תוֹכֶן
“משפחות מאושרות כולן דומות; כל משפחה אומללה אינה מאושרת בדרכה שלה. " כך מתחיל הרומן הקלאסי של ליאו טולסטוי, אנה קרנינה. טולסטוי לא פירט כמה משפחות מאושרות דומות, אז החלטתי לעשות זאת בשבילו, על סמך המחקר שלי כפסיכואנליטיקאי.
הנה אם כן, חמשת המאפיינים שלי שחולקים זוגות מאושרים. ברור שכדי לקבל מאפיינים אלה, שני בני הזוג חייבים להיות בריאים רגשית.
1. טוב גתחמושת
זוגות מאושרים מדברים. הם מבצעים מילוליות את רגשותיהם במקום להוציא אותם אל הפועל. הם לא משקרים, מונעים, בוגדים, מאשימים, מכים זה את זה, מבטלים זה את זה, מדברים זה על זה מאחורי גבם, מתנשאים זה לזה, נותנים זה לזה את הטיפול השקט, טיול אשמה, שוכחים את יום השנה שלהם, צועקים זה על זה , קראו זה לזה בשמות, עשו דמוניזציה זה לזה, או עשו את סוגי ההתנהגות האחרים השונים שזוגות אומללים עושים.
במקום זאת, אם יש להם בעיה הם מדברים על זה. יש להם אמון ומחויבות בסיסיים המאפשרים להם להפוך את עצמם לפגיעים על ידי שיתוף בכאבים שלהם וידיעת הכאבים האלה יתקבלו באמפתיה. התקשורת של זוגות אומללים נועדה לתמרן. התקשורת של זוגות מאושרים נועדה לפתור קונפליקטים ולבסס מחדש קרבה ואינטימיות. זוגות מאושרים אינם מודאגים מי צודק או לא בסדר, מכיוון שהם רואים את עצמם כאורגניזם אחד, ומה שחשוב להם הוא שהיחסים ביניהם נכונים.
2. מחויבות
זוגות מאושרים מחויבים זה לזה. אם הם נשואים, הם מתייחסים ברצינות לנדרי הנישואין שלהם ושניהם מחויבים זה לזה זה לזה ללא כל אם, אבל ואולם. בין אם הם נשואים ובין אם לאו, יש להם מחויבות חזקה שלעולם לא מתנערת ברצינות. המחויבות הבלתי מעורערת הזו היא שמביאה ליציבות במערכת היחסים ונותנת לשני החברים את הכוח להתמודד עם העליות והמורדות שכל מערכת יחסים תעבור.
מחויבות היא הדבק שמחזק מערכת יחסים. לא משנה איזה קושי עובר השותף שלך, אתה נמצא שם. לא יהיו פסקי דין, אין הפלילות, לא איומים על עזיבה או גירושין. דברים כאלה לא באים בחשבון. המחויבות קיימת כבסיס קבוע וחזק השומר על מערכת היחסים בקצב.
3. קבלה
זוג מאושר מקבל את עצמו כפי שהוא. אף אחד לא מושלם ורובנו רחוקים מלהיות מושלמים. זוגות מאושרים מקבלים את החסרונות האחד של השני מכיוון שהם מסוגלים לקבל את החסרונות שלהם. זהו מפתח: כדי לקבל אחרים כפי שהם, עליך להיות מסוגל לקבל את עצמך כפי שאתה. מכאן שאם בן זוגך נוטה לדאוג, לנחור, לפטפט, לגמגם, לדבר יותר מדי, לדבר פחות מדי או לרצות יחסי מין יותר מדי, אתה מקבל דברים כמו ייחודיות, לא תקלות.
זוגות אומללים חושבים שהם מקבלים את עצמם כפי שהם, אך לעתים קרובות הם בהכחשה. הם יכולים לראות את הנקודה בעינו של בן זוגם, אך לא את הקורה בעצמם. מכיוון שהם מכחישים את הטעויות שלהם, הם לפעמים מקרינים אותם על השותפים שלהם. "אני לא זה שגורם לבעיות, אתה!" ככל שהם מכחישים את הטעויות שלהם, כך הם חסרי סובלנות כלפי הטעויות של השותפים שלהם. זוגות מאושרים מודעים לטעויותיהם וסולחים להם; מכאן שהם סולחים ומקבלים את הטעויות של השותפים שלהם. זה מוביל ליחסים המכבדים הדדיות.
4. תשוקה
זוגות מאושרים מתלהבים זה מזה. מערכת היחסים ביניהם היא הדבר החשוב ביותר בחייהם. תשוקה מינית היא דבר שיכול לבוא וללכת, אך התשוקה זה לזה ולמערכת היחסים ביניהם היא קבועה. זוגות רבים מתחילים בלהט במהלך ירח הדבש שלהם, אך תשוקה מסוג זה יורדת אי שם בדרך. אהבה ותשוקה זה לזה, כמו תשוקה לתחביב, היא דבר שנמשך מעבר לתקופת ירח הדבש.
התשוקה היא הנותנת לזוגיות את החיוניות שלה. מחויבות ללא תשוקה מובילה למערכת יחסים ריקה. מחויבות בתשוקה גורמת לזוגיות מוגשמת. התשוקה ניזונה מתקשורת טובה. כאשר זוג משתף בכנות ופותר קונפליקטים, קרבה ותשוקה נשארים קבועים. התשוקה שומרת על מערכת יחסים משמעותית וחיה.
5. אהבה
אין צורך לומר שזוג מאושר הוא זוג אוהב. אין זה אומר שהזוג מאוהב זה בזה. התאהבות היא לרוב דבר יותר לא בריא מאשר בריא. שייקספיר כינה להתאהב סוג של טירוף. זוהי אידיאליזציה, המבוססת על צרכים נרקיסיסטיים, שאינה יכולה להימשך. אהבה בריאה היא דבר שקורה בשילוב עם המאפיינים המפורטים לעיל: תקשורת טובה, מחויבות, קבלה ותשוקה.
חווית האהבה הראשונה שלנו היא במערכת היחסים שלנו עם אמא שלנו. האמון והביטחון שהיא גורמת לנו להרגיש היא אהבה. אהבה אינה מועברת באמצעות מילים, אלא באמצעות פעולה. באותו אופן, כאשר אנו חווים אמון ובטיחות עם בן זוגנו בחיים לאורך תקופה ארוכה, אנו חווים אהבה מתמשכת. אהבה מתמשכת היא האהבה שעושה את החיים שווים לחיות.