תוֹכֶן
לכל מערכת יחסים יש תערובת ייחודית משלה של איכויות המשקפות את מי שאתם כזוג. אתה יכול לתאר את הטוב ביותר במערכת היחסים שלך כ"כיף ", או" נלהב ", או" אינטימי ", או אולי אתה" עובד טוב יחד "כהורים ושותפים. מערכת היחסים שלכם היא כמו טביעת אצבע - מה שמביא לכם שמחה וחיות הוא מיוחד וייחודי לשניכם.
יחד עם זאת, ישנם מרכיבים מסוימים שלדעתי הכרחיים כדי שכל מערכת יחסים תוכל לשגשג. אם אתם מתקשים בנישואיכם, חשוב במיוחד לעבוד על יסודות אלה. אבל אפילו מערכות היחסים הטובות ביותר יכולות להשתמש ב"כוונון עדין "מדי פעם. אם הייתי בוחר 3 יסודות, זה היה אלה: קבלה, חיבור ומחויבות
מומלץ - קורס שמירת הנישואין שלי
קַבָּלָה
אחת המתנות הגדולות ביותר שאנו יכולים להעניק לשותף שלנו היא החוויה של קבלה והערכה מלאה על מי שהם. לעתים קרובות אנו צוחקים על אנשים המנסים לשנות את בן זוגם, ולפעמים איננו מצליחים להתייחס ברצינות להשפעה שיש לזה עליהם. תחשוב על החברים שיש לך, ועל האנשים שאתה הכי קרוב אליהם: רוב הסיכויים שאתה מרגיש רגוע ובטוח איתם, בידיעה שאתה יכול להיות עצמך ויהיה (עדיין!) יאהב ויאהב את מי שאתה. אם יש לך ילדים, תחשוב על ההנאה שהם מקבלים כשאתה מחייך אליהם, וספר להם שאתה נרגש להיות בנוכחותם! תארו לעצמכם איך זה יהיה אם הייתם מתייחסים לשותף שלכם באותו אופן.
מה שבדרך כלל מפריע לנו הוא השיפוטים השליליים והציפיות הלא ממומשות שלנו. אנחנו רוצים שהשותף שלנו יהיה יותר כמונו - שיחשוב כמו שאנחנו חושבים, מרגיש מה שאנחנו מרגישים וכו '. איננו מצליחים לקבל את העובדה הפשוטה שהם שונים מאיתנו! ואנו מנסים לשנות אותם לתדמית שלנו כיצד אנו חושבים שהם צריכים להיות. זהו מתכון בטוח לתסכול וכישלון בנישואים.
אז תחשוב על משהו שאתה שופט או מבקר לגבי השותף שלך. שאלו את עצמכם: מאיפה השגתי את השיפוט הזה? האם למדתי את זה במשפחה שלי? האם זה משהו שאני שופט את עצמי עליו? ואז בדוק אם זה משהו שאתה יכול לקבל ואפילו להעריך לגבי השותף שלך. אם לא, ייתכן שאתה צריך להגיש בקשה לגבי התנהגות מסוימת שתרצה שבן זוגך ישנה. אבל בדוק אם יש דרך לעשות זאת ללא האשמה, בושה או ביקורת (כולל "ביקורת בונה"!).
"קבלה רדיקלית" של בן זוגך היא אחד היסודות לקשר חזק.
אנו עשויים לכלול גם כחלק מהקבלה:
- חֲבֵרוּת
- הוֹקָרָה
- אהבה
- הערכה
חיבור
בעולם המהיר שלנו, אחד האתגרים הגדולים ביותר של זוגות הוא להתפנות יחד. אם יש לך חיי עבודה עסוקים או ילדים, זה יוסיף לאתגר. אם אתה רוצה להימנע מאחד האיומים הגדולים ביותר על מערכות יחסים - זה להיסחף - אתה חייב להפוך אותו לעדיפות לבלות יחד. אבל יותר מכך, אתה רוצה להרגיש מחובר רגשית עם בן זוגך. זה קורה כאשר אנו משתפים זה את זה באופן עמוק וגלוי.
אז שאלו את עצמכם: האם אתם מביעים עניין וסקרנות לגבי בן זוגכם? האם אתה חולק רגשות עמוקים, כולל החלומות והרצונות שלך, כמו גם התסכולים והאכזבות שלך? האם אתם מפנים זמן להקשיב זה לזה באמת ולתת לבן / בת הזוג שלכם לדעת שהם בראש סדר העדיפויות שלכם? רוב הסיכויים שעשית את הדברים האלה כשהתאהבת לראשונה, אבל אם היית ביחד זמן מה, ייתכן שיהיה צורך בכוונה לעשות זאת כעת.
לאהוב אחד את השני פירושו להיות נוכחים, ולהתחבר עם פתיחות ופגיעות. בלי זה האהבה מתפוגגת.
אנו עשויים לכלול גם כחלק מנוכחות:
- תשומת הלב
- הַקשָׁבָה
- סַקרָנוּת
- נוכחות
מְחוּיָבוּת
לעתים קרובות אני אומר לזוגות, "עליכם לקבל זה את זה באופן קיצוני עבור מי שאתם, ולהיות מוכנים לשנות!". אז המחויבות היא באמת הצד השני של "קבלה". למרות שאנו רוצים להיות מסוגלים "להיות עצמנו", עלינו גם להתחייב לעשות מה שצריך כדי לענות על צרכיו של זה ולדאוג לזוגיות שלנו. מחויבות אמיתית היא לא רק אירוע (כלומר, נישואין), אלא משהו שאתה עושה יום יום. אנו מתחייבים למשהו, ואנו נוקטים בפעולה חיובית.
תחשוב איך אתה רוצה להיות במערכת היחסים שלך:
- אוהב?
- סוג?
- מקבלים?
- סבלני?
ואיך היה נראה לך להתחייב לדרכי ההוויה הללו ולהוציא אותן לפועל? להבהיר כיצד אתה רוצה להיות, וכיצד אתה נוטה להיות, ולהתחייב להתחייב לשלב הוא צעד חשוב מאוד. לאחר מכן, התחייב לבצע פעולות קטנות אפילו שיהפכו את זה למציאות. (אגב - מעולם לא אמרתי למישהו שהוא רוצה להיות "כועס, ביקורתי, הגנתי, פוגע", ובכל זאת זו הדרך שבה אנו מתנהגים לעתים קרובות).
קבל את מה שאי אפשר לשנות, והתחייב לשנות את מה שיכול.
אנו עשויים לכלול גם במסגרת התחייבות:
- ערכים
- פעולה
- מאמץ נכון
- טיפוח
כל זה עשוי להיראות כמו שכל ישר וזהו! אבל זה מאוד אנושי לסטות ממה שאנו יודעים שעלינו לעשות, וכולנו זקוקים לתזכורות. אני מקווה שתמצא את זה מועיל ותקדיש את הזמן לתת למערכת היחסים שלך את תשומת הלב הראויה לה.
מאחלת לך אהבה ושמחה!