תוֹכֶן
אנו ממהרים לפתול את השימוש בפורנו הן בסטטוס יחיד והן יותר במערכות יחסים.
מיניות יתר והתמכרות מינית הופכים במהירות לעניין תוויות. למרות שזה לא תמים לחלוטין (עליו נבחן מאוחר יותר), האם פורנו עשוי לספק את הפלטפורמה מאוד שאנשים רבים צריכים כדי לשמר את החלק הקטן האחרון של עצמם שהפך למשותף ומקובל?
35% מכל התעבורה באתר היא לאתרי פורנו. זה יותר מאמזון, נטפליקס וטוויטר ביחד. 1 מכל 5 חיפושים בנייד נועדו לפורנו. ובכן, אם זו המציאות של התרבות שלנו כיום, האם נוכל לנסות להבין אותה טוב יותר? במקום לבטל את זה כמעוות, האם נוכל לבחון כמה סיבות אפשריות לסטטיסטיקה המדהימה הזו?
סוֹדִיוּת
כמטפלת זוגית, אני רואה את הביטויים של גילוי בן זוגו הוא "בפורנו". למרות שהתחושות המשתנות סביב סוגיה זו שונות עבור כל זוג, כמה נושאים נפוצים ניכרים. מטרידה מאוד תחושת הבגידה בשל חשאיות. באיחוד המוצהר כשטח משותף, עצם הרעיון של חקר והנאה נפרדים מוטל בספק, אם לא אסור! ההדרה שאחד מבני הזוג מרגיש מהעולם הפרטי של האחר היא לרוב לא מקובלת.
כך או כך, הפרטת חלקים מהעצמי שימשה מטרה לאורך כל מחזור החיים. כן, אנחנו צריכים לשנות את זה קצת עכשיו בבגרות, אבל בואו נבין קודם כל את ההתנהגות הפרימיטיבית של סודיות. עלינו רק לחזות בילדים צעירים משחקים בכדי לראות יצירת מחבוא סודי וחברים דמיוניים. אנו בסיסיים להתפתחות ואינדיבידואציה, אנו מאפשרים לילדינו את היצירתיות הזו. אין ספק שכולנו זוכרים כנערים צעירים את הריגוש של להישאר לבד בבית אחר צהריים, חופשיים להתנסות כרצוננו. אני מעת לעת שומע מלקוחות שהם זוכרים את התחושה הנוקבת הזו כמבוגרים, כאשר משפחתם יוצאת והם נותרים לבד לנפשם. הצורך "לעשות משהו רע" עולה עדיין! אני אומר "רע" באופן רופף, אלא לעשות משהו לא שגרתי; משהו שאסור להורים או לחברה.
למה? הרצון המתמשך הזה לחקור ולגלות משהו על העצמי שאינו עומד לעיון ציבורי. האפשרות לאפשר לחלק אחר מעצמנו לצוץ, ללא שיפוט. וואו. כמה מפתה. הבגרות, כשלעצמה, מהווה סביבת פורום פתוחה. אנו בוחרים את אורחות החיים שלנו וקובעים את החוקים והתקנות כפי שנראה לנו לנכון. אנו נרשמים לתפקידים מרכזיים ועושים כמיטב יכולתנו לעמוד באחריות. חתיכה אחר חלק, אנו מתרחקים ממה שקרל יונג כינה אנימה שלנו. תפקיד חיוני של הנפש הוא להתחבר חזרה לסיפור המקורי שלנו. לכל אחד יש סיפור ייחודי על מי שהוא באמת. הרבה מהעבודה הקלינית שלי היא להגיע למה שזהו. בתהליך ההתבגרות אנו מאבדים קשר עם הרצונות המולדים שלנו. צרכים ראשוניים נמחצים מוקדם ומעוצבים מחדש על פי מבנה חברתי. רק באמצעות יצירתיות נוכל לחזור לצרכים האמיתיים שלנו. דברים די עמוקים, ואני לא מתכוון להגיד שעלינו להשתמש בפורנו כדי להתחבר לעצמנו מחדש, אבל אני לא יכול שלא לשים לב לדחף מהמציאות לפנטזיה. ותוהים מה, מלבד המובן מאליו, יש בפנטזיה?
יש לי הרבה שאלות לזוגות שמגיעים עם הנושא הזה של שימוש בפורנוגרפיה כבגידה. בראש ובראשונה נכונות להבין.
- מה באמת קורה בזמן הצפייה בפורנו?
- האם יש נושא ליבה ארוטי?
- האם אתה סקרן לגבי מה זה עשוי להיות ומשמעותו עבור השותף שלך?
אמנם קל יותר ומפתה לזרוק את המגבת ולרשום אותה לקלקול, אך אין חלק מהמחויבות הזו להבין את עולמו הפנימי של בן זוגך? והאם השותף הפוגע מוכן לדבר על זה, מוכן לאפשר כניסה לעולם הזה, הבושה בצד? משימה לא פשוטה, מכיוון שיש בושה רבה עבור רבים.
אני חייב לבקש מהזוג להשעות קצת את ההיבט הזה. בסביבה בטוחה של אי שיפוט, אנו יכולים לחקור את התשובות לשאלות המדהימות של הזירה המינית הפרטית.
רעיון נפוץ נוסף הוא הנושא "אני לא מספיק טוב". הרעיון שבן או בת הזוג שלך ראו שאתה לא מספק וצריך יותר ויותר. אם אוכל לסייע לבן הזוג שנפגע לעבור את הרעיון המגביל והמטעה הזה, אנו בדרך לאופקים רחבים יותר. למרות שזה די רגיל להרגיש כך, יש הרבה יותר מידע בסיסי שמוביל לאופן גירוי זה. זה כנראה ההיבט הקשה ביותר להתפתח ממנו, וזה קשור הרבה לגבולות ולאגו. איש אינו יכול לקחת אחריות מלאה על נושאי האחר.
כפי שאני אומר לעתים קרובות, אתה מקבל רק 50% לכל היותר! בואו נסתכל הלאה ל -50%האחרים.
אז הנה ההסתייגות. הפרטיות אמנם עשויה לשמר את האינדיבידואציה, אך יחסים מונוגמיים אינם מאפשרים סודיות. מספיק הוגן. מציאת דרכים אחרות לשמירה על המשמעות האינדיבידואלית היא קריטית למערכת יחסים בריאה, כך שאף אחד לא מרגיש שהם מתמזגים לספינה אחת.
לזוגות צריך וחייב להיות בעלי אינטרסים נפרדים. נפרד לא סוד. האם זה אומר שחייבים להפסיד את הפורנו? בהחלט לא. עם זאת, יש לגלות זאת, או אפילו טוב יותר, לשתף. זוגות פתוחים לגבי פורנו ואוננות, פחות לחוצים. לא משנה כמה חם הקשר התחיל, מגיע הזמן שאנו מתייצבים לשגרה. מיני ואחרים. זה יוצר את הביטחון והביטחון שאליו אנו מונעים. אה, המתנה והקללה! אף שרבים מסכנים את המתנה היקרה שהם טיפחו על ידי הגעה לגירוי מבחוץ, או היישר לזירה החמה, האם אולי יש דרך לעטוף את המתנה הזו בהקשר אירוטי? באמצעות הסיפורים המשותפים שלכם על צרכים ראשוניים וצדדים בצל, זוגות יכולים ליצור יחד תפריט מיני חדש. הגיע הזמן להוציא פורנו מהצללים; להפוך אותו לחלק מזירה מינית משותפת חדשה.
מתי זה יותר מדי ומהן המלכודות?
לכל מה שאנחנו מתכנתים במוח יש השפעות. הקפד לשנות את הערוץ! אנחנו נוירופלסטיים. המוח שלנו מתאמן במהירות להאיר במצב ספציפי והחזרה מחזקת את כוחו. חשוב שיהיו דרכים אחרות לעוררות ולאורגזמה. בגלל פורנו, אנשים אוננים יותר ויצירת אהבה אינטימית הופכת למאבק עבור רבים. צעירים מדווחים באופן מפתיע על בעיות ED במהלך יחסי מין. כן, זה יכול להיות קשור לפורנו מוגזם ולאוננות. התכנות לחיכוך גבוה יותר של סגנון אוננות יקטין את היכולת לקיים עוררות במהלך יחסי מין. אני שומע סוגים שונים של בעיות, מחוסר יכולת לשיא במהלך יחסי מין קונבנציונאליים, ל- ED מוחלט ללא גירוי בעל פה או ידני, לתלות בפטישים ועוד ועוד. קטגוריית אבחון חדשה לכך בוודאי באופק. גבולות סביב שימוש בפורנו הם דבר הכרחי, כך שאיננו מאבדים את אומנות האהבה באזור המודע המחבר אותנו באיחוד שלנו. עלינו להיות מסוגלים לקיים את המוקד של הנאה גופנית באזור מודע, לא של הסחת דעת.
בעוד שפורנו מספק מסד נתונים יצירתי, העומס עליו גורם להסחת דעת, אובדן מיקוד וחוסר יכולת לשיא. בשימוש מושכל ובונה, זה יכול להקל על חיבור עם העולם האירוטי הייחודי שלך, ולשתף זאת עם בן זוג זה קשר. זה דורש אמון ופגיעות, ממש המרכיבים של אינטימיות! שימוש לא חכם, זה בהחלט יכול להיות בעייתי.