תוֹכֶן
- ביקורת
- בּוּז
- הגנה
- הבה נבחן את המקרה שלהלן כדוגמה:
- קיר אבן
- יחס הקסם לאהבה הוא 5: 1
- עושה מאמץ להתמקד בחיובי ולא בשלילי
- הגביר את האינטראקציות האוהבות עם בן זוגך
הובילו אותנו להאמין שתאימות זה לזה היא הגורם היחיד שיחליט מדוע נישואים מצליחים או נכשלים.
עם זאת, זוהי תפיסה מוטעית.
לראות את מספר האנשים שעוברים גירושין חייב לגרום לך לחשוב 'האם יש בנישואין יותר מסתם התאמה?' האם ישנם גורמים נוספים המביאים מדוע נישואים מצליחים או נכשלים?
אינספור מחקרים נערכו על הנישואין וכיצד לגרום לנישואים לעבוד, דבר שגילה שיש עומס שלם של גורמים לגרום לנישואים לעבוד. כי מערכות יחסים מסובכות לא פחות מהפרטים עצמם. חלק ניכר ממחקר זה הוביל על ידי ד"ר ג'ון גוטמן.
ד"ר ג'ון גוטמן נחשב כסמכות לטיפול בנישואין בכך שהוא יכול לחזות נישואים זוגיים בין אם זה יצליח או ייכשל. באחד מתבני הניסויים שלו, הוא היה מבקש מבני זוג להילחם.
רופא מבקש מזוגות להילחם. כמה מוזר, נכון? מוזר ככל שזה נראה, התבוננות בזוגות במהלך קרב חשפה אינדיקציות חשובות מאוד שעזרו לגבש את המחקר בנושא נישואין.
נישואין הם לא רק מזג אוויר שטוף שמש, אלא גם בליה בחייך, בסערות גדולות או קטנות.
עימותים הם בלתי נמנעים, לא משנה כמה זוגית תהיה זוגית
ממצאי מחקר האורך של גוטמן חשפו את התשובות הבאות מדוע נישואים מצליחים או נכשלים:
עבודה על ארבעת פרשי האפוקליפסה
על פי התנ"ך, ארבעת פרשי האפוקליפסה הם המבשרים או הסממנים של סוף הזמנים.
זה שימש השראה לחזאי הגירושין של ד"ר ג'ון גוטמן, כלומר:
ביקורת
ביקורת היא דרך מועילה לתקן התנהגויות או נימוסים לא רצויים. כאשר נעשה זאת נכון, שני הצדדים ישיגו הבנה שתועיל לשניהם. לכן לימוד אומנות הביקורת היא מיומנות מכרעת ששני בני הזוג צריכים ללמוד.
יש דרך לאחד להעביר ביקורת מבלי שתצטרך לנזוף או לגרום לבן / בת הזוג שלך לחוש זלזול.
ד"ר ג'ון גוטמן מציע שבמקום להפנות אצבע לבן זוגך באמצעות המילה "אתה ...", התחל באומר "אני". הבה נבחן את שתי הדוגמאות הבאות:
"אתה אף פעם לא עוזר עם הבית וגם לא עם הילדים. אתה כל כך עצלן! "
“אני מרגיש המום ממספר מטלות הבית והטיפול בילדים. אתה יכול בבקשה לעזור לי?"
בהתבוננות מקרוב במשפטים לדוגמא לעיל ניתן לראות עד כמה שני אלה שונים. המשפט הראשון הוא מה בדיוק נשמע האשמה והרשיעה: "אתה אף פעם לא .. אתה כל כך עצלן!". אבל, אם נסתכל על משפט שני, אנו רואים שהדובר משתף את מה שקורה להם מבלי להטיל אשמה כלפי בן זוגם.
בּוּז
כאשר אנו חושבים על מערכות יחסים זוגיות, לעתים קרובות אנו חושבים על מערכת יחסים שבה שני אנשים כל כך אוהבים אחד את השני. זה לא כל כך קשה לא לחשוב על מערכות יחסים זוגיות בדרך זו, אחרי הכל, בחרת להיות עם האדם הזה למשך שארית חייך.
לעולם לא היינו חושבים שזלזול הוא משהו שיהיה קיים במערכת יחסים אוהבת, נכון? אבל כנראה שאנחנו טועים. עד כמה שזה נשמע רע, הזלזול לפעמים מחלחל אפילו דרך מערכת יחסים מוצקה.
בבוז, בן זוג אומר או עושה דברים שנועדו לפגוע בבן הזוג השני.
אחד מבני הזוג עשוי להפגין או לדבר בהתנשאות עם בן זוגו בכוונה לגרום לבת הזוג להרגיש לא ראוי.
לא משנה איזו מוטיבציה יש לאדם לנהוג בוז, יש לעצור אותו במסלולו לפני פירוק הנישואין. זלזול הוא המנבא הגדול ביותר מדוע נישואים מצליחים או נכשלים.זה מוצג באחד מהאפשרויות הבאות:
- שפה מעליבה: שקרן, מכוער, מפסיד, שמן וכו '
- הערות סרקסטיות: "אה כן? ובכן, אני מאוד מפחד עכשיו ... מאוד! ”
- הבעות פנים: גלגול עיניים, גיחוך וכו '
אם מערכת היחסים שלך שופעת בוז, עדיף לפנות ליותר כבוד, יותר הערכה ויותר קבלה עבור בן זוגך במקום להתמקד בתכונות השליליות של בן זוגך.
הגנה
הפסיכולוגיה אומרת לנו שישנן טקטיקות רבות בהן אנו משתמשים כדי להגן על עצמנו. יש מגוון שלם של מנגנוני הגנה הנופלים מהכחשה ואף להתעלמות.
במערכות יחסים, אנו משתמשים במנגנוני הגנה אלה כדי להסיר את עצמנו מאחריות הנושאים המתגלגלים.
למרבה הצער, בהתגוננות, נקודת הטיעון מתבטלת מה שגורם לבן הזוג השני לפגוע, לא פגוע ולא אהוב.
ניתן לראות את ההתגוננות במערכות יחסים כאשר אחד מבני הזוג מתכחש לחלוטין לאחריות. זה הופך אותם לעיוורים מהתוצאה שהביאה לבן זוגם.
הבה נבחן את המקרה שלהלן כדוגמה:
אלי: “אמרת שאנחנו הולכים לאכול ארוחת ערב עם הקרטר ביום ראשון. האם שכחת?"
ג'ון: "מעולם לא הסכמתי לזה. למה אתה תמיד מאשר לנו להגיע אפילו כשלא שאלת אותי. אתה בטוח שאמרתי כן לזה? "
בדוגמה שלנו, אלי מנסה לאשר עם בעלה שהם ישתתפו בארוחת הערב. עם זאת, ג'ון נקט בהתגוננות כשהוא מתמודד, והטיל את האשמה על אלי (למה אתה תמיד מאשר שאתה משתתף כשאתה אפילו לא שואל אותי?), ואפילו פנה לקצת גז.
ההתגוננות ניכרת גם כאשר אחד מבני הזוג מתחיל להעלות תלונות משלהם בעוד שהתלונות של בן הזוג טרם נפתרו. התנהגות שאנו יכולים לקרוא לה כתלונה צולבת. בדוגמה שלנו למעלה, ג'ון העלה את תלונותיו בעוד אלי ניסתה להעלות את שלה.
לפני שהם מדברים בוויכוח מעודדים את השותפים לקחת צעד אחורה ולנשום. נסה להירגע ולהביא את עצמך למצב של מודעות שבו אתה יכול לראות שבן זוגך לא תוקף אותך. במקום להתגונן, להבין ולהזדהות.
אם עשית משהו לא נכון, קח אחריות. הבעלים של הטעות והתנצל על כך.
התנצלות על הטעות אינה מסירה את אחריות הטעות, אך היא מאפשרת לבן / בת הזוג שלך לראות שאתה יכול לראות את הטעויות שלך וכי אתה מוכן להתקדם יחד עם סליחה.
קיר אבן
מנבא או סיבה נוספת מדוע נישואים מצליחים או נכשלים הוא מנגנון ההגנה המוצק יותר המכונה כידוע אבן.
עם אבן, בן הזוג נסוג לחלוטין ומתנתק לחלוטין מבחינה פיזית כדי להפגין הסתייגות.
קיר אבן הוא מנגנון הגנה המשמש לעתים קרובות גברים. 85% מהגברים במחקר של ד"ר ג'ון גוטמן, ליתר דיוק. התברר כי גברים לרוב נוקטים בכך יותר מכיוון שהבעלים מעדיפים לא לפגוע בנשותיהם.
קל מאוד לבצע אבן אבן בלהט של ויכוח, בעיקר. עם זאת, כבן זוג אוהב, במקום לבסס את בן / בת הזוג לחלוטין, בקש בנימוס מקום מבן / בת הזוג והבטח / י את בן / בת הזוג שתחזור.
זה נשמע יותר טוב מלשמוע דלתות שנטרקו, לא?
יחס הקסם לאהבה הוא 5: 1
הידעת שיש יחס קסם לאהבה? יחס הקסם הוא 5: 1.
אהבה, אם כן, אינה 1: 1; כדי לקיים מערכת יחסים מאוזנת יותר, ודא שזה 5: 1, והכניס חמש פעולות אהבה לכל מפגש שלילי.
כמובן, זה רק מציין מקום, כשלעצמו. אם תוכל לבנות עוד ועוד רגעים אוהבים יחד ולשמור על המפגשים השליליים בשבריר, הנישואים שלך בוודאי יחזיקו מעמד לאורך זמן.
עושה מאמץ להתמקד בחיובי ולא בשלילי
"אני אוהב את בעלי, אבל לפעמים אני לא אוהב אותו."
ההצהרה רק מתחננת שנשאל איך היא יכולה להגיד דבר כזה? איך אפשר לאהוב מישהו ולא לחבב אותו בו זמנית?
ובכן, תשובה יכולה להיות שהאישה בדוגמה מתמקדת יותר בשלילי ולא בחיובי.
במערכות יחסים, קונפליקטים וויכוחים הם נורמליים, ולפעמים אירועים אלה במערכת היחסים שלנו מקשים עלינו 'לאהוב' את בן זוגנו.
אהבה היא חשובה. אהבה היא מה שגורם למערכות יחסים להתמיד. אהבה היא מה שמאפשר לנו לקבל את בן הזוג שלנו. לעומת זאת, לייק יכול להיות קשה במיוחד כאשר בני זוג עברו כל כך הרבה ריבים קשים.
לייק הוא עדיין היבט חשוב במערכת יחסים גם לאחר שנים של נישואים. אם אתה אוהב מישהו מאפשר לך לראות את המאפיינים החיוביים של בן זוגך.
אז אל תעצרי רק את אני אוהב אותך. התמקדות בתכונות החיוביות של בן / בת הזוג תעזור לך לזכור כיצד התאהבת בהם מלכתחילה.
הגביר את האינטראקציות האוהבות עם בן זוגך
אם אתה מכיר את 5 שפות האהבה של דיוויד צ'פמן, שמיעת הציטוט "אהבה נמצאת בפעולות" לא תהיה אדישה עבורך. אבל אם לא, הפגנת אהבה לבן / בת הזוג היא בין אבני הבניין של נישואים פוריים.
שטיפת הכלים לאחר ארוחת הערב. להוציא את הזבל. מתעורר כדי להחזיר את התינוק לישון. כל אלה עשויים להיראות כמו 'מטלות', אך זה יותר מסתם מטלות. אלה פעולות שמראות שאתה אוהב את בן הזוג שלך. עזרה להם ברחבי הבית יכולה להיות הרבה יותר משמעותית ותזכה להכרת תודה.
הבעת הכרת תודה היא פעולה אוהבת נוספת שבני זוג יכולים לעשות זה לזה.
במחקר התגלה שהכרת תודה חשובה לא פחות מאשר לאהוב ולחבב. באמצעות הכרת תודה, אנו יכולים לזהות את טובתו של בן זוגנו; וזיהוי מסוג זה עובר דרך ארוכה. הכרת תודה היא מרכיב שעוזר להפוך את הקשר הנישואין שלכם לחזק יותר ומענג יותר.
הודו לבן / בת זוגכם וראו עד כמה מערכת היחסים שלכם תהיה שונה.
הסודות להפיכת הנישואין שלכם לא רק מסתמכים על גורם אחד או על בן זוג אחד.
מערכת יחסים, במילה עצמה, היא התכנסות של שני אנשים המחויבים באהבה ובקבלה.
בנישואין, אם כן, חשוב לעבוד יחד באמצעות ההבדלים, וכפי שהפוסט הזה מציע, ללמוד להילחם בהגינות מבלי להיעזר באף אחד מארבעת הפרשים - נלחם ללא ביקורת, זלזול, הגנה וחסימת אבנים.
הוא גם עוסק במאמץ להתמקד בתכונות החיוביות של מערכת היחסים שלך ושל בן זוגך; ללמוד לבנות מהזמנים הטובים ביותר כדי להגן על הנישואין שלך כשהזמנים הגרועים ביותר מגיעים.