תוֹכֶן
חג האהבה בפתח, אז מה יותר זמן לחשוב על שיפור מערכות היחסים שלכם. כפסיכותרפיסטית בעלת ניסיון של יותר מעשרים שנה, אני זוכה לעבוד בשיתוף פעולה הדוק עם אנשים וזוגות בתהליך חיזוק כישורי מערכות היחסים שלהם ושיפור חייהם האינטימיים. באופן לא מפתיע, אנשים פונים לעיתים קרובות לטיפול ורוצים ייעוץ. שאלות כמו אלה המפורטות להלן מדוברות לעתים קרובות במשרד הטיפולי שלי. הם מופיעים גם כשאני מפטפטת עם מישהו בחוץ, מהמשרד והם מגלים את תחום העבודה שלי:
"הנישואים שלי בבעיה - מה עלי לעשות?"
"מערכות היחסים שלי לא נמשכות - איך אני שוברת את הדפוס הזה?"
"מה המפתח לגרום לאהבה להימשך?"
"אשתי כל הזמן בעניין שלי, איך לגרום לה לסגת?"
אני יכול להמשיך אבל אתה מבין את התמונה. אני נהנה מהאתגרים ששאלות אלו מציגות ונהנה באופן דומה כאשר עיתונאים מגיעים עם שאלות נושאיות על מערכות יחסים, תקשורת ואהבה:
"מהם הסימנים לכך שלמערכת יחסים יש את מה שצריך כדי להגיע למרחק?"
"על מה מתלוננים גברים נשואים ביותר בטיפול?"
"מהן הטעויות הגדולות ביותר שאנשים נשואים עושים?"
שאלות כמו אלה מאלצות אותי לחשוב מבחינה נושאית על עבודתי ולאתגר אותי לגבש את התיאוריות המסגרות את גישתי לטיפול. מהי אם כן העצה היחידה הטובה ביותר ליחסים שמטפל יכול לתת? התשובה תלויה בבית הספר התיאורטי בו הכשיר המטפל. מכיוון שאני מאומן בטיפול במערכות, אני משוכנע שהעצה החשובה ביותר שאני יכול לתת היא להשתמש בהצהרות "אני"!
אל תגיד לבעלך: "אתה כל כך קר ואתה אף פעם לא מחבק אותי!" במקום זאת, אמור: "באמת יכולתי להשתמש בחיבוק." אם אתה רוצה להמשיך וללמוד באמת את המתח הזוגי הקשור לרמת החיבה הגופנית, התעמק קצת יותר בסיבות הבסיסיות לחוסר שביעות הרצון שלך. אם אתה שולט בעצה זו, אתה עלול למצוא את עצמך אומר משהו כזה:
"אם אני כנה לגמרי, אני חייב להודות שאני מישהו שחושק בהרבה רגשות פיזיים. ואני גם חייב להודות שגם עוד כשהיינו היכרויות שמתי לב שאני משתוקק לזה ברמה החורגת מאזור הנוחות הטבעי שלך. לא הייתי נאיבי לדמיין שהמתח הזה ייעלם דרך הנישואין וחלוף הזמן, ואני נאבקת בזה יותר מתמיד. אני רוצה להבין איך לענות על הצרכים שלי אבל גם לכבד את תחושת המרחב האישי שלך ".
הצהרת "אני" יכולה לתקשר כל דבר שאמירה "אתה" יכולה לתקשר, אך בצורה יותר נחמדה שיש לה פחות סיכוי להעלות את ההתגוננות וסביר יותר להישמע. אחד מלקוחותיי בפסיכותרפיה הסביר את התוצאות העוצמתיות של עצה זו:
הצהרות "אני" הן מעצמת הקסם החדשה שלי. אמרתי לבתי שאני לא יכול להרשות לעצמי את הטלפון שהיא רוצה במקום להרצות לה על אחריות כלכלית. היא כיבדה את התשובה הזו לגמרי. אחר כך, יצאתי לארוחת ערב עם חברה ושני גברים ביקשו להצטרף אלינו. במקום להגיד להם לצאת לטיול, אמרתי 'תודה על ההצעה שלך, אני וחבר שלי לא התראינו הרבה זמן ואנחנו מאוד רוצים זמן להדביק את זה'. עבד כמו קסם."
מדוע הצהרות "אני" כל כך יעילות?
מנקודת מבט פסיכולוגית, הנכונות לדבר על העצמי שלך מוכיחה נכונות להחזיק בחלק שלך ממשוואת היחסים. במילים אחרות, גם אם במקרה אתה צודק שבן או בת הזוג שלך אינם מחבבים פיזית כפי שאתה עשוי לאהוב, זה אופטימלי להחזיק ולהביע את התשוקה שלך לחיבה ולא לנתח מיקרו את החסרונות הנתפסים של בעלך.
תורת המערכות מדגישה את ההתפתחות הרגשית והבגרות של הפרט. היכולת לאזן בין נפרדות וביחד היא מרכיב מרכזי וחיוני של בגרות רגשית. על פי תורת המערכות, המטרה הפסיכולוגית העיקרית ביחס לאינטימיות היא לפתח את היכולת להיות אינטימי עם אחרים ובמקביל לחוות את עצמך כעצמי נפרד. אז הנכונות להפוך הצהרות "אתה" להצהרות "אני" היא מרכז התקשורת של תורת המערכות. אני מבטיח לך שכל משפט באוצר המילים שלך יכול להיבנות מחדש באופן זה וישפר את מערכות היחסים שלך - רומנטיות ואחרות. לאלץ את עצמך להפוך כל תקשורת מורכבת רגשית המכילה את המילה "אתה" לתקשורת המבוססת במילה "אני" היא מתנת האהבה הטובה ביותר שאתה יכול לתת !!!