תוֹכֶן
ארה"ב היא מדינה הבנויה על אידיאלים של עצמאות ואינדיבידואליזם.
אמריקאים רבים יצאו לאוטונומיה ולצאת לקריירה פרטנית לפני שהם ממשיכים במערכות יחסים רומנטיות. השאיפה לאינדיבידואליות דורשת זמן וסבלנות.
עכשיו יותר מתמיד אנשים מחכים יותר זמן "להתיישב".
על פי נתוני לשכת המפקד האמריקאית, גיל הנישואין הממוצע בקרב נשים בשנת 2017 היה 27.4, וגברים - 29.5. הנתונים הסטטיסטיים מרמזים כי אנשים נוטים יותר לבזבז זמן על בניית קריירה או על אינטרסים אישיים אחרים במקום נישואין.
נאבקים לאזן בין עצמאות לבין להיות חלק מבני זוג
בהתחשב בעובדה שאנשים מחכים זמן רב יותר להיכנס למערכת יחסים רצינית, אין זה מפתיע שנראה שאנשים רבים נופלים כשהם לומדים כיצד לאזן בין עצמאותם לבין היותם חלק מבני זוג.
אצל זוגות רבים, שינוי החשיבה מחשיבה על "אני" ל"אנחנו "יכול להיות מאתגר מאוד.
לאחרונה עבדתי עם זוג מאורס, שניהם בתחילת שנות השלושים לחייהם שבהם האתגר הזה התבטא שוב ושוב במערכת היחסים שלהם. תקרית אחת כזו כללה את ההחלטה שלו לצאת לשתות עם חבריו בערב כניסתם לדירה חדשה ולהשאיר אותה להתחיל בתהליך הפרק המייגע לבד.
מאוחר יותר באותו ערב היא נאלצה להניק אותו משקעתו השיכורה.
בפגישה שלנו, היא התייחסה אליו כאל אנוכי ולא מתחשב בעודו מתנצל על כך ששתה יותר מדי, אך לא הצליח להבין מדוע היא כל כך כועסת על יציאה עם חבריו באותו ערב.
מנקודת המבט שלו, הוא בילה את 30 השנים האחרונות בעשייה המדויקת של מה שהוא רוצה לעשות, אולם הוא רוצה לעשות זאת. הוא מעולם לא חווה את הצורך לחשוב על בת זוגו ועל איך היא יכולה להרגיש כתוצאה מהבחירות שהוא עשה.
מנקודת המבט שלה, היא הרגישה חסרת חשיבות ופרשה את התנהגותו כך שהוא לא מעריך אותה או הקדיש את הזמן לבניית חייהם המשותפים. נשאלת השאלה כיצד הם יכולים ללמוד לנהל את השינוי שלהם מתוך הלך הרוח "אני" ל"אנחנו "אך עדיין לשמור על תחושת אינדיבידואליות?
זוהי סוגיה נפוצה עבור זוגות רבים, ולמרבה המזל, יש כמה מיומנויות שניתן ללמוד על מנת להתמודד עם אתגר זה.
אֶמפַּתִיָה
אחת הכישורים החשובים ביותר לשליטה בכל מערכת יחסים היא מיומנות האמפתיה.
אמפתיה היא היכולת להבין ולשתף את רגשותיו של אדם אחר. זה משהו שאני כל הזמן עובד עליו עם זוגות. אמפתיה נשמעת קלה אך יכולה להיות מאתגרת עבור אנשים רבים.
כאשר אתה מתרגל את זה עם בן זוגך, קח את הזמן להקשיב באופן פעיל ולהבין מה הם אומרים לפני שאתה מגיב. עצור ודמיין את עצמך בנעליים שלהם, ושם לב לתחושות שעולות.
זה ייתן לך מושג מאיפה השותף שלך עשוי להגיע. אם אינך יכול להבין, הסבר לבן זוגך כי אתה מתקשה להבין כיצד הוא מרגיש, ובקש הבהרה.
תרגול האמפתיה הוא מתמשך וכולל חשיבה מתמדת של בן / בת הזוג וניסיון להתחשב במה שהניסיון שלהם עשוי להיות.
תקשורת של ציפיות
מיומנות שימושית נוספת להשתלט עליה היא לתקשר עם בן זוגך את הציפיות שלך.
מעשה פשוט זה עוזר גם להיכנס לחשיבה של "אנחנו".
אם הלקוח למעלה רק היה מודיע לארוסה לדעת שהיא מקווה שהוא ירצה לבלות את הלילה הראשון שלהם בדירה החדשה כי היא רוצה להוקיר את הרגע איתו, זה יכול היה לפתוח את הדלת לגרום לו להתחשב בה רוצה וצרכים.
אם יש לנו הבנה של הציפיות של השותף שלנו, זה מנווט אותנו לקראת חשיבה על דרכים שונות שבהן אנו יכולים לענות על צרכים אלה ושומר אותן בחזית המוח.
בני אדם אינם קוראים בעלי חשיבה, ואלא אם נספר לשותפינו מה אנו רוצים, איננו יכולים לצפות שהם יידעו איכשהו שאנחנו רוצים שהם יעשו משהו.
עבודת צוות
דרך מצוינת נוספת להתחיל לחשוב במונחים של "אנחנו" היא על ידי ביצוע פרויקט משותף הכולל עבודת צוות כגון בישול ארוחה, בניית משהו או פתרון בעיה.
סוגים אלה של פעילויות לא רק בונים אמון אלא מאתגרים אתכם להישען על השותף שלכם לתמיכה תוך ניווט בדרכיו השונות של גישת פרויקטים ויצירת דרך משלכם.
כזוג, אתם שותפים וצריך להחשיב את עצמכם כצוות.
למעשה, להיות שותף ויש לך חבר לצוות שידבק איתך לא משנה מהו אחד היתרונות העיקריים בלהיות "אנחנו" במקום "אני".
אז הקפידו לאכזב את עצמכם, סמכו על בן זוגכם שיזדהה אתכם, בקשו את מה שאתם צריכים, תרגלו עבודת צוות לעתים קרובות ותיהנו להיות "אנחנו".