תוֹכֶן
- 1. השקעה בבן זוגך
- 2. הצבת הצורך שלך להיות צודק
- 3. שחרור העבר
- 4. לא לשכוח את הצרכים שלך
- 5. הצבת מטרות ביחד
האחדות בנישואין היא רמה עמוקה של אינטימיות וקשר שיש לזוג אחד עם השני ועם אלוהים. זוגות מאבדים לעתים קרובות את תחושת האחדות, מה שעלול לגרום לאט לאט להידרדר בנישואין. נישואין הם לא רק התחייבות לבן / בת הזוג שלך, אלא מסע בבניית חיים משותפים כאחד.
בראשית 2:24 חולקת כי "שניים הופכים לאחד" ומרקו 10: 9 כותב את מה שאלוהים חיבר יחד "אל תיתן לאדם להיפרד". עם זאת, דרישות החיים המתחרות יכולות לעיתים להפריד את האחדות הזו שהתכוון אלוהים לנישואין.
להלן 5 דרכים לעבוד על אחדות עם בן זוגך:
1. השקעה בבן זוגך
אף אחד לא רוצה להיות האחרון ברשימת העדיפויות. כאשר סדר העדיפויות המתחרה של החיים צומח, קל למצוא את עצמך מתעסק בעניינים אלה. לעתים קרובות אנו מגלים שאנחנו נותנים את הטוב ביותר מעצמנו לקריירה, לילדים ולחברים שלנו. אפילו השתתפות בדברים חיוביים ולכאורה לא מזיקים שאנו עושים בחיינו, כגון התנדבות לכנסייה או אימון משחק כדורגל לילדים, יכולה בקלות לקחת את הזמן היקר הזה מבן הזוג שלנו. הדבר עלול לגרום לכך שבני זוגנו יישארו רק מה שנשאר בסוף היום. לוקח קצת זמן לתת תשומת לב איכותית לצרכים הרגשיים, הפיזיים והרוחניים של בן / בת הזוג שלנו, יעזור להוכיח שאכפת לכם וכי הם חשובים. הדגמה זו יכולה לכלול הוצאה של 15 דקות לשאול על אירועי היום שלהם, בישול ארוחה מיוחדת או הפתעה במתנה קטנה. אלה רגעים קטנים שיזרעו ויגדילו את הנישואים שלך.
"כי היכן שהאוצר שלך שם גם הלב שלך יהיה." מתי 6:21
2. הצבת הצורך שלך להיות צודק
אמרתי פעם למטופל שהגירושין יקרים יותר מהצדק. בחיפוש אחר להיות צודקים, בסופו של דבר אנו משביתים את היכולת שלנו להקשיב למה שבן זוגנו מנסה לתקשר אלינו. אנו מחזיקים בעמדה מסוימת לגבי מה שאנחנו מרגישים, ואז מעורבים בגאווה שלנו, ובעצם אנחנו בטוחים שאנחנו "צודקים". אבל, באיזה מחיר יש צדק בנישואין? אם אנחנו באמת אחד בנישואינו, אז אין צודק כי אנחנו כבר אחד ולא בתחרות. סטיבן קובי ציטט "חפש קודם להבין, אחר כך יבין". בפעם הבאה שאתה במחלוקת עם בן / בת זוגך, תחליט לוותר על הצורך שלך להיות צודק, במאמץ לשמוע ולהבין את נקודת המבט של בן / בת זוגך. שקול את בחירת הצדק על פני הצדק!
"היו מסורים זה לזה באהבה. כבדו אחד את השני מעל עצמכם. " רומאים 12:10
3. שחרור העבר
תחילת שיחה עם "אני זוכר כשאתה ..." מדגים התחלה קשה בתקשורת שלך עם בן זוגך. זכירת כאבי עבר יכולה לגרום לנו לשאת אותם לוויכוחים עתידיים עם בן זוגנו. אנו עשויים להיאחז באגרוף ברזל בעוולות שנגרמו לנו. בכך אנו עשויים להשתמש בעוולות אלה כנשק כאשר בוצעו "עוולות" נוספות. אז נוכל להשאיר את העוולות האלה לרשותנו, רק כדי להעלות אותן שוב במועד מאוחר יותר כאשר נרגיש שוב עצבני. הבעיה בשיטה זו היא שהיא אף פעם לא מקדמת אותנו קדימה. העבר שומר עלינו. לכן, אם אתה רוצה להתקדם עם בן זוגך וליצור "אחדות", אז אולי הגיע הזמן לשחרר את העבר. בפעם הבאה שאתה מתפתה להעלות כאבים או בעיות מהעבר, תזכיר לעצמך להישאר ברגע ההווה ולהתמודד עם בן זוגך בהתאם
“שכח את הדברים הקודמים; אל תשכנו בעבר. " ישעיהו 43:18
4. לא לשכוח את הצרכים שלך
תרומה כלפי בן הזוג וחיבורו פירושה גם להיות מודעים למי שאתה ולמה הצרכים שלך. כאשר אנו מאבדים את הקשר מי אנו כיחיד, יכול להיות קשה לזהות מי אתה בהקשר של נישואים. זה בריא שיש לך מחשבות ודעות משלך. זה בריא שיש לך אינטרסים שמחוץ לביתך ולנישואיך. למעשה, התעמקות באינטרסים שלך יכולה להפוך את הנישואים שלך לבריאים ושלמים. איך זה יכול להיות? ככל שאתה מגלה יותר מי ומה האינטרסים שלך, זה בונה ביסוס פנימי, ביטחון ומודעות עצמית, אותם תוכל להביא לאחר מכן לנישואיך. אזהרה היא לוודא שאינטרסים אלה אינם עדיפים על נישואיך.
"... מה שתעשה, עשה הכל לכבוד אלוהים." 1 קורינתים 10:31
5. הצבת מטרות ביחד
שקול את הפתגם הישן ש"זוגות שמתפללים יחד נשארים יחד ". באופן דומה, זוגות שמציבים מטרות ביחד, משיגים גם יחד. קבעו זמן שבו אתם ובן / בת הזוג שלכם יכולים לשבת ולדבר על מה שהעתיד צופן לשניכם. מהם כמה חלומות שהיית רוצה להגשים בשנתיים, שנתיים או חמש שנים הקרובות? איזה סוג של אורח חיים אתה רוצה לקיים כשאתה פורש יחד? לא פחות חשוב לבדוק באופן קבוע גם את היעדים שהצבת עם בן / בת זוגך, להעריך ולדון במסע לאורך הדרך, כמו גם בשינויים שצריך לבצע ככל שאתה מתקדם אל העתיד.
"כי אני יודע את התוכניות שיש לי עבורך, מצהיר ה ', מתכנן לשגשג אותך ולא לפגוע בך, מתכנן לתת לך תקווה ועתיד." ירמיה 29:11