מרגיש שנתינה לא מספיקה, או שתחתוך אותה.
רבים עוזבים את נישואיהם דווקא בגלל צרכים לא מסופקים; עם זאת רבים שאני פוגשת ויתרו עליהם, או לעתים קרובות מדי, לא עצרו כדי באמת לשאול בצורה ברורה מספיק, כדי שהצרכים שלהם יענו, כדי באמת לתת לבן הזוג הזדמנות לעלות מדרגה. אולי ההשקעה שלך בבן / בת הזוג שלך היא לעשות בדיוק את זה - עצור ובקש שהצרכים שלך יענו. זה עולה לנו פגיעות; זה עולה לנו להשקיע מספיק כדי לחכות עליהם, אבל גם לתת להם הזדמנות. וכן, אולי אפילו נצטרך להתאזר בסבלנות, מכיוון שאנו מתייחסים לכל עומס חיים שהם עלולים להכביד עליו. כלל הזהב - כל כך קל לחזור, בזוהר של משהו חדש. הלהבה היציבה של אש נשמרת, מעניקה זוהר אחר לגמרי.