תוֹכֶן
- אתה לא נלחם על השטיח
- השותף שלך לא יכול לפצות על החסרונות שלך
- אז מה מפריע לנו להיות שם בשביל השותף שלנו?
- כיצד להתמודד עם טיעון יחסים
- היכן שהקסם קורה
- כיצד לנהל מאבק בריא עם בן זוגך
שריל והארווי, לקוחה זוגית שיתפה אותי בוויכוח האחרון שלהם. הם התווכחו אם לטאטא או לשאוב את השטיח שלהם.
שריל צעקה על הארווי, "אתה צריך לשאוב את השטיח כדי לנקות אותו. פשוט אין סיכוי שתוציא את כל הלכלוך, האבק והלכלוך רק על ידי טאטוא. "
הארווי צעק בחזרה בתגובה, "כן אני אעשה. עשיתי את כל המחקר ומטאטא מספיק כדי להוציא מספיק לכלוך, אבק ולכלוך כדי לשמור על הבית שלנו בריא וללא אבק ולכלוך ”.
זה נמשך מספר סיבובים, כשכל אחד זרק את המחקר שלו בתוקף והוכיח את טענתו בלהט יותר מהפעם הקודמת.
אתה לא נלחם על השטיח
העניין הוא שהארווי ושריל לא התווכחו על השטיח.
והם אפילו לא ידעו זאת. למעשה, כמעט לכל ויכוח זוגי עמוק אין שום קשר לכל מה שהזוג חושב שהם מתווכחים עליו. הוויכוחים הם עם זאת על כך שאדם שאתה הכי אוהב בעולם רואה אותו ושומע אותו.
אין דבר יותר מפחיד או פגיע יותר מהרגשה שהאדם שאתה אוהב לא מקבל אותך או לא לוקח את הצד שלך.
עבור רובנו, באופן לא מודע, אנו מקווים שהאדם שאנו בוחרים להתחתן יהיה שם בשבילנו ללא תנאי ופשוט ישיג אותנו. האמת העגומה היא שהם לא, וגם לא.
אהבה ללא תנאי, כפי שאריך פרום, מחבר הספר, "אמנות האהבה" מיועד רק ליחסי הילד ההורה. משהו שדומה לאינפנטיליות.
השותף שלך לא יכול לפצות על החסרונות שלך
במערכת יחסים אוהבת באמת, כל חלק מבני הזוג זקוק לרמה גבוהה של אהבה עצמית והערכה עצמית.
הם לא יכולים לצפות מבן זוגם לפצות על החסרונות שלהם.
זה לא אומר שאנחנו עדיין לא זקוקים לאמפתיה או להרגיש שהשותף שלנו לצידנו, גם כשהם לא מסכימים איתנו.
אז מה מפריע לנו להיות שם בשביל השותף שלנו?
אחד הפחדים הגדולים ביותר של בני הזוג הוא שהם יאבדו את עצמם במערכת היחסים שלהם.
זה הופך את שמיעת נקודת המבט של בן זוגם למפחידה, במיוחד כאשר זה נוגד את האמונות שלהם.
צריך הרבה אומץ ואמון כדי לדעת ששמיעת הפרספקטיבה של השותפים הרומנטיים שלך לא אומרת למחוק את שלך. כאשר אתה מקדיש את הזמן להקשיב לפרספקטיבה של בן זוגך, בן זוגך מרגיש כל כך אהוב ומטופל. זה גורם להם לרצות לעשות את אותו הדבר בתמורה עבורך.
למעשה, הקסם האמיתי נובע משמיעת נקודת המבט של בן זוגך. ככל שכל אחד מכם מתחלף להאזין לפרספקטיבה של זה, כך תוכלו להגיע למקום חדש של הבנה הדדית וליצור נקודת מבט שלישית. נקודת מבט זו יכולה להיות גדולה אף יותר מזו שהתחלת איתה.
כיצד להתמודד עם טיעון יחסים
על מנת לפתור טיעונים ביחסים טוב יותר, בצע את השלבים הבאים.
- הבינו שיש משהו עמוק יותר מתחת לוויכוח שלכם שמרגיש כואב מכדי לגשת אליו.
- תן לעצמך זמן להרגיש היכן הכאב טמון עמוק בתוכך.
- תן לעצמך זמן לבדוק אם זה מזכיר לך משהו.
- הרשה לעצמך להיות פגיע ולשתף את בן / בת זוגך ברגשות אלה. אני יודע שאני גורם לזה להישמע פשוט, וזה באמת יכול להיות.
- זה קשה ולפעמים דורש עזרה מצד שלישי.
אחת הדרכים לוויכוח מועילה למערכת היחסים שלך היא בכך שהיא מאפשרת לך להעביר את צרכיך לשותף שלך ועוזרת לשניכם לצמוח כפי שאתה מסוגל לזהות את הפגיעה הבסיסית.
כל עוד שניכם מתווכחים בונה יש מרחב להגיע לשורש הבעיות לפני שהן מתעצמות. אז זוהי דרך אחת להסתכל על טיעונים במערכת יחסים כדרך למנוע התמוטטות בלתי ניתנת לתיקון עם בן זוגך.
היכן שהקסם קורה
על ידי עבודה עם שריל והארווי הצלחתי לעזור להם לחשוף את מה שהופך את השיתוף בצורה פגיעה למפחידה עד כדי כך שהם יכולים לעשות זאת באופן הדדי ובטוח.
שריל גילתה שלמעשה היא סובלת מהערכה עצמית נמוכה והרגישה שהאינטליגנציה שלה אינה מספקת. כשנלחמה בצד שלה בוויכוח. מה שהיא באמת ניסתה לומר היה, "אנא שמע אותי כי אני צריך להרגיש חכם."
כיצד לנהל מאבק בריא עם בן זוגך
זכור, אתה בעצם באותו צוות.
הארווי אמר משהו לא כל כך שונה. כל אחד מהם היה כל כך רגיל שאנשים מעריכים אותם בגלל האינטליגנציה שלהם. כשהם התווכחו על מי צודק או לא בסדר, כל מה שהם רוצים זה להרגיש חכם ולהיראות על ידי מי שהם אוהבים.
כנראה ששניהם גם רוצים שהבית שלהם יהיה נקי. אבל אכפת להם הרבה יותר מהרגשת הערך של האדם החשוב להם ביותר.
כשהארווי הצליח להכיר בכאביה של שריל ולהיות שם כשהיא בוכה מבלי לשפוט אותה, היא הרגישה בנוכחותו, שהייתה כה מרפאת. זה באמת יצר את השינוי ששניהם היו צריכים כדי להרגיש אהובים.
כאשר זוגות לומדים לדבר את שפת הפגיעות זה עם זה, תחושות הקשר שלהם מופיעות באופן אקספוננציאלי.
הם רוצים לשמוע אחד את השני ולהיות שם אחד בשביל השני. כאן קורים אותם רגעים אוהבים ורכים קסומים. גם כשיש ויכוח ביחסים.
אם זה משהו שאתה מוצא את עצמך נאבק איתו, אל תהסס לשלוח לי קו ותגיד לי כיצד אוכל לעזור לך.