תוֹכֶן
- מומלץ - קורס שמירת הנישואין שלי
- 1. עוקב אחר מודלים לחיקוי של הורינו וסבינו
- 2. טינות
- 3. פחד מאינטימיות
- 4. יכולות תקשורת איומות
- 5. ביטחון עצמי נמוך והערכה עצמית נמוכה
- 6. האם עשית טעות והתחתנת עם האדם הלא נכון?
- פנה לעזרה מקצועית
- תרשום את זה
- למד כיצד להתחיל לדבר על רגשותיך
- תתחיל לשאול שאלות ממש טובות
- מצא את הגורם הבסיסי לביטחון העצמי הנמוך שלך
- תשבור את האשליה
האם אתם בנישואים לא מתפקדים? האם זה חוסר מיומנויות תקשורת, או משהו אחר? האם יתכן שיותר נישואים נמצאים בתפקוד לקוי כעת מאי פעם?
אולי בגלל התקשורת והאינטרנט, אנו קוראים כל הזמן על אנשים שיש להם עניינים, או התמכרות במערכות יחסים או צורה אחרת של חוסר תפקוד שנראה כי הורג יותר מערכות יחסים ויותר נישואים בכל רחבי העולם.
במשך 28 השנים האחרונות, סופר, יועץ ומאמן חיים מספר 1, הנמכר ביותר, עוזר לחנך זוגות על מה שדרוש באמת בכדי לקיים זוגיות או זוגיות בריאים ומאושרים.
למטה, דיוויד מדבר על נישואים לא מתפקדים, הסיבות והריפוי
"אני נשאל כל הזמן בראיונות רדיו ובמהלך ההרצאות שלי ברחבי ארה"ב, כמה אחוז מהנישואים מסתדרים טוב בתקופה הנוכחית?
לאחר 30 שנות היותי יועץ ומאמן חיים, אני יכול להגיד לך שאחוז הנישואים שהם בריאים הוא נמוך במיוחד. אולי 25%? ואז השאלה הבאה שאני נשאל היא, מדוע יש לנו כל כך הרבה חוסר תפקוד באהבה? האם חוסר מיומנויות תקשורת, או משהו אחר?
התשובה אף פעם לא קלה, אבל אני יכול להגיד לך שזו לא רק בעיה של כישורי תקשורת, זה משהו שיכול ללכת הרבה יותר עמוק מזה.
מומלץ - קורס שמירת הנישואין שלי
להלן, נדון בשש הסיבות העיקריות לכך שיש כל כך הרבה תפקוד לקוי בחיי הנישואין כיום, ומה עלינו לעשות כדי להפוך זאת
1. עוקב אחר מודלים לחיקוי של הורינו וסבינו
אנו עוקבים אחר מודלים לחיקוי של הורינו וסבינו, שאולי שהו במערכות יחסים לא בריאות במשך 30, 40 או 50 שנה. זה לא שונה אם אם לאמא או לאבא שלך הייתה בעיה עם אלכוהול, סמים, עישון או אוכל שאולי יש לך התמכרות דומה שמנהלת את חייך כרגע.
בין הגילאים אפס ל -18, תת המודע שלנו הוא ספוג לסביבה סביבנו.
אז אם אתה רואה שאבא הוא בריון, אמא היא תוקפנית פסיבית, נחש מה? כאשר אתה מתחתן או במערכת יחסים רצינית, אל תתפלא כאשר בן זוגך מאשים אותך בכך שאתה בריון או תוקפני פסיבי.
אתה פשוט חוזר על מה שראית שגדל, זה לא תירוץ, זו רק המציאות.
2. טינות
טינות בלתי פתורות, בפרקטיקה שלי, היא הצורה מספר אחת של חוסר תפקוד בנישואין כיום.
טינות שאינן מטופלות, יכולות להפוך לעניינים רגשיים, התמכרות, וורקוהוליזם, התנהגות פסיבית-אגרסיבית, וגם עניינים פיזיים.
טינות בלתי פתורות מוחצות מערכות יחסים. זה הורס את הסיכוי של כל מערכת יחסים לשגשג כשיש טינות שאינן נפתרות.
3. פחד מאינטימיות
זהו אחד גדול. בתורתנו אינטימיות שווה 100% כנות.
עם המאהב שלך, בעלך או אשתך, חבר או חברה, אחד הדברים שצריכים להפריד את מערכת היחסים איתם אפילו מהחבר הכי טוב שלך, צריך להיות שאתה מסתכן להיות כנה איתם במאה אחוז מהיום הראשון.
זו אינטימיות טהורה. כשאתה משתף את בן / בת הזוג שלך במשהו שאתה עלול להידחות עליו או שתבקר אותו, אתה מסכן הכל, אתה כן ואתה פגיע וזה מה שבעיניי מה זה האינטימיות.
לפני שנה עבדתי עם זוג שנמצא בתפקוד קיצוני. הבעל לא היה מרוצה מההתחלה בנוגע ליחסיו המיניים עם אשתו. אשתו מעולם לא אהבה לנשק. היא רק רצתה "לסיים את זה", בגלל כמה חוויות שהיו לה במערכות יחסים קודמות שהיו מאוד לא בריאות.
אבל מההתחלה הוא מעולם לא אמר דבר. הוא החזיק טינות. הוא לא היה כנה.
הוא רצה מערכת יחסים נשיקה עמוקה, לפני ובזמן יחסי מין ולא יהיה לה שום קשר לזה.
בעבודה שלנו יחד, הוא הצליח להביע באהבה את מה שהוא רוצה והיא הצליחה להביע באהבה, מדוע לא היה לה כל כך נוח להיות כל כך פגיע בתחום הנשיקה.
נכונותם להסתכן בלהיות פתוחים, להיות פגיעים מובילים לריפוי לא ייאמן באהבה, דבר שמעולם לא השיגו ב -20 שנות נישואיהם.
4. יכולות תקשורת איומות
עכשיו לפני שאתה קופץ על העגלה "תקשורת זה הכל", תראה היכן הוא נמצא ברשימה זו. זה ממש למטה. זה מספר ארבע.
אני כל הזמן אומר לאנשים שנכנסים ומבקש ממני ללמד אותם כישורי תקשורת כאילו זה ישנה את מערכת היחסים, שזה לא כך.
אני יודע, 90% מהמדריכים איתם תדבר יגידו לך שהכל קשור לכישורי תקשורת, ואני אגיד לך שכולם טועים.
אם אתה לא דואג לשלוש הנקודות לעיל כאן, אני לא אכפת לך כמה אתה מתקשר, זה לא ירפא את הנישואין.
עכשיו כדאי ללמוד כישורי תקשורת בתור? כמובן! אך לא עד שתדאג לשלוש הנקודות שלעיל.
5. ביטחון עצמי נמוך והערכה עצמית נמוכה
אלוהים אדירים, זה יהפוך כל מערכת יחסים, כל נישואין לאתגר מוחלט.
אם אינך יכול לשמוע את ביקורת השותפים שלך, אני לא מדבר על צרחות וצעקות, אני מדבר על ביקורת בונה, בלי לסגור. זו דוגמה לביטחון עצמי נמוך והערכה עצמית נמוכה.
אם אינך יכול לבקש מבן זוגך את מה שאתה חפץ באהבה, כי אתה מפחד להידחות, להינטש או יותר, זה סימן לביטחון עצמי נמוך והערכה עצמית נמוכה.
וזה התפקיד "שלך". אתה צריך לעבוד על עצמך עם איש מקצוע.
6. האם עשית טעות והתחתנת עם האדם הלא נכון?
האם התחתנת עם מישהו שהוציא כספים חופשיים, שכל הזמן מחזיק אותך במתח כלכלי, והכרת את זה מההתחלה, אבל הכחישת את זה ועכשיו אתה דפוק?
או שאולי התחתנת עם אכלנית רגשית, שבמהלך 15 השנים האחרונות עלתה 75 קילו, אבל ידעת שהם אוכלים רגשות אם אתה רוצה להיות כנה עם עצמך מיום 30 של היכרויות.
או אולי אלכוהוליסט? בהתחלה מערכות יחסים רבות מבוססות על אלכוהול, זו דרך להפחית חרדה ולהגביר את כישורי התקשורת עם אנשים מסוימים, אך האם אפשרת לה להימשך זמן רב מדי? זו בעיה שלך.
עכשיו, מה אנחנו עושים בנוגע לאתגרים לעיל, אם אתה רוצה ליצור מערכת יחסים בריאה מתוך חוסר התפקוד הנוכחי שלך?
פנה לעזרה מקצועית
שכור יועץ מקצועי או מאמן חיים כדי לבדוק אם אתה רק מחקה, חוזר על התנהגות ההורים שלך ואתה אפילו לא מודע לכך. זה יכול להתנפץ, אבל תצטרך למצוא מישהו שיעזור לך.
תרשום את זה
טינות בלתי פתורות?
כתוב מה הם. תתבהר באמת. אם אתה מתרעם על בן זוגך על כך שעזבת אותך במסיבה, ללא השגחה במשך ארבע שעות, רשום זאת.
אם יש לך טינות שהשותף שלך מבלה כל סוף השבוע בצפייה בספורט בטלוויזיה, כתוב זאת. הוצא את זה מהראש שלך ועל הנייר, ואז שוב, עבד עם איש מקצוע כדי ללמוד כיצד לשחרר טינות באהבה.
למד כיצד להתחיל לדבר על רגשותיך
פחד מאינטימיות. פחד מהכנות. גם זה אחד גדול.
יהיה עליך ללמוד כיצד להתחיל לדבר על רגשותיך בצורה כנה ביותר.
כמו כל השלבים האחרים, סביר להניח שתצטרך לעבוד עם איש מקצוע כדי להבין כיצד לעשות זאת לטווח ארוך.
תתחיל לשאול שאלות ממש טובות
יכולות תקשורת לקויות.
הדרך הטובה ביותר להתחיל לשפר את כישורי התקשורת שלך מתחילה בשאילת שאלות ממש טובות.
עליך להבין כיצד לשאול את בן / בת הזוג מה הצרכים שלו, מה הם לא אוהבים, מה הרצונות שלהם כדי להכיר אותם ברמה עמוקה יותר.
לאחר מכן, במהלך תקשורת, במיוחד אלה שמתקשים, אנו רוצים להשתמש בכלי שנקרא "האזנה פעילה".
המשמעות היא שכאשר אתה מתקשר עם בן זוגך, ואתה רוצה להיות ממש ברור שאתה שומע בדיוק מה הם אומרים, אתה חוזר על ההצהרות שהם אומרים כדי להיות בטוח שאתה מאוד מאוד ברור. בכישורי ההאזנה שלך, ואתה לא מפרש לא נכון את מה שהם אומרים.
“מותק, אז מה ששמעתי אותך אומרת הוא שאתה ממש מתוסכל מכך שאני ממשיכה לנדנד לך כל שבת בבוקר לכרות את הדשא, כשהיית מעדיף לכרות אותו ביום ראשון בערב. זה מה שאתה כועס על? "
בדרך זו, אתה מקבל הזדמנות להיות סופר צלול ובאותו אורך גל כמו בן זוגך.
מצא את הגורם הבסיסי לביטחון העצמי הנמוך שלך
ביטחון עצמי נמוך והערכה עצמית נמוכה. בסדר, זה בכלל לא קשור לשותף שלך. שום דבר.
שוב, מצא יועץ או מאמן חיים שיכול לעזור לך לראות ולמצוא את מקור השורש לביטחון העצמי הנמוך וההערכה העצמית הנמוכה שלך, וקבל מהם צעדים לפעולה בכל שבוע כיצד תוכל לשפר אותו.
אין דרך אחרת. זה לא קשור לשותף שלך, רק לך.
תשבור את האשליה
התחתנת עם האדם הלא נכון. היי, זה קורה כל הזמן. אבל זו לא אשמתם, זאת אשמתכם.
כיועצת ומאמנת חיים, אני מספרת לכל הלקוחות שלי בנישואים לא מתפקדים, שמה שהם חווים עכשיו נראה לגמרי תוך 90 הימים הראשונים של מערכת היחסים עם הדייטים.
הרבה אנשים בהתחלה לא מסכימים עם זה, אבל בזמן שאנו מבצעים את משימות שיעורי הבית שלנו, הם באים בראשו המומים כשהם מגלים שהאדם איתו כרגע לא באמת השתנה כל כך מאז ההתחלה כשהם יצאו איתם..
לפני מספר שנים עבדתי עם אישה, נשואה למעלה מ -40 שנה, היו לי שני ילדים עם בעלה, וכאשר בעלה הלך מאחורי גבה וקיבל דירה, והתחלתי להישאר שם בטענה שהוא עובר דיכאון באמצע החיים. , היא גילתה שהוא מנהל רומן.
זה טלטל את עולמה.
היא חשבה שיש להם נישואים מושלמים, אבל זו הייתה אשליה מוחלטת מצידה.
כשגרמתי לה לחזור לתחילת מערכת היחסים, זה אותו בחור שייקח אותה למסיבה, ישאיר אותה שעות על גבי שעות לבד, ואז כשהמסיבה הסתיימה ויבוא למצוא אותה תגיד לה שהגיע הזמן לחזור הביתה.
זה היה אותו בחור שיעזוב את הבית בשעה 16:30 בבוקר, יגיד לה שהוא צריך ללכת לעבודה, הוא היה חוזר הביתה בשש והיה במיטה בשמונה בערב. לא להתעסק איתה בכלל.
האם אתה רואה את הדמיון מאז שהתחילו לצאת לראשונה? הוא לא היה זמין רגשית, לא היה זמין פיזית וחזר על אותה התנהגות בצורה אחרת.
לאחר שעבדתי יחד, בה עזרתי לה לעבור את הגירושין, היא החלימה תוך כשנה שזה מהר מאוד, כשהבינה שהוא לא השתנה מההתחלה, שהתחתנה עם הגבר הלא נכון בשבילה.
אם אתה קורא את האמור לעיל, ואתה באמת רוצה להיות כנה עם עצמך, תוכל לשנות את הגישה שלך לזוגיות האהבה שלך או לנישואין, ובתקווה להפוך את זה בעזרת איש מקצוע.
אבל זה תלוי בך.
אתה יכול להטיל האשמה שהכל באשמת השותף שלך, או שאתה יכול בכנות להסתכל על האמור לעיל ולקבל החלטה לגבי השינויים שאתה צריך לבצע בכדי לקוות להציל את מערכת היחסים שלך אם אפשר לחסוך. לך עכשיו