תוֹכֶן
- זה לא אדם אחד שגורם לבעיות בזוגיות
- חשוב להכיר מה אתה עושה כדי ליצור קונפליקט
- מה אתה עושה כדי לתרום לבעיות במערכת היחסים שלך?
- נדרש חקירה מעמיקה יותר כדי להבין מה מקומם אותך כל כך
בטיפול זוגי, אני מבקש מהלקוחות לעבור קדימה ואחורה בין הרצון לשנות את בן זוגם, לבין הרצון לשנות את עצמם. כל כך קל וכל כך טבעי לראות את כל מה שחסר לבן זוגך ולהרגיש שהבעיות במערכת היחסים הן באשמתם. אם הוא יכול להפסיק לסגור אותי, אני אשמח, אומר אדם אחד, או אני רק צריך שהיא תפסיק לצעוק ויהיה בסדר.
כמובן שטוב לזהות ולבקש את מה שאתה צריך. אבל זה רק צד אחד של המשוואה - וזה אפילו לא הצד המועיל. השלב השימושי יותר הוא להסתכל לעצמך ולראות מה אתה יכול לתקן. אם אתה יכול לשנות את שניהם:
- התקלות שאתה מכניס למערכת היחסים אוֹ
- התגובה שלך לתקלות של בן זוגך, שם יש לך מתכון לצמיחה אמיתית, והסיכוי להיות מאושר יותר בשותפות שלך.
זה לא אדם אחד שגורם לבעיות בזוגיות
זו האמת.(טוב, בסדר, מדי פעם יש בן זוג נורא אחד, אבל התווית הזו שמורה למתעללים.) הבעיה היא בדרך כלל הדינמיקה בין שני אנשים, מה שמומחית סוזן ג'ונסון מכנה "הריקוד" בספריה הנפלאים. עצם המילה מעלה דימוי של שני אנשים הנעים קדימה ואחורה, מובילים ועוקבים, משפיעים ותומכים זה בזה. אין יחיד בא pas de deux.
זה נשמע אינטואיטיבי - אם אשנה אותי, אני יאהב אותו יותר. אבל זה גם מקור כוח. לשבת ולהתאמץ "לתקן" מישהו אחר כמעט ולא עובד. זה מתסכל, גורם לך להרגיש כאילו לא שומעים אותך או מבינים אותך, וגורם לבן / בת הזוג שלך לחוש ביקורת. אם במקום זאת אתה משקיע אנרגיה בהבנת מדוע אתה לא אוהב את מה שאתה לא אוהב בו, ומה שאתה עושה שמחמיר את הדינמיקה, יש לך הרבה יותר סיכוי לחולל שינוי.
הבה נבחן את שני שלבי התהליך
חשוב להכיר מה אתה עושה כדי ליצור קונפליקט
לפעמים בן זוג אחד נראה הרבה יותר אשם. אולי היא בגדה, או שהוא משתולל. אפילו במקרים אלה, אולי במיוחד במקרים אלה, אני מפנה את הזרקור במידה שווה לשותף השני, זה שנראה לעיתים יותר פסיבי. הפסיביות עוברת מתחת לרדאר כי היא שקטה ורגועה, אבל זה לא אומר שהיא לא עוצמתית ומזיקה. כמה דרכים נפוצות להיות פסיבי כוללות כיבוי וסירוב להתקשרות, סירוב לאינטימיות, סגירת בן זוגך רגשית, התנהלות מעונה או הסתמכות רבה מדי על אחרים מחוץ למערכת היחסים. כל אחת מהפעולות המרדניות הללו דוחפת את האחר לפעול בקול רם יותר, זועם יותר, או להיסגר בתגובה.
מה אתה עושה כדי לתרום לבעיות במערכת היחסים שלך?
מנקודת המבט שלי, הם מתייחסים לעתים קרובות למה שלמדת בילדות, או על איך נישואים עובדים או איך שאתה צריך "לתקשר" עם אחרים (על ידי ניסיון להיות מושלם, לרצות אחרים לרעתך, על ידי בריונות וכו '. ). בטיפול פרטני או זוגי, אתה יכול לחקור כיצד העבר שלך משפיע על ההווה שלך ולהציע זאת כמתנה למערכת היחסים הנוכחית שלך, ולאושר הכללי שלך.
החלק השני טמון בהבנת האופן שבו אתה מופעל על ידי דרכי התקשורת של בן זוגך וכיצד אתה יכול לשנות את אופן התגובה שלך. לפעמים פשוט לקחת "פסק זמן" ולהירגע לפני הדיון בדברים יכול לגרום לשיפור עצום, על ידי הפחתת דרמה. ג'ון גוטמן למד לעומק כיצד מערכת העצבים שלנו מתעוררת מיד כאשר אנו חשים מותקפים או כועסים, וכיצד הדבר גורר את בן הזוג הכועס לתגובת פחד. ברגע שאנחנו כועסים, הדופק שלנו ממהר, הדם זורם מהמוח, ואנחנו כבר לא עוסקים ומאזינים. עדיף בשלב זה להתרחק ולהירגע לפני שתמשיך את הדיון.
נדרש חקירה מעמיקה יותר כדי להבין מה מקומם אותך כל כך
אולי כשהיא מתבכיינת, היא מזכירה לך את דרישות אמך לתשומת ליבך. או כשהוא מוציא יותר מדי כסף על בילוי בערב זה גורם לך להרגיש שהצרכים והאינטרסים שלך לא חשובים. לאחר שתבין על מה בדיוק אתה מגיב, תוכל לנקוט בצעדים לזהות שאתה עלול להגיב יתר על המידה, או לשכוח לבקש את מה שאתה באמת רוצה - בדרך כלל לכבד או לאהוב. לאחר מכן תוכל לעצור את הדינמיקה במסלולים שלה ולהפוך את השיחה לשיחה פורייה.
אמנם חשוב מה אתה רוצה מהשותף שלך, אבל להסתכל על עצמך כאדריכל המפתח לשינוי במערכת היחסים שלך יגרום לך להיות מאושר ומרוצה יותר בטווח הארוך. בין אם זה לבד או בעזרת מטפל, מבט פנימה הוא דרך מרכזית להרגיש עוצמתי יותר.