כיצד להתמודד עם כעס לאחר גירושין או פרידה

מְחַבֵּר: Monica Porter
תאריך הבריאה: 17 מרץ 2021
תאריך עדכון: 1 יולי 2024
Anonim
?איך להתגבר על פרידה וגירושין
וִידֵאוֹ: ?איך להתגבר על פרידה וגירושין

תוֹכֶן

החברה שלנו אומרת לנו שכעס הוא רגש טאבו. אחד שישמרו תחת עטיפה, נשלט, או, אם אפשר, "כבוי" בסימן הראשון של מזג אוויר גבוה. אבל מה קרה לרעיון של להרגיש את רגשותינו באופן בונה, כמובן, כדי להמשיך הלאה בבריאות?

הכעס לאחר הגירושין הוא טבעי כמו התחושות והרגשות האחרים שעוקפים את אחד מבני הזוג או את שניהם, ובכל זאת הוא היחיד שמגיע עם הציפייה שנרפה אותו.

ברוב הפעמים, קיימת אמונה שהאקס אשם בבגידה, בין אם זה בגידה, התעללות, ניהול לא נכון של כספים או צרכים שלא ממומשים. כל בן זוג יתמודד עם הרגש המבוסס על האשמות אישיות.

האם זה בסדר לכעוס על לשעבר לאחר גירושין או פרידה?

לאחר גירושין, אחד השותפים, אתה, מרגיש בדרך כלל שהאקס אכזב אותך או בגד בך על ידי עזיבה, במיוחד אם הייתה כל עבירה.


באותו אופן, אתה מתעצבן על עצמך מכיוון שאיפשרת את ההתנהגות למשך כל זמן. האשמת עצמך בכך שלא ראית את הבעיות מוקדם יותר יוצרת כאב וכתוצאה מכך תגובת תגובה נוספת כלפי האקסית שלך.

כל רגשות שחווים, כולל כעס, לאחר אובדן הם חלק טבעי בהתקדמות בהתקדמות. בדרך כלל הכעס לאחר הגירושין יבוא לפני האבל או העצב.

חיוני לאפשר לעצמך לוותר לגמרי על מה שהלב והנפש שלך עוברים כשהוא מתרחש, ואל תנסה להיות האדם האמיץ או החזק כפי שאנשים רבים יכולים לייעץ.

לחימה ברגשות היא לא הדרך לעצמי חזק יותר. מעקב אחר שלבי האובדן כפי שהם מתרחשים באופן טבעי יהפוך אותך לחזק ובריא יותר בסופו של דבר.

מדוע חלק מהשותפים מחזיקים בכעס על לשעבר לאחר הגירושין?

האשמה וכעס גירושין הם המרכיבים הלוהטים ששותפים רבים מתמודדים איתם בעקבות פרידה. באופן כללי, אלה מפנים את מקומם לקבלה ולהמשיך הלאה.


לרוע המזל, חלק מבני הזוג מחזיקים בכעס לאחר הגירושין, ומאפשרים לרגש לשמש מכשול בדרכם לעתיד. אם אתה מוצא את עצמך במצב הזה, יכול מאוד להיות שזה בגלל שאתה לא רוצה לעשות צעד פנימה.

כשאתה עושה את זה, תצטרך להסתכל או למה לא הלכת משם או לראות את הבעיות לפני שבן זוגך עשה זאת. זה לא אומר שאתה צריך להאשים אותך https://www.marriage.com/advice/divorce/10-most-common-reasons-for-divorce/lf.

ובכל זאת, אם אתה בתבנית מתמשכת של הצבעה באצבע וסיפר מדוע האדם עזב את מערכת היחסים, בלי קשר אם הייתה עוולה, הגיע הזמן להציץ במראה. עבדו על רגשות אלה מכיוון שסביר להניח שאלו שיוצרים את המחסום.

במקרים רבים, זה פשוט כואב מדי לשקול את הרעיון שאפשר לפתור את הבעיה מוקדם יותר, או שאולי היה לך חלק בסיבה מדוע הנישואים הסתיימו. הרבה יותר קל ובטוח יותר לכעוס על מישהו אחר, להצביע על הטעויות שלו ולצעוק אשמה ומחלוקת.


15 טיפים כיצד להתמודד עם כעס כלפי לשעבר בעקבות גירושין

כל אחד מטפל ברגשותיו בדרכים ייחודיות. אופן ההתמודדות שלך עם כעס וגירושין יהיה שונה לחלוטין מאיך שחבר עשוי לבחור להתמודד.

הדבר הקריטי הוא לאפשר לעצמך לחוות את הרגש ולהסתכל עליו בצורה בריאה, בונה, לראות לא רק את האקסית שלך אלא להסתכל על עצמך. כמה רמזים מועילים לדברים שאתה יכול לנסות לעבור דרכם:

1. הישאר מרוכז בעובדות

זה יכול להיות קל ליפול לתוך הלך הרוח שבסופו של דבר תתפייס גם במצב של כעס.

מבחינה אינטלקטואלית, חשוב לנסות לשמור על עצמך במציאות הנסיבות, מתוך הבנה שהנישואין הסתיימו כך שתוכל להתקדם מנקודת הכעס לשאר שלבי האובדן.

לא תהיה לך היכולת להסתכל כיצד החיים יהיו שונים או לקבל החלטות כשהם תקועים בשלב זה.

במקום זאת, תנסה למצוא סיבות לדון עוד במה שקרה ולמה לפתור את הבעיה. כאשר אתה תקוע כאן, כאן אתה צריך להסתכל במראה ולהתחיל לעבוד פנימה.

2. קח את הזמן

חברים ובני משפחה יעודדו אותך להיות חזק ולהמשיך הלאה כשמישהו מתפרץ מזעם, לעתים קרובות כשהם לא בטוחים מה עוד לייעץ.

אין למהר בעבודה באמצעות רגשות. חווה כל אחד עד שלא תעשה זאת יותר, אך עשה זאת באופן בונה. לא פחות חשוב הוא לקבל תמיכה בזמן שאתה מרגיש את התחושות האלה.

תן לסובבים אותך לדעת את הגבולות ואת מה שאתה צריך במהלך הזמן הזה. האנשים הנכונים יאפשרו לך לדבר, לעבד ולעבד את הכעס שלך לאחר גירושין.

3. הסתמכות עצמית מיועדת לציפורים

אתה לא לבד או לא צריך להיות.

עם כל הכעס העצום שאתה מרגיש, חיוני שיהיה לך לפחות חבר אחד או בן משפחה שאיתו תוכל לפרוק את התסכול ולהביע את הכעס שלך לאחר גירושין, במיוחד אם הייתה עבירה מצד האקס שלך.

יתכן שלא ראית את סימני האזהרה ומרגישה אשמה אישית בכך שלא ראית סימנים אלה, כך שתוכל להגיב מוקדם יותר. להיות עצמאי, להחזיק את הסנטר למעלה ולהתקדם בחסד מוערך יתר על המידה.

לעתים קרובות זה מוביל למרירות, כאשר אנשים רבים מפתחים לב קשה והשלכות המשפיעות על מערכות יחסים עתידיות. זה חיוני לריפוי מלא. לשם כך צריך להרגיש רגשות, וחברים נחוצים כדי לעזור לנו לעשות זאת.

4. אל תשכח מהטיפוח העצמי עקב מצב הרוח

בין אם אתה עוסק בקרבות עם האקסית שלך ובין אם אתה עוקב אחר הנסיבות, עליך לוודא שאתה דואג לעצמך.

טיפול עצמי מזין את הגוף, הנפש והנשמה, מעודד מעבר רגשות מגוונים, כולל כעס. אם אתה מרגיש טוב עם עצמך, תתחיל להרגיש בריא ובסופו של דבר תפתח שוב אושר.

5. מרגישים את הכעס

כן, יש כעס לאחר גירושין. זה נורמלי. אבל במצבים מסוימים, הרגש הזה מכסה רגשות אחרים, אולי יש פגיעה או שאולי אתה מרגיש עצב על אובדן הקשר.

לגברים שעוברים גירושין, קיימת ציפייה חברתית מראש שכעס יהיה צורת הרגש הצפויה ותחליף כל שלבי אובדן אחרים.

זו נראית הנחה לא הוגנת. ובכל זאת, חיוני לעסוק בכעס כדי להגיע לרגשות האמיתיים המסתתרים מתחת לפני השטח של הכעס. יש תחושת אנרגיה יוצאת דופן המתעוררת מרגש זה.

אתה יכול להרוויח מכל כושר גופני או לצרוח קצת מהרגש הזה לנוחות של כרית. תתפלא מהשחרור שאתה מקבל מהפעילויות האלה.

לאחר מכן תוכל למצוא חבר שאיתו תוכל לפרוק בחופשיות את רגשותיך האמיתיים של אולי עצב, צער או אולי כאב.

6. זיהוי מה מעורר אותך

כאשר חשים פרקי כעס, בדרך כלל, יהיו גורמים ספציפיים שיובילו אותו. זה יכול להיות כשאתה רואה את האקס שלך או, אולי, כאשר יום הנישואין שלך מתקרב.

אם תזהה מה מרתיע אותך, יהיה הרבה יותר קל להתמודד עם המצב כשהוא יופיע. לאחר מכן תוכל לנסות לתכנן את ההדק על ידי פיתוח פתרון המפזר את התגובה.

7. אין זמן נוח או מגבלת זמן

אל תצפה שהכעס שלך לאחר הגירושין יוגדר למועד ספציפי. כמו כן, אין לצפות שתגובות רגשיות יתרחשו בשקט של המרחב האישי שלך.

אתה יכול לצפות להתפרצות מדהימה ברגע לא מתאים, בין אם אתה בעבודה ובין אם באמצע שוק המכולת.

אתה לא יכול לתת לעצמך לחוות את הפרק הכועס המלא באותם ימים לא נוחים. במקום זאת, עליך להשהות את התחושה עד שאתה במרחב הפרטי שלך ואז לאפשר לעצמך תקופה מסוימת לכעוס מבלי להתפלש יותר מדי זמן.

סיום נישואין יכול לגרום לכולם לכעוס, להרגיש את זה, אבל אל תפנקו יותר מדי מהחוויה הזו.

צפה בסרטון זה כדי להבין מדוע אנשים מסוימים עשויים להחזיק בכעס לאחר פרידה או גירושין.

8. קח ליומן שלך

אתה לא צריך להילחם בכעס שלך לאחר גירושין עם האקסית שלך או אפילו להתלבט עם חברים או משפחה אם אחד מהדברים האלה אינו בריא. במקום זאת, כתב עת.

כתיבת כל מה שאתה חווה תקל עליך מהרגשות באחת הדרכים הבונות ביותר. למחרת קרא את מחשבותיך מהיום הקודם והעריך כיצד הדבר משתווה למצבך הנוכחי.

9. תנצל את המצב בעצמך

מכיוון שכתב העת מאפשר לך להוציא את רגשותיך החוצה, יכול להיות שיגיע הרגע שבו תוכל לתרץ את סיום הנישואין ללא צורך להאשים אף אחד.

זו תהיה נקודת מפנה למקום בו תהליך הריפוי יכול להתחיל.

תתחיל להרגיש פחות כועס ותקבל שהגירושים היו כנראה הדבר הטוב ביותר עבור שניכם ותבינו שישנן סיבות מעמיקות יותר מאשר הובאו על פני השטח, ואולי תישא חלק מהמשקל.

10. אפשר ריפוי וקבל את השיעור

כל אירוע המתרחש בחיים מציע לקח בעל ערך. אם יתברר שזה חיובי או לא, יסתכל להיראות.

הדבר המכריע הוא שתבריא ותזהה את מה שהרווחת מאותו רגע, כך שתוכל להפוך לגרסה הטובה יותר של מי שאתה אמור להיות אחר כך.

11. אפשר לסלוח

הכעס לאחר הגירושין בסופו של דבר צריך לפנות מקום למחילה. המטרה היא ללא ספק האקס שלך, אך לעתים קרובות אתה נושא קצת כעס כלפי עצמך. ברוב המצבים, אם בן זוג מחזיק בכעס כלפי בן זוג לאחר גירושין, זה מוצדק.

יש בדרך כלל עבירות כלשהן, אולי רומן. אבל אתה מטיל חלק מהאשמה על עצמך כי לא ראית את זה ומגיב מוקדם יותר למצב.

ככל שעובר הזמן, האשמה והכעס צריכים לפנות מקום למחילה. זה יהיה לאושר ולצמיחה האולטימטיביים שלך וגם כך שלאף אחד אין רמה של כוח עליך.

12. הביטו לעבר העתיד

אם תסתכל על פני הכעס לאחר הגירושין, תוכל להתחיל לקבל החלטות לעתיד. זה עשוי להיות אתגר, אבל אם אתה יכול לנסות למקד חלק מהאנרגיה שלך בתכנון הצעדים הבאים שלך, זה יכול לעזור לך להתמודד עם חלק מההפסד.

הייתה לך האמונה שמצאת את העתיד שלך והכל יסתדר, אבל עכשיו אתה צריך לחשוב מה הפוטנציאל שמחכה לך לסירוגין.

13. הימנע מקפיצה למחזור היכרויות

עבודת הכעס לאחר הגירושין היא לא השלב היחיד; יש כמה. זה חיוני כדי להבטיח לך להחלים לגמרי ולהיות בריא עוד לפני שתנסה חיי דייטים. זה לא יהיה הוגן כלפיך, אבל במיוחד כלפי האנשים האחרים שאתה פוגש.

האדם שאתה מציג לעולם צריך להיות הגרסה הטובה ביותר, בריא ונוח כאדם רווק שזה עתה מתעניין בזוגיות אך לא נואש לקשר כזה. אתה עשוי למצוא אפילו בשלב זה; זה עדיין לא הזמן הנכון. תן לעצמך כל עוד אתה צריך.

14. סיוע הוא תמיד אופציה

אם אינך מצליח להתגבר על הכעס לאחר גירושין כפי שאתה מרגיש שצריך, וזו הייתה תקופה משמעותית מאז סיום הגמר, כדאי לשקול תמיכה נוספת מחוץ לחברים ובני משפחה.

אין בושה לפנות למטפל או ליועץ כאשר אתה מתקשה בזמן העבודה בשלבים הרגשיים, אפילו עם מעגל פנימי תומך.

כל הכבוד לך שאתה חזק מספיק להודות שזה קשה. באמת שזה אחד האתגרים המשמעותיים ביותר שמישהו יעבור, עם הרבה אנשים הדורשים תשומת לב טיפולית כדי להדריך אותם בצורה בריאה.

15. מצא את המשמעות שלך והתקדם

כשאתה בהתרגשות הכעס לאחר הגירושין, שאלת את עצמך מיליון שאלות כמו מדוע ואשמתן יוצרת רגשות כעס ותסכול עזים יותר מאז שהאלמוני הותיר אותך בתחושת חוסר אונים וללא שליטה.

כאשר תגיע לנקודה מסוימת, תמצא את התשובות בתוך עצמך ממקום של חמלה, טוב לב ואותנטיות. כבר לא יהיה צורך להפנות אצבעות, לא להאשים וגם לא תתני לאף אחד להתנתק.

זה הזמן שתמצא את המשמעות מאחורי מה שאתה מרגיש כדי שתוכל לרפא את החלק הזה ולהתקדם.

מהן כמה דרכים בריאות להתמודד עם כעס גירושין מאקס?

כעס לאחר גירושין הוא חוויה מאתגרת אך נפוצה עבור אחד מבני הזוג או של שניהם. כאשר אדם אחד מקבל את עיקר האשמה, זה יכול להיות מאתגר להתמודד עם הרגש שמופנה כלפיך, בין אם זה מוצדק ובין אם לאו.

אף שכולם יודעים שהרגשת רגשות מובילה לריפוי, בן הזוג לשעבר בקבלה צריך למצוא דרך בריאה לעזור לתהליך.

כמה שיטות לנסות:

1. זה בסדר להמשיך בחייך

למרות שזה עשוי להיות מאתגר עבור בן / בת הזוג שלך, אין שום דבר רע בך להתקדם אם אתה נמצא במקום בריא לעשות זאת.

הקף את עצמך באנשים תומכים המרימים אותך ועוסקים בטיפול עצמי מיטבי שיעזור לך להתאושש בצורה הבריאה ביותר.

2. מצאו מקומות חדשים לבקר בהם

אולי יש לך מקומות קבועים שאתה נהנה מהם, אבל אם אלה היו מפעלים שהלכת אליהם כזוג, חקור אפשרויות חדשות.

אתה לא רוצה להקים סצנה על ידי נתקל באקס שלך במקום להימנע מהאפשרות.

3. הימנע מלהיות הגנתי

אדם כועס יכול לפעמים לנפח את האמת לסיפור סוער שרווי אשמה והשמצה. זה רק כאב וכאב שיוצאים ככעס.

למרות שאולי תרצה להתגונן מפני ההאשמות, זה רק חכם לשתוק כדי למנוע התפתחות קדימה ואחורה.

4. להילחם בדחף להשתתף

בשלב מסוים, סביר להניח שתכעס כאשר הסבלנות הולכת ודקה, וייתכן שתרצה להתפרץ כנקמה. הימנע מהפיתוי הזה.

זה מישהו שסחבת אליו הרבה אהבה וכבוד והוא כלפיך. לעשות קרב הוא עוול גדול לשניכם.

5. תעמוד בטוח עם הגבולות שלך

זה קריטי לשמור על גבולות עם האדם האחר בצורה אסרטיבית ובטוחה כך שלא יהיה בלבול עם האקסית שלך.

הופעה פסיבית-אגרסיבית או הצגת "תענוג" יכולה לגרום לאדם רק לכעוס יותר כפי שזה נראה כמו משחק.

6. ניסיון לפענח את המשמעות

בין אם זה טקסט, דוא"ל או דואר שבלול, קרא את ההודעות שהתקבלו מהאקס שלך בלי קשר אם הן פחות נעימות לנסות להסיק את הנקודה הבסיסית.

אם יש רצון להתפייס, עליך להיות נחרץ בעמדתך כדי למנוע אי הבנות בנוגע לעמדתך.

7. אל תיקח את הפיתיון

אם האקסית לא ממשיכה בחייהם וחווה כעס לאחר גירושין, יתכנו ניסיונות להישאר בקשר, כך שהם מרגישים שהם עדיין מחוברים בדרך כלשהי. הם עשויים לשלוח הודעה עם שאלה פתוחה או שיטה אחרת לעורר את סקרנותך.

לאחר מכן אתה מרגיש צורך להושיט יד; אל תיקח את הפיתיון. לא צריכה להיות סיבה למגע אלא אם כן יש לכם ילדים ביחד כבר, וזו שיחה אחרת.

8. חברים קרובים ובני משפחה הם קריטיים

סמך על חברים קרובים ובני משפחה על מה שאתה סובל. וודא שאלו חברים שהיו לך אך ורק לא חברים משותפים עם האקס שלך. אתה רוצה להיות מסוגל לדבר בחופשיות עם אנשים שאכפת להם ממך באמת.

9. נסה להיות סבלני ככל האפשר

זה יהיה קשה, אבל אתה צריך לנסות להתאזר בסבלנות עם האקסית שלך.בעוד שאנשים מסוימים יכולים להשקיע זמן רב בשלבי האובדן, חמלה והבנה יכולים לעתים להיות מועילים בסיוע בתהליך.

אם האקסית שלך תמצא אמפתיה תמורת הכעס שלהם, זה יכול לעזור לפזר את התחושות, ובסופו של דבר להיפטר מהן כעס וטינה.

10. שוחח עם יועץ

לעתים קרובות דיבור עם מטפל מקצועי יכול לעזור כאשר חברים ובני משפחה עלולים לא לעשות זאת. הקרובים ביותר אינם יכולים רק להפריד מספיק כדי להקשיב מבלי לתת עצות נלהבות. יועץ יכול להדריך באופן מעשי.

מחשבות אחרונות

גירושין אינם קלים לאף אחד; השותף נתפס אולי לא מודע או בן הזוג מבקש לצאת מהנישואין. כל אדם יחווה את האובדן בדרכו.

באופן כללי, בקשת גירושין מתמשכת זמן רב. זה אומר שבן הזוג שעזב התמודד עם סיום הנישואין כשהוא עדיין בקשר, וסביר שהם מוכנים להמשיך הלאה.

אבל זה טרי, גלם וכואב עבור השותף השני. לראות את האקסית מתקדמת בקלות לא רק מכעיס אותם, אלא שהכעס נשאר איתם במהלך ההליך ולעתים קרובות מעבר לכך.

כעס לאחר גירושין הוא רגש אמיתי ואותנטי שאנשים צריכים לחוות (בונה) ולרפא ממנו כדי להמשיך הלאה בבריאות. ואקסים צריכים להציג פנים של אמפתיה כלפי האדם שאהבו פעם כהפגנת כבוד אחרונה.