תוֹכֶן
ייתכן שאתה שואל את עצמך כיצד לסלוח לבעלך על שפגע בך. אם לא היית יוצא מהכלל בקרב נשים נשואות. נישואין ללא טעויות הם מיתוס, בואו נוריד את זה מהדרך. ואם זה משהו שהוא אמר או עשה, בין אם זה משהו קטן או עוולה נוראית, אין דבר טריוויאלי מכדי לשאול את השאלה הזו. למה? זה פשוט - לא תגיע לשום מקום בלעדיו.
אבל מכיוון שאתה שואל את עצמך כיצד להסיר את הסליחה, בוודאי כבר הבנת עובדה זו. בנישואין, מקובל להיעלב, לזלזל, להעריך פחות, להיפגע בכל אחת ממיליון הדרכים האפשריות. למרבה הצער, זה בא עם העובדה שאתה משתף את כל הזמן שלך ואת כל המחשבות שלך עם אדם אחר. אתה פותח את עצמך לאפשרות להיפגע. אבל, אם אנו רואים את הנישואין ככאלה, זה נשמע כמו תוכנית עינויים איומה. עם זאת, גם אם אתה כואב כרגע ואינך יכול למצוא בך לסלוח, אתה כנראה יודע שזה לא נכון. זה פשוט מורכב משני אנשים, שניהם עם הפגמים והחולשות שלהם. כתוצאה מכך, נשים רבות נבגדות, נעלבות, נדחקות, משקרות להן, משפילות, לא מוכרות, מרמות ...
כעת, בואו נשאל את השאלה מדוע עליכם לסלוח על דברים כאלה מלכתחילה שוב.
הסליחה משחררת אותך
סליחה היא כנראה הדבר היחיד שישחרר אותך, ישחרר אותך מהעול של להיות הקורבן, מנשיאת עומס העבירה, משנאה וטינה הנלווית להיאחזות בכעס. זה נורמלי לגמרי לכאבים בגלל הבגידה. ודבר נוסף הוא גם נורמלי - להיקשר לכעס שלנו. אולי איננו מבינים את זה מכיוון שאנו באמת רוצים שזה (לא, צריך את זה) ייעלם, אבל לפעמים זה קורה שאנו נאחזים ברגשות שלנו להיפגע מכיוון שהם, באופן אירוני, נותנים לנו תחושת ביטחון. כשאנחנו כואבים את מה שקרה, זה תלוי באחרים לתקן את זה. זה תלוי בבעלנו לעשות את זה טוב יותר, שכן הוא זה שגרם לזה. אנחנו רק צריכים לקבל את ניסיונותיו לגרום לנו להרגיש שלמים ומאושרים שוב.
עם זאת, לפעמים זה פשוט לא קורה, מסיבות רבות. הוא לא מנסה, לא מצליח, לא אכפת לו, או ששום דבר לא מספיק טוב כדי לתקן את הנזק. אז, נשארנו עם הטינה שלנו. איננו רוצים לסלוח, מכיוון שזוהי תחושת השליטה היחידה שנותרה לנו על המתרחש. לא בחרנו להיפגע ככה, אבל אנחנו יכולים לבחור להחזיק בכעס שלנו.
רבים יגידו שסליחה היא הצעד הראשון לקראת ריפוי. עם זאת, בפועל, זה ממש לא כך. לכן, אל תרגישו לחץ להתחיל את תהליך הריפוי שלכם (ולתקן את הנישואין שלכם אם זה מה שאתם בוחרים לעשות) בצעד כה גדול כמו לסלוח מיד. אל תדאג, בסופו של דבר תגיע לשם. אך עבור רובם, סליחה אינה הצעד הראשון. בדרך כלל זה האחרון. מה שכן, סליחה היא ממש לא הכרחית כדי לבנות מחדש את הנישואין שלך (או את הביטחון והאופטימיות שלך) וזה בא יותר כתוצר לוואי של הריפוי עצמו.
תרפא קודם כל את עצמך
הצעד הראשון לקראת יצירת קרקע פורייה לסליחה הוא לעבור על כל הרגשות שאתה חווה ולקחת את הזמן שלך בכך. אתה צריך לרפא את עצמך לפני שתוכל לסלוח. יש לך את הזכות לעבור את ההלם, ההכחשה, הדיכאון, העצב, הכעס לפני שתמצא דרך לשלב את מה שקרה בתפיסת עולמך החדשה ולצמוח מהחוויה. לאחר מכן תוכל להתחיל לתקן את מערכת היחסים שלך, להתחבר מחדש ולבסס מחדש את האמון. ואז אולי תהיה מוכן למחילה האמיתית.
אם זה לא קל, זכור - סליחה אינה תירוץ עבירת בעלך. זה לא להתעלם ממה שהוא עשה ולא לתת לו דין וחשבון על מעשיו. במקום זאת, הוא ויתור על רצון בוער להעניש אותו, לשאת טינה כתג של כבוד, להחזיק טינה. במחילה, אתה צריך להרפות מכל זה גם אם הוא לא ביקש זאת. למה? הסליחה היא צורה בריאה מאין כמוה של שליטה על מה שקורה לך. כאשר אתה סולח, אינך נתון לחסדיהם של מעשי אחרים. כאשר אתה סולח, אתה לוקח בחזרה את השליטה ברגשותיך, על חייך. זה לא (רק) משהו שאתה עושה בשבילו, או מתוך טוב הלב שלך - זה גם משהו שאתה עושה למען עצמך. זה עניין של רווחתך ובריאותך.