פעם, כשהייתי בשיעור לימודי תואר שני, שאל הפרופסור החכם תמיד את הסטודנטים הבוגרים מה ההגדרה לאהבה? כל הפרימוננות הרימו את ידיהם להוטות לספק את התשובה המתבקשת. הפרופסור, כהרגלו, רק הניד בראשו מצד לצד. לבסוף, כשנגמרו לנו הרעיונות, הוא אמר: “זה פשוט. אהבה = קסם + בלעדיות. ” ההתרגשות היא הבסיס למשיכה המקורית. זה לא רק מיני ונלהב, זה מתייחס לרצון לדעת יותר ויותר על בן זוגך. בלעדיות פירושה שאתה מעדיף להיות עם השותף שלך יותר מכל אחד אחר בעולם.
אבל לאחר נקודת זמן תחושת הקסם והרצון לבלעדיות נמוגים. זוגות נשואים מבלים כל כך הרבה זמן ביחד עד שמרכיב הבלעדיות מאבד מערכו. והקסם גם מגיע לסיומו כשאין מה שנותר לדעת יותר על בן זוגך.
עכשיו, כשהקסם והבלעדיות יוצאים מהחלון, זוגות מתחילים להראות כמה דפוסי התנהגות שהשתנו. דפוסי התנהגות משתנים אינם אלא אסטרטגיות להתמודדות עם אובדן אהבה במערכות יחסים.
הנה מה זוגות עושים כשהאהבה פוחתת במערכת יחסים-
1. רחוק
אנו רחוקים מהשותף שלנו כאשר אנו נסוגים במגוון דרכים. אנו עשויים להתפנות, להסיח את הדעת בגלל חששות לעבודה, לעשן יתר על המידה, ואולי הגרוע מכל בימים אלה, לעסוק בהתמכרות למסך. האחרון מתמצה בטלוויזיה, פייסבוק, גלישה באינטרנט וכן ...... משחקי וידאו. לפעמים שני הצדדים בונים נישואין מקבילים בהם הם חיים יחד באופן תפקודי, אפילו עם ילדים, אך הם ממעטים ליצור אינטראקציה אינטימית ויכולים להפוך לא -מיניים זה עם זה.
אסטרטגיית החוץ האולטימטיבית היא לעסוק בעניינים מחוץ לנישואין. זה מוביל להתנהגות חשאית, בושה ופיצול של ההתקשרות הזוגית. בן הזוג בדרך כלל נתפס בשלב כלשהו, ולעתים קרובות משאיר ראיות בטלפון הנייד או בשולחן העבודה של המחשב. סביר שההתנהגות החוצה הזו מתרחשת בגלל החלקה בקושי שניתן לשעמום שאף צד לא מכיר בה. בני הזוג עשויים אפילו ללכת לטיפול זוגי, אך במקרים מסוימים הם מתנגשים בכך שהם משמיטים את תחושת הבדידות האמיתית שלהם. זה שומר על הנישואין ה"כאילו "אך שני הצדדים באופן פרטי לא נותנים שביעות רצון.
2. נגד
כפי שאתה יכול לדמיין, אסטרטגיה זו מצמצמת תוקפנות, מילולית ופיזית כאחד. במקום לסגת להפרעות והתמכרויות, אחד או שני השותפים הופכים לביקורתיים זה כלפי זה. הם עשויים לצפות באופן פעיל מה עומד השני לומר או להוציא האשמות "תמיד" ו"אף פעם "המגנות את עמיתו. במקום להחזיק ברגשות אסטרטגיה זו מייצגת את האחר כאויב האינטימי, שיש לשלוט בו ולשלוט בו.
סוגיות כעס צצות בהכרח בנישואין דומיננטיים/כנועים שהפכו לחוסר איזון. התעללות באלכוהול עלולה להגביר את התוקפנות, ולפעמים להוביל להסלמה פיזית, לסוגיות משפטיות ולבסוף לגירושין. רק להבהרה, לא רק הזכר עובר באסטרטגיה זו. היו לי הרבה מקרים שבהם הנקבה משגעת את בעלה בתלונות מתמשכות והופכת לאספת עוולות של עוולות העבר.
3. לכיוון
אסטרטגיה זו מתוחכמת יותר וכוללת תלות מופרזת מצד אחד בצד השני. זה חורג מעבר לבלעדיות עד לנקודה שבה אחד מבני הזוג מוצץ את דם החיים של עמיתו/ה, ולעתים קרובות עוסק ביצירת משברים, התנהגות הקבלת תשומת לב ודרישות לאינטימיות פיזית המתעלמות מהרצונות של האחר. באופן בלתי פוסק, אסטרטגיה זו מובילה להתנהגות רחוקה ולניכור, הרבה להבהלתו של בן הזוג התלוי הרואה בה חיבה ואהבה. אם השותף העצמאי יחסית אינו משיב, למשל, עם טקסטים, מתנות, כסף או מין, השותף התלוי הפגוע עשוי לעסוק באסטרטגיה נגד.
כל זה כנראה נראה פסימי. במידה מסוימת, כולנו עוסקים באסטרטגיות אלה, וברור שמדובר בקיצוניות. אם אתה ו/או בן זוגך מציגים אחת מהתנהגויות אלו לעיתים קרובות עליך לפנות לטיפול זוגי. טיפול יעזור לך לזהות ולהכיר התנהגויות אלה, כך שתוכל לשנות אותן וייתכן שיענה לצרכיו של כל צד חלק מהזמן.