תוֹכֶן
ישנם סוגים רבים ושונים של מערכות יחסים לא מתפקדות. בסוגי מערכות יחסים תלויים בקוד, דפוס התנהגות נפוץ שניתן למצוא הוא מלכודת חרדה-הימנעות. שרי גאבה מסבירה את התבנית הזו בפירוט מלא בספרה, ג'ונקי הזוגיות והזוגיות, וברגע שאתה מכיר את המלכודת, קל לראות אותה.
הדינמיקה
הדינמיקה של המלכודת החרדית-נמנעת היא כמו מנגנון דחיפה ומשיכה. אלה שני סגנונות ההתקשרות, והם נמצאים בקצוות מנוגדים של הספקטרום זה מזה.
השותף החרד במערכת היחסים עובר לאדם השני. הם השותף שרוצה תשומת לב, זקוק לאינטימיות ומרגיש שרק באמצעות קירבה רגשית ופיזית האדם מרגיש סיפוק ומרוצה במערכת היחסים.
הנמנע, כפי שהשם מרמז, רוצה להתרחק כשהוא מרגיש מאוים על ידי צפיפות או דחיפה במערכת יחסים. זה מאיים, ולעתים קרובות נראה לאנשים האלה שהם מוצפים, עומסים ונצרכים על ידי האדם החרד.
הם מרגישים שאיבדו את תחושת האני, את האוטונומיה שלהם ואת הזהות האינדיבידואלית שלהם כשהשותף החרד מבקש להתקרב יותר ויותר.
הדפוס
הסימנים שאתה יכול לחפש כדי לראות אם אתה במלכודת חרדה-נמנעת כוללים:
- ויכוחים על כלום - כאשר בן הזוג החרד אינו יכול לקבל את האהבה והאינטימיות שהם חפצים בהם או לחוש את ההימנעות מתרחקת, הם בוחרים במאבק כדי לקבל את תשומת הלב אליה הם משתוקקים.
- אין פתרונות - לא רק שיש הרבה ויכוחים גדולים על דברים קטנים, אבל אף פעם אין פתרונות. ההתייחסות לנושא האמיתי, מערכת היחסים וההרגשה המומה, אינה בגדר הנמנע. הם לא רוצים לעסוק בפתרון הבעיה מכיוון שהבעיה בעיניהם היא האדם השני.
- יותר זמן לבד - הנמנע יוצר לעתים קרובות קרבות רק כדי להצליח להתרחק. ככל שהשותף החרד הופך לרגשני יותר ומתלהב יותר מתיקון הקשר, הנמנע מתעסק פחות ומרוחק יותר, עד שהם יכולים להתרחק ולמצוא את האוטונומיה אליה הם משתוקקים.
- החרטות - לאחר ההתפרצות המילולית והעלים הנמנעים, החרדים, שאולי אמרו דברים אכזריים ופוגעים, מרגישים מיד את אובדן בן הזוג ומתחילים לחשוב על כל הסיבות שהם צריכים להישאר ביחד. יחד עם זאת, הנמנע מתמקד באותם שליליות, מה שמחזק את הרגשות הצורך להתרחק מהאדם האחר.
בשלב כלשהו, שעשוי להימשך שעות או ימים או אפילו הרבה יותר זמן, יש פיוס. עם זאת, הנמנע כבר קצת יותר רחוק, מה שמעורר במהירות את בן הזוג החרד לחזור על המחזור, ובכך ליצור את המלכודת החרדית-נמנעת.
עם הזמן, המחזור מתארך, והפיוס מתקצר למשך הזמן הכולל.
מעניין, בפרסום שפורסם בשנת 2009 במדעי הפסיכולוגיה מאת ג'יי סימפסון ואחרים, מחקר מצא כי לשני סוגי ההתקשרות הללו יש דרכים שונות מאוד לזכור את הקונפליקט, כאשר שני הסוגים זוכרים את התנהגותם שלהם בצורה טובה יותר לאחר עימות על סמך מה שהם היו צריכים מערכת היחסים.