תוֹכֶן
פגשתי את אהבת חיי במפגש העשירי בתיכון שלי בשנת 1975.
הבעיה הייתה שכבר היה לי מאהב סודי - הפרעת אכילה (ED). הוא היה מאהב שעלה לי בנישואי הראשונים; מאהב שהלחיצות המפתות שלו היו עזות. בלי שום קשר לסכנה, מיהרתי להגיע אל מערכת היחסים החדשה הזו ותוך שנה, סטיבן ואני היינו נשואים.
מאוים על ידי נאמנות כפולה
סטיבן לא ידע שהוא התחתן עם מכור - מישהו שהשתולל וטהר באופן קבוע. מישהי שהתמכרה באופן עבד למחט בסולם כברומטר הערעור והערך שלה. כאשר ED (זו הפרעת אכילה, לא זיקפה!) לצידי, חשבתי שמצאתי קיצור לעצמה עצמית, ביטחון ואטרקטיביות עקבית ומתמשכת. ולנישואים מאושרים. הטעתי את עצמי.
לא הצלחתי להשתחרר מאחיזת ED, והכפילתי את עצמי בשמירה על סטיבן מחוץ ללופ ההתנהגות המוזרה שלי. זה היה נושא שלא אדון בו - קרב שלא הייתי נותן לו לעזור לי לנהל. רציתי את סטיבן כבעלי. לא שומר הסף שלי. לא לוחם אחר נגד היריב הגדול שלי. לא יכולתי להסתכן להפוך ED למתמודדת בנישואינו כי ידעתי ש- ED יכולה לנצח.
התמודדתי כל היום והתעסקתי וטהרתי בשעות הערב אחרי שסטיבן הלך לישון. הקיום הכפול שלי נמשך עד יום האהבה 2012. הפחד למות בבריכה של הקיא שלי והפחד לגרום נזק בלתי הפיך לגופי גבר לבסוף על חוסר הרצון שלי לפנות לעזרה. בלבן את זה, שלושה שבועות לאחר מכן נכנסתי לטיפול חוץ בבית במרפאה להפרעות אכילה.
שמירה על מרחק
מעולם לא טהרתי מאז יום האהבה הבלתי נשכח ההוא. וגם לא נתתי לסטיבן להיכנס אפילו אז. כל הזמן הבטחתי לו שזה הקרב שלי. ושאני לא רוצה שהוא יהיה מעורב.
ובכל זאת, שמתי לב - וכך גם הוא - בחודשים שלאחר שחרורי מהטיפול, עניתי לו לעתים קרובות בנימה קצרה, ללא קשר לנושא השיחה. מאיפה הגיעה החוצפה הזאת?
"אתה יודע", פרצתי באחד הימים, "במהלך ששת החודשים שאביך נלחם בסרטן הלבלב, ניהלת מיקרו כל ביקור רופא, עקבת אחר טיפולי הכימותרפיה שלו, בדקת את כל דיווחי המעבדה שלו. הסנגור הקפדני שלך כלפיו היה בניגוד גמור להתנהגותך הנינוחה בהתמודדות עם הבולימיה שלי ", ירקתי בזעם. "מי היה אמור להיות שם לִי? מי היה אמור להיות שם בשבילי כשהייתי מכור ותקוע?
הוא היה המום מהכעס שלי. ושיפוט שלי. אבל לא הייתי. עצבנות, גירוי וחוסר סבלנות גדלו כמו עשבים רעילים משתוללים בבטן.
מחפש מעבר בטוח
כשהתכרבלנו יחד באותו יום שבת אחר הצהריים הגשום, הסכמנו ברעד ששנינו צריכים לברר מדוע הוא הוריד את הכדור ומדוע הייתי כל כך מוכן להילחם בקרב שלי עם ED לבד. החשיבה כיצד להישאר ביחד תוך פתרון האכזבות מהעבר שלנו הייתה דרך הפעולה החכמה ביותר. האם היינו חזקים מספיק לחפש חוכמה? לסלק את האשמה? לפטר חרטות מרירות?
התחלנו לחטט בגחלת הכעס שלנו.
אימצתי את מושג הבהירות - חשיבות הבהירות בביטוי שלי - לא רק לגבי מה שלא רציתי, אלא כיצד ליישם את מה שאני עשה רוצה. חזרתי על סטיבן שלא רציתי שהוא יהיה הסוהר שלי. והדגשתי שאני היה רצה את התמיכה והאכפתיות שלו, את העניין שלו, את המחקר שלו בנושא אכילה לא מסודרת, את השיחה שלו עם אנשי מקצוע והצעתו לי הן את ממצאיו והן את נקודת המבט שלו. אלה היו נקודות שמעולם לא הבעתי ישירות קודם לכן. ואני הודיתי והתנצלתי על כך שסגרתי אותו מכל תהליך הטיפול והחלמה שלי.
הוא למד לא לקחת אותי כל כך מילולית. הוא למד להסיט את העמימות שלי ולבחון להבהרה. הוא למד להיות חזק יותר באמונה שלו לגבי מה תפקידו כבעל ומהו. והוא למד להציע בקול רם את מה שהוא מוכן ולא מוכן לעשות, כדי שנוכל ביחד לגבש תכנית מעשית.
בבעלותנו שהיינו קורבנות של הנחות פגומות משלנו. בבעלותנו שלא הצלחנו לחקור ולקבוע אילו רמות השתתפות מקובלות אנו באמת רוצים. בבעלותנו שלא היינו קוראי מחשבות.
מוצאים את דרכנו
הוא סלח לי שאמרתי לו להתנתק. סלחתי לו על כך שהוא לא נכנס. והתחייבנו לדחוף את הפחדים שלנו מפני דחייה ופגיעות לכבד ולתת קול לרגשות ולצרכים האמיתיים שלנו.