תוֹכֶן
- 1. לחימה היא סימן לב
- 2. אם אתה צריך לעבוד קשה, מערכת היחסים שלך מבאסת
- 3. חשוב לדבר עם חברים או משפחה על מערכת היחסים שלכם
- 4. תמיד בחר את הקרבות שלך
- 5. להתחתן או ללדת
- 6. אתה צריך לשנות בשביל בן הזוג שלך אם אתה אוהב אותם
- 7. אם אתה מאבד את הניצוץ, הקשר נגמר
- 8. יתכן שהם אינם האחד אם הם אינם מבינים
- 9. “אם זה אמור להיות, זה יהיה”
- 10. אם אתה צריך טיפול זוגי, מאוחר מדי להציל את מערכת היחסים שלך
התוכנית שבה אנו משתמשים כדי לנווט את מערכות היחסים שלנו מורכבת ממה שלמדנו מההורים שלנו, מהתקשורת, ממה שאנשים בוחרים להראות לנו באתרי רשתות חברתיות וחוויות העבר שלנו. מקורות אלה בונים את התיאוריה שלנו כיצד נראית מערכת יחסים "טובה", היא מנחה את פעולותינו ומקימה מערך ציפיות מהשותף שלנו ומהקשר שלנו. לפעמים, אנו חושבים שהרבה מהדברים האלה הם נורמליים, ובכך מקשים על היציאה מדפוס יחסים לא בריא.
הבאתי רשימה של עשר אמונות נפוצות שיהפכו את מערכת היחסים שלכם לקשר קשרים; אבל אל תדאג, אני מוריד כמה אבני חן כדי לפרוק את הקשר הזה!
1. לחימה היא סימן לב
אני אומר לזוגות שלי בפרקטיקה הפרטית שלי כל הזמן, הלחימה זה בסדר, אבל ככה אתה נלחם. תאמינו או לא. יש דרך בריאה להילחם על ידי שמירה על כנות השיחה ולא תקיפה מילולית זה על זה. זכור שאינך יכול להחזיר מילים או כיצד גרמת למישהו להרגיש. זה ייצור נושא של אמון בעתיד ושני השותפים יעמדו בחומות כשהם יתגוננו זה מול זה. זכור כי שניכם באותו צוות. פעלו מנקודת המבט של "אנחנו-לא" ולא "-אני". גורו מערכת היחסים, המחקר של ד"ר ג'ון גוטמן הראה כי הפסקה פשוטה של 20 דקות במהלך עימות יכולה לעזור לך להירגע. מיקוד מחדש של האנרגיה שלך על ידי עושה משהו מרגיע כמו לטייל.
2. אם אתה צריך לעבוד קשה, מערכת היחסים שלך מבאסת
אי אפשר להוציא עבודה קשה ממערכות יחסים. אם אתה לא עובד בתקשורת אפקטיבית, זה רק עניין של זמן שהיחסים יתדרדרו. כל מערכות יחסים מאושרות דורשות עבודה.
3. חשוב לדבר עם חברים או משפחה על מערכת היחסים שלכם
כאשר אתה מתלונן בפני גורם חיצוני על מערכת היחסים שלך, זה יוצר מערכת חדשה לגמרי של בעיות. חשוב על ההשפעה של מה שאתה מספר להם - במיוחד אם מה שאתה מספר חולה רק כדי לקבל אימות או להרגיש טוב עם עצמך. החברים או המשפחה שלך לא יתמכו במערכת היחסים שלך. גרוע מכך, זה יכול אפילו להוביל לרמאות.
4. תמיד בחר את הקרבות שלך
אתה צריך להרגיש בטוח רגשית להביע את מה שאתה מרגיש לגבי משהו ולא צריך לבחור ולבחור מתי להגיד מה. אם קרה משהו שגרם לך להרגיש [מלא את החסר], אז הביע זאת. אם בן / בת זוגך מרגיש כי רגשותיהם אינם חשובים, סביר להניח שהם יהיו בעלי מוטיבציה להיפתח או לשמוע את הצד שלך בסיפור. הקסם קורה כאשר שני בני הזוג מרגישים שהם מבינים זה לזה שהם יכולים להתחיל לעבוד יחד כדי למצוא בסיס משותף. זכור: בכל חילוקי דעות תמיד יש שתי נקודות מבט ושתיהן תקפות. התעלם מהעובדות ובמקום זאת התמקד בהבנת הרגשת בן זוגך.
5. להתחתן או ללדת
זה יגרום לבעיות במערכת היחסים שלך להיעלם. זה גורם לי לצחוק ולצמרר בכל פעם שאני שומע אותו. בדיוק כמו בניית בית, הבסיס שלך חייב להיות מוצק לפני שתוכל להתחיל לחשוב על איזה צבע לצבוע את הקירות. המרכיבים הבסיסיים של מערכת יחסים מורכבים מדברים כמו אמון, כבוד והמידה שבה אתה מרגיש שבן הזוג שלך מסוגל לענות על הצרכים שלך. אם האלמנטים האלה מטלטלים, תאמין לי, אף חתונה או ילד לא יכולים לתקן את זה. פעמים רבות, תקופות מעבר (כלומר לידה של ילד או עבודה חדשה) הופכות את מערכת היחסים שלכם לפגיעה יותר.
6. אתה צריך לשנות בשביל בן הזוג שלך אם אתה אוהב אותם
הבינו שכאשר אנו נכנסים למערכת יחסים, זוהי מדיניות של "קנה כפי שהיא". אתה מקבל מה שאתה רואה. אל תצא לשנות מישהו. אתה רק רוצה שבן זוגך ישתנה לטובה, כמו בעידודם, כדי להשיג את מטרותיהם בחיים או לאמץ אורח חיים בריא יותר. מערכת היחסים שלכם צריכה להיות מקור המוטיבציה להפוך לאדם טוב יותר. זה לא הוגן ולא מציאותי לאלץ את בן זוגך לשנות.
7. אם אתה מאבד את הניצוץ, הקשר נגמר
למרות שסקס ורומנטיקה חשובים במערכת יחסים, הם גוזלים וזורמים. החיים קורים, אנו עשויים להיות עייפים באותו לילה, לחוצים מהעבודה או לא מרגישים חמים מדי, מה שיכול בהחלט להפחית את החשק המיני שלך. שני השותפים לא תמיד יהיו על מגרש משחקים כשזה מגיע לזה. אל תחשוב שמשהו לא בסדר איתך כי השותף שלך לא היה במצב רוח. בזמנים אלה, אל תנסו לשכנע את בן / בת הזוג שלכם להיות אינטימיים ואל תתביישו להם, במקום זאת, הבינו מה קורה ונסו להקל על הנושא ולהיות סבלניים אחד כלפי השני. עם זאת, הבינו שזה קורה, אך אל תאפשרו למערכת היחסים שלכם לסבול ממלחצי החיים היומיומיים שלנו.
8. יתכן שהם אינם האחד אם הם אינם מבינים
אם השותף שלך לא יודע בדיוק מה אתה רוצה או איך אתה מרגיש, הם לא הנכונים. אף אחד אינו קורא מחשבות. דבר! באחריותך להביע את צרכיך בפני השותף שלך, כך שתהיה להם ההזדמנות למלא אותם. הטעות שרוב האנשים עושים היא להביע את מה שהם רוצים להרגיש: "אני רוצה שתגרום לי להרגיש רצוי". אמירה זו יכולה לפתוח פחית תולעים. במקום זאת, היו ספציפיים ככל האפשר באמרו, "אני צריך לילות תאריכים רומנטיים בכל סוף שבוע, תשומת הלב הבלתי מחולקת שלך בלילות הדייטים שלנו, ותפתיע אותי עם פרחים כמה פעמים בשנה". זה נותן כיוון לבן זוגך ולא משאיר מקום לאי הבנת הצרכים שלך.
9. “אם זה אמור להיות, זה יהיה”
או "אם אדם נשאר דרך ה- b.s. זה אומר שהם אוהבים אותך ". בואו נהיה כנים, אהבה לא מספיקה כדי לקיים מערכת יחסים בריאה ומגשימה. מערכות יחסים דורשות עבודה (אמרתי את זה מספיק?) והשקעה. אם שני השותפים אינם מוכנים או מוכנים למה שעומד לפנינו, ייתכן שיהיה זמן טוב להעריך מחדש את תפקידך במערכת היחסים. ברוב מערכות היחסים, במיוחד לאחר הגעת תינוק, אובדן בני זוג מתמקד בחיזור אחד כלפי השני והם מפסיקים לפנות זמן לסקס נהדר, אינטימיות, כיף והרפתקנות בעדיפות ראשונה. אם אינכם זהירים, למערכות יחסים יש נטייה להפוך לרשימות אינסופיות של דבש ושיחות מוגבלות לאחריות משק הבית או לילדים. אני מעודד את הזוגות שלי לפנות זמן לעצמם ולאחד לשני ולא לאבד את המיקוד של זה.
10. אם אתה צריך טיפול זוגי, מאוחר מדי להציל את מערכת היחסים שלך
בארצות הברית יש שיעור גירושין של 40-50%. הזוג הממוצע מחכה 6 שנים לפני שהוא פונה לטיפול בבעיות הזוגיות שלו. כדי להחמיר את המצב, מחצית מכל הנישואים שמסתיימים עושים זאת ב -7 השנים הראשונות. להרבה אנשים יש את הגישה "אם זה לא נשבר, אל תתקן את זה. ואם הוא שבור, אל תדבר עם מכווץ כי אני לא משוגע ”. טיפול זוגי יעיל מאוד והתערבות מוקדמת היא הטובה ביותר (ואתה לא רוצה להיות חלק מ -50% מהאנשים שמתגרשים השנה).
כל מערכת יחסים היא ייחודית ויש לה מאבקים, אתגרים והצלחות משלה. בתרגול הטיפולי שלי אני עוזר ללקוחות להבין שזה לא יעיל להשוות את מערכת היחסים שלהם למה שהם חושבים שהם מערכות יחסים אחרות, כלומר כי אתה לא באמת יודע מה קורה מאחורי דלתיים סגורות. מה שעובד עבור מערכת יחסים אחת, יכול שלא לעבוד עבור מערכת יחסים אחרת. התמקד בשותפות שלך וזיהה את האתגרים והעוצמות, ולאחר מכן צא לעבודה ביצירת בסיס איתן.