תוֹכֶן
לפני מספר שנים, מכיוון שרבים כל כך בתחומי עוזבים את העבודה שהם התאמנו אליהם ואכפת להם מאוד, התחלתי במחקר של שש שנים על הסיבות לשחיקה וכיצד ניתן לטפל בה ולהקל עליה. זה היה חשוב לי מכיוון ששחיקה הייתה הסיבה שהרוב נתנו לעזוב את העבודה שכל כך אכפת להם ממנה.
מהי שחיקה?
ניתן לתאר את שחיקה בצורה הטובה ביותר כמצב של עומס, המובן בחברה המהירה, הקבועה, החוטית, התובענית והמשתנה שלנו. הוא מתפתח כי כל כך הרבה מצופה מאחד - כל כך מתמיד עד שזה מרגיש בלתי אפשרי לחלוטין מאיפה להתחיל.
סימנים לשחיקה הם נסיגה; לא לדאוג לעצמך; אובדן תחושת ההישג האישי; תחושות רבות נגדך; הרצון לתרופה עצמית עם תרופות, אלכוהול או שילוב; ולבסוף דלדול מוחלט.
אימוץ אסטרטגיות לטיפול עצמי למאבק בשחיקה
אתה בהחלט לא יכול לשלוט באתגרים שהחיים מעיפים עליך, אך אתה יכול לשלוט באופן שבו אתה בוחר להגיב לאתגרים אלה. אימוץ אסטרטגיות לטיפול עצמי מצייד אותך בחוסן וברוגע להגיב ולא להגיב על גורמי הלחץ של החיים.
אחת מאסטרטגיות הטיפול העצמי היעילות לשחיקה היא טיפול בגופך ובנפשך כדי לסייע לך לבנות חוסן ולהילחם בגורמי הלחץ הנפוצים בחיים.
פעילויות טיפול עצמי כמו תזונה מזינה, פעילות גופנית קבועה ומדיטציה יכולות להגיע רחוק בכיוון של עזרה עצמית בנישואין, התגברות על שחיקה בנישואין והבטחת נישואין מאושרים נטולי תסמונת שחיקה בנישואין. שחיקה זוגית היא מצב כואב שבו זוגות חווים תשישות נפשית, פיזית ורגשית.
יישום מודע של עצות לייעוץ זוגי לעזרה עצמית יעזור לשני בני הזוג להילחם בשחיקה בנישואין ולבנות בריאות נפשית בריאה גם בנפרד.
שחיקה ודיכאון
אמנם ניתן לבלבל בין שחיקה לדיכאון, ושני המצבים גורמים לתחושה כאילו ענן שחור מחלחל לכולם, אך דיכאון נובע בדרך כלל מאובדן טראומטי (כגון מוות, גירושין, שינוי מקצועי לא רצוי), כמו גם בגידה, אדישות והתמדה. התנגשויות בזוגיות - או שזה נראה מסיבות לא ברורות. עם שחיקה, האשם הוא תמיד עומס יתר. המחקר שלי הראה כי אסטרטגיות טיפול עצמי המבוססות על ראיות בחייו הפיזיים, האישיים, החברתיים והמקצועיים של האדם (היכן שמתרחשת שחיקה ואינטראקציה) תמיד יקלו ותמנעו זאת.
שחיקה בנישואין
מעניין, לאחר שהמחקר שלי הושלם ושותף בספר שפורסם, "שחיקה וטיפול עצמי בעבודה סוציאלית: ספר הדרכה לסטודנטים ולבעלי בריאות הנפש ומקצועות קשורים", התחלתי לראות בבירור שהעבודה שלי על שחיקה בקרב נפשיים אנשי מקצוע בתחום הבריאות פנו גם לכאבים ולדלדול בחייהם של זוגות נשואים. הסיבות שגרמו לזה היו ניתנות להשוואה, ואסטרטגיות טיפול עצמי שנבחנו בקפידה השזורות בחיי היום יום גם הקלו ומנעו זאת.
עם זאת, חשוב לציין שבעוד שבעיות בנישואין יכולות לגרום לעיתים קרובות לדיכאון, אך שחיקה מתרחשת, לא מבעיות זוגיות, אלא מעומס יתר. (היוצא מן הכלל העיקרי לכך הוא כאשר לוקחים על עצמך הרבה יותר מדי פעילויות ואחריות כדי להימנע מבעיות זוגיות.) שחיקה, עם זאת, יכולה לגרום לקשיים בנישואין. הדוגמאות הבאות מתארות סיבות מובנות לשחיקה זוגית ודרכים להשתחרר מהסכנות והדלדול בעזרת אסטרטגיות לטיפול עצמי.
סילבן ומריאן: מחוברים 24/7 לבוס תובעני ואנוכי
סילבן ומריאן היו כל אחד בסוף שנות השלושים לחייהם. נשואים שתים עשרה שנים, היו להם שני ילדים, בני 10 ו -8. כל אחד מהם עבד גם מחוץ לבית.סילבן ניהל חברת הובלות; מעסיקו דרש זמינות מתמדת ועבודה בלתי פוסקת. מריאן לימדה כיתה ד '. "לכל אחד מאיתנו יש כל כך הרבה אחריות, אין זמן לנוח ואין זמן איכות ביחד", אמרה לי מריאן בפגישתנו הראשונה. גם דברי בעלה היו מספרים, כמו גם צפויים: "אנחנו מותשים כל הזמן ואז כשיש לנו קצת זמן ביחד, אנחנו בוחרים אחד בשני, כמו שלא היו מעולם.
נראה שאנחנו כבר לא חברים באותה קבוצה ”. "אז יש את המשתתפת הזו בנישואינו," אמרה מריאן והחזיקה את האייפון שלה. הוא תמיד קיים, וסילבן מפחד לא להגיב לחדירות המתמדות של הבוס שלו בחיי המשפחה והזמן שלנו. סילבן הנהן לאמת זו והסביר: "אני לא יכול להרשות לעצמי שיפטרו אותי".
כך הסתיימה שחיקה בחיי הזוג הזה: סילבן היה עובד מצוין, שילם קשות ומנוצל. הוא לא היה מוחלף בקלות, ואפילו בשוק עבודה קשה כישוריו ומוסר העבודה שלו הפכו אותו לעבודה ביותר. הוא בנה את הביטחון כדי לומר לבוס שלו שהוא זקוק לעוזר שיכול לעמוד לרשותו כדי להסיר ממנו את המתח וכי אם לא היו שיחות בערבים ובסופי שבוע בעלי אופי חירום, הם יצטרכו לחכות עד למחרת או סוף סוף השבוע.
אסטרטגיית הטיפול העצמי עבדה בגלל הביטחון החדש של סילבן והבנת המעסיק שלו שלא ניתן להחליף אותו בקלות. כמו כן, בני הזוג הבטיחו לעצמם זה לזה חלק חדש מחייהם המשותפים-"לילות דייטים" קבועים, הכרח בחיי הנישואין וכמרכיב חשוב בארסנל האסטרטגיות שלהם לטיפול עצמי.
סטייסי ודייב: מחיר עייפות החמלה
סטייסי היה רופא שעבד במרכז לסרטן לילדים, ודייב היה רואה חשבון. הם היו באמצע שנות העשרים לחייהם, נשואים טריים, וקיוו להקים משפחה בשנים הקרובות. סטייסי תחזור הביתה במהלך שבוע עבודתה ותסוג מבעלה ותפנה למספר כוסות יין עד שתשנה.
עבודתנו יחד התרכזה בזיהוי יתר של סטייסי עם המשפחות שפגשה, הילדים שטיפלה בהם וקשיים שלהם. היה עליה להשאיר שחיקה מאחור בכדי שיהיה לה כוח להמשיך בעבודתה.
כתוצאה מאימוץ אסטרטגיות לטיפול עצמי, היא הבינה את החשיבות של הצבת גבולות. עליה ללמוד את אמנות השגת נקודות מבט וגבולות בוגרים. היה עליה לראות כי למרות שדאגה מאוד למטופלים ולמשפחותיהם, היא ואלו שעבדו איתם לא היו קשורים. הם היו אנשים נפרדים.
היה צורך גם שסטייסי תסתכל על יצירתה הנבחרת בדרך חדשה נוספת: למרות שבחרה בתחום שבו ראתה סבל מתמיד, היה זה גם תחום שהציע תקווה עצומה.
באמצעות אסטרטגיות טיפול עצמי ופרספקטיבות של טיפול עצמי, למדה סטייסי כי חזיונות של אלה שאיתם עבדה ועשתה כל שביכולתה כדי לסייע במשך כל היום צריך להישאר בבית החולים עד שתחזור. ללא יכולת זו, ונכונות לאמץ אסטרטגיות לטיפול עצמי, שחיקה הייתה הופכת אותה לחסרת אונים כרופאה, אישה ואמא לעתיד.
דולי וסטיב: השפעת הטראומה
דולי הייתה שהייה בבית עם תאומים, ילד וילדה בגיל 8. סטיב, רוקח, ניסה כל שביכולתו כדי לעזור לאשתו להתמודד עם הפחדים המדהימים שלה, אך כל מאמציו נכשלו. נשוי בגיל 20, המציאות המתמדת של מקרי מוות כתוצאה מאלימות שחודרת לחברה שלנו הותירה לדולי תחושות של חוסר אונים וטרור מתמשכים. "אני מרגישה שהאלימות הזו בעצם מתרחשת בי, לבעלי, לילדים שלי", אמרה לי בבכי ורועד במהלך פגישתנו הראשונה. למרות שאני יודע בראש שלי, זה לא כך, אני מרגיש בלב שזה כך ”.
הבנה נוספת בחייהם של דולי וסטיב הראתה שחסכון לעתיד פירושו שמשפחה זו מעולם לא יצאה לחופשה במהלך כל נישואיהם. דפוס זה השתנה. כעת, יש חופשת חוף של שבועיים בכל קיץ באתר נופש סביר ומשפחתי. כמו כן, בכל חורף, במהלך חופשת הלימודים, נוסעת המשפחה לעיר חדשה אותה הם חוקרים יחד. זמן טיפול עצמי זה הקל על התשישות של דולי ונתן לה נקודת מבט רציונאלית וכישורי התמודדות.
סינתי וסקוט: ערימות על אחריות ופעילויות למניעת התמודדות עם אמיתות זוגיות
כשסינתי הייתה סטודנטית לתואר שני באוניברסיטה יוקרתית באנגליה, היא פגשה את סקוט, שהיה חתיך, מקסים, ועל סף השתמטות, מה שעשה לאחר מכן. אף פעם לא הייתה בטוחה בנשיות שלה, סינתי הייתה מאושרת מכך שגבר נאה כל כך רוצה אותה. כאשר סקוט הציע סינתי נתקבל, למרות החששות לגבי סוג הבעל והאבא סקוט יהיה. בידיעה שהוריה לא יאשרו את הנישואין הללו, סינתי וסקוט ברחו, וזמן קצר לאחר מכן הגיעו בני הזוג לאמריקה כדי להתחיל את חיי הנישואין שלהם. עד מהרה גילתה סינתי שחששותיה היו צריכים לתת משקל רב יותר.
בזמן שהיא עבדה קשה כדי לפתח את הקריירה השיווקית שלה, סקוט שמחה להישאר ללא עבודה, כמו גם להיות פתוחה לקשרים מיניים אחרים. הפחד המכריע של סינתי היה שהעזיבה של סקוט תגרום לה לחיים בודדים ומבודדים. כדי להימלט מהפחדים האלה ומהמתחים והעלבונות הגוברים ביחסיה עם בעלה, לקחה סינתי על יותר ויותר אחריות מקצועית.
לקיחת אחריות נוספת בזירה המקצועית התבררה כאחת האסטרטגיות היעילות ביותר לטיפול עצמי.
היא אפילו החלה עוד תואר שני בכלכלה. בתוך חודשים מרגע שחיקה זו החלה, וסינתי הופנתה אלי לטיפול. לאחר עבודה מאומצת להבין ולהתייחס לחוסר ההערכה העצמית והביטחון שלה, ביקשה סינתי מסקוט להצטרף אליה לטיפול. הוא סירב והוריד את ניסיונותיה לטפל בבעיות הברורות שלהם. סינתי הבינה לאחר 6 חודשי טיפול שהיא הסתתרה מאמיתות על אורח חייה. היא ידעה שהטיפול העצמי הטוב ביותר שהיא יכולה להעניק לעצמה הוא גירושין, והיא עקבה אחר אחת האסטרטגיות החשובות ביותר לטיפול עצמי.