תוֹכֶן
- מדוע בגידה מתרחשת אפילו במערכות יחסים מאושרות
- מדוע אנו בוגדים באהבה ומסכנים את מערכת היחסים שלנו?
- למה אנחנו בוגדים באהבה? ארבע הסיבות העיקריות
- 1. תלות בקוד
- 2. טינות
- 3. ריכוז עצמי
- 4. משעמם לנו
כולנו מכירים את הנתונים הסטטיסטיים, לגבי נישואים ראשונים, מעל 55% יסתיימו בגירושין.
הסטטיסטיקה של "בגידה" קצת יותר קשה להגדיר, אבל בממוצע, רוב המומחים סבורים שכ -50% מהגברים יבגודו במהלך חייהם ועד 30% מהנשים יעשו את אותו הדבר.
אבל למה, למה אנחנו בוגדים באהבה?
במשך 29 השנים האחרונות, הסופר, היועץ והמאמן לחיים, דיוויד אסל, מספר 1, עזר לאנשים לרדת לעומק מדוע הם עושים דברים בחיים שחבלים במערכת היחסים האישית וההצלחה שלהם.
להלן, דיוויד מדבר על ארבע הסיבות העיקריות לכך שאנו תועים באהבה ויש לנו יחסים פיזיים עם אחרים. המשך לקרוא כדי לדעת מדוע אנחנו בוגדים באהבה.
מדוע בגידה מתרחשת אפילו במערכות יחסים מאושרות
נכון שכ -50% מהגברים בוגדים במערכות היחסים שלהם, ועד 30% מהנשים יעשו את אותו הדבר. האם אדם מאושר בוגד? לְגַמרֵי.
זוהי הנחה נפוצה כי עניינים רק כאשר אנשים או מערכות יחסים נשברים. עם תשוקה הנושאת חיי מדף סופיים, אנשים לעתים קרובות מקבלים באג בגלל "התשוקה" בין אם הם בנישואים אומללים ובין אם לאו אחר.
למעשה, אחת הסיבות המדעיות שאנו בוגדים במערכות יחסים מאושרות יכולה להיות מיוחסת לריחות טלפוניות או פאבבים. כאשר אחד מבני הזוג נוטש לכאורה את בן הזוג השני ומתעסק יותר בטלפון שלהם או במכשירים דיגיטליים אחרים, זה יכול לגרום לבן זוג כבר דבוק או חסר ביטחון לחשוש מנטישה מוחלטת.
לעתים קרובות בניסיון להילחם בנטישה שמעולם לא התרחשה, הם יכלו לנהל רומן כדי להקטין את הסבירות שהם יבגודו תחילה.
מדוע אנו בוגדים באהבה ומסכנים את מערכת היחסים שלנו?
זה לא דבר חדש, זה קורה מאז תחילת הזמן אבל למה, למה אנחנו מכניסים את עצמנו למצב הזה?
זה עשוי להוות הלם לרבים, אך אפילו לעצמי, עם כל מה שאני יודע ולמדתי ב -40 השנים האחרונות בעולם הצמיחה האישי, עד 1997 היו לי הרבה פעמים קשרים במערכות היחסים שלי.
זה לא משהו שאני גאה בו, אבל אני גם לא מתבייש בזה בגלל מה שלמדתי במהלך 20 השנים האחרונות בנוגע להתנהגות שלי ולהתנהגות של לקוחות שלי מרחבי העולם.
אני אנושי, ובשנת 1997 הקדשתי שנה שלמה לעבודה עם חבר שלי, יועץ אחר, כדי להגיע לתחתית מדוע עשיתי את מה שעשיתי במערכות יחסים אינטימיות.
לאחר שהבנתי את הסיבות שבגללן נהגתי לסטות, קיבלתי החלטה לפני 20 שנה לעולם לא ללכת בדרך הזו שוב, ולא עשיתי זאת.
האם התפתתי? בעצם, בכלל לא.
הבנתי שהחיסרון של הפעולות שלי כל כך גדול מהצד הפוך, שהצלחתי לקחת את החלק הזה של העבר שלי ולהשאיר אותו בעבר.
אני רוצה אותו דבר עבורך.
למה אנחנו בוגדים באהבה? ארבע הסיבות העיקריות
אני נקי מבושה, ואני נרגש לכתוב את המאמר הזה כדי שאוכל לעזור למיליוני אנשים ברחבי העולם להגיע לסיבות התחתונות מדוע הם תועים באהבה.
1. תלות בקוד
זה מזעזע עבור רבים, אך זו הסיבה מספר אחת מדוע יש לנו עניינים פיזיים בחיים.
ומה זה אומר?
האדם העצמאי היה הולך לבת זוגו, גם אם נדרשו 10 או 20 ניסיונות לרדת לעומק הסיבה לכך שהקשר התחיל להיכשל, או מדוע הצרכים שלנו לא נענו.
האדם העצמאי היה חוזר בעקביות לבן זוגו כדי לנסות למצוא פתרון, והם גם סביר להניח שיפנו ליועץ מקצועי כדי לקבל עזרה להבין מדוע הקשר בבעיה.
עם זאת, האדם התלוי בקוד שונא לנדנד את הסירה, אינו רוצה להרגיז את עגלת התפוחים, עשוי לנסות פעם או פעמיים לדבר עם בן זוגו, אך אם הם לא יקבלו את המשוב שהם רוצים, הם יטבלו את תסכוליהם ב הקשר ובסופו של דבר כל מה שאתה צולל חייב לצאת בדרך אחרת.
אנשים המתמודדים עם תלות קודנית, כפי שעשיתי עד 1997, יתחילו למצוא בספר כל סיבה מדוע הם לא מתכוונים לדחוף את הנושא עם בן זוגם, למרות שהם לא מרוצים.
הם עשויים לנסות לא לגרום לבת זוגם ללכת לייעוץ, אך אם בן זוגם אומר לא, הם גם לא הולכים.
האם אתה רואה את ההשפעה המטורפת שזה יכול ליצור בכל מערכת יחסים?
האדם התלוי בקוד כל כך רגיש לרגשותיהם שלו, כמו גם לשותפים שלו, עד שהם נרתעים מכל דבר שאפשר להתייחס אליו כאל התייחסות לקונפליקט.
אם זה לא נרפא, אם ההתמכרות לתלות בקודן לא נרפאה, אז פעולות כמו עניינים פיזיים פשוט יישארו חלק מהקיום שלנו אולי לנצח.
2. טינות
שנייה קרובה לתלות בקוד, כשיש לנו טינות בלתי פתורות אצל השותף שלנו מכל סיבה שהיא בעולם, אנו עלולים לסטות למיטה של אדם אחר כדרך "לחזור" אל השותף הנוכחי שלנו.
זוהי מערכת תגובה נורמלית מאוד, מאוד לא בריאה, ללחץ ולטינה.
אנשים שמוכנים להשמיע את הטינה שלהם מתוך כוונה לפתרון יקטינו את הסיכוי לנהל רומן. זוהי עבודה לא קלה, אך הטיפול בדאגה שלנו הוא המפתח לפרשת אהבה לאורך זמן ובריאה.
3. ריכוז עצמי
למה אנחנו בוגדים באהבה? זכאות ומרכזיות עצמית.
אם לאדם יש שני מאפייני אישיות אלה, הוא יביא לתרציונליזציה, להצדיק ולהגן על זכותו לקיים יחסי מין מחוץ למערכת היחסים שלהם.
בספר רב המכר שלנו "FOCUS! הרגו את מטרותיכם ", אני מספר את סיפורו של אדם שבא אלי לעזרה, הוא רצה שאהיה היועץ שלו, ובפועל הוא רצה שאגיד שזה בסדר, כדי לאמת את העובדה שהוא ניהל עניינים. בנישואיו במשך 20 שנה.
הצהרתו הייתה "מכיוון שאני נותנת לאשתי אורח חיים של מותרות, היא לא צריכה לעבוד, אני מרגישה שאני אמורה להיות מסוגלת לעשות כל דבר מחוץ לנישואין שאני רוצה לספק את הצרכים שלי שהיא לא תעשה. "
זכאות בלתי נתפסת. ריכוז עצמי לא ייאמן.
אך שוב אנו יכולים להצדיק, לתרץ ולהגן על כל החלטה שאנו מקבלים בחיים כאשר אנו מגיעים ממקום הזכאות הזה.
4. משעמם לנו
למה אנחנו בוגדים באהבה? ובכן, בגלל השעמום. נשמע מגוחך?
עכשיו, זה יכול להיכנס גם לתלות קודנית, שבה אנו משתעממים במערכת יחסים של שישה חודשים או 60 שנה, ומרגישים צורך בהתרגשות רבה יותר מחוץ לנישואינו או למערכת יחסים מונוגמית מחויבת.
במקום להתמודד עם שעמום, ולעבוד עם השותפים שלנו, להיכנס ולקבל עזרה מקצועית כדי להבין איך נוכל להיות יותר יצירתיים באהבה, אנשים פשוט מכניסים את הראש לחול ויוצאים מהריגושים שלהם מחוץ למערכת היחסים. .
אישה סיפרה לי לאחרונה כי מכיוון שהיא כל כך משועממת בנישואיה, וכל כך לא הייתה מרוצה מהדרך שבה בעלה קיים איתה יחסי מין, שהיא סגרה את בעלה מכל פעילות מינית שהיא, אך המשיכה לספק את צרכיה. מחוץ למערכת היחסים.
היא הגנה עליה כזכותה להיות מרוצה פיזית כאשר בעלה לא יכול היה לעשות זאת, למרות שהודתה שלא התאמצה מאוד להביא את בעלה לאותו דף בו הייתה מבחינה מינית.
אם אתה מסתכל על ארבעת המפתחות שלעיל מדוע אנו בוגדים באהבה כאשר אנו נמצאים במערכות יחסים מחויבות, אתה יכול לראות שכל אחד מאיתנו יכול להירפא.
חלקם, כמו ריכוז עצמי וזכאות, עשויים להיות קשים יותר מאחרים מכיוון שאלו סוג האנשים שכנראה יסרבו ללכת לקבל עזרה.
או להודות שהם עשו משהו לא נכון על ידי הפרת האמון של בן זוגם ובגידה בהם.
במהלך 30 השנים האחרונות, עבדתי עם כמה מאות אנשים שהיו בעלי קשרים עקביים ולא הצליחו להבין מדוע, ובשביל אלה שבאמת רצו לשנות, השינוי הגיע במהירות.
ברגע שהם הבינו את הסיבות לכך שהם יוצאים מחוץ למערכת היחסים שלהם, היה להם קל יותר להיות צנועים, כנים ולהודות שהם אלה שצריכים להשתנות.
אחת העובדות הפסיכולוגיות על בגידה היא שכאשר אנו בוגדים באהבה, יש לנו אפס יושרה.
כשאנחנו בוגדים, בסופו של דבר יוריד אותנו ביטחון עצמי נמוך, דימוי עצמי נמוך, בושה ואשמה.
אם אתה זקוק לעזרה ואתה רואה דפוס בחיי האהבה שלך, פנה עוד היום לאיש מקצוע.
אני יכול להודות בכנות שללא ההתחייבות שלי עם יועץ אחר ב -1997 במשך 52 שבועות רצופים, כנראה שלעולם לא הייתי מגיע לתחתית למה היו לי עניינים, וחשוב מכך, אולי אף פעם לא הייתי מפסיק את הטירוף ואת העשייה המטורפת שאני הביא אותו לחיי שלי.
אני יכול להגיד לך ההפך, הוא עוצמתי. ואני רוצה שתחוש את הכוח הפנימי הזה על ידי עשיית הדבר הנכון בחיים.
עבודתו של דיוויד אסל זוכה לתמיכה רבה על ידי אנשים כמו וויין דייר המנוח, והסלבריטאית ג'ני מקארתי אומרת כי "דיוויד אסל הוא המנהיג החדש של תנועת החשיבה החיובית."
הוא מחברם של 10 ספרים, ארבעה מהם הפכו לרבי מכר מספר אחד. Marriage.com מכנה את דיוויד כאחד מיועצי המומחים והמומחים המובילים בעולם.