תוֹכֶן
- נישואים הם לא תמיד רק טובים או רעים
- עושה מאמץ להכיר במאמצים
- זיהוי מה השותף שלך מביא לשולחן
- לטפח קשר עם בן זוגך
- למד להיות פחות מאשים
איש זקן ישב מחוץ לחומות העיר הגדולה. כשהתקרבו מטיילים, היו שואלים את הזקן, "אילו אנשים חיים בעיר הזאת?" הזקן היה עונה, "אילו אנשים גרים במקום שממנו באת?" אם המטיילים ענו, "רק אנשים רעים גרים במקום שממנו באנו", היה הזקן עונה, "המשך; תמצא כאן רק אנשים רעים. "
אבל אם המטיילים ענו, "אנשים טובים גרים במקום שממנו באנו", אז הזקן היה אומר, "היכנס, כי גם כאן תמצא רק אנשים טובים." - סיפור עם יידי, המחבר לא ידוע
הסיפור העממי הישן הזה מזכיר לנו להפליא שיש לנו את הבחירה להתייחס לאנשים ואפילו לחיים, כטובים או רעים. אנו יכולים לבצע דמוניזציה של אחרים או לחפש את היופי זה בזה. איך שאנחנו רואים את העולם זה מה שנמצא בו. זה נכון גם לגבי נישואין. אנו יכולים לבחור לראות בשותף שלנו מתנה או קללה. אנחנו יכולים להתמקד במה שבן הזוג שלנו עושה לא בסדר או שאנחנו יכולים להסתכל על מה שהם עושים נכון. אם נגיד לעצמנו שיש לנו נישואים טובים, נתמקד במה שאנחנו אוהבים בו. אם נחשוב על נישואינו כרעים, תשומת ליבנו תהיה על ההיבטים השליליים של מערכת היחסים שלנו.
נישואים הם לא תמיד רק טובים או רעים
אני רוצה להבהיר שאני לא אומר שיש נישואים לא רעים בעולם הזה. יש אנשים שכן צריכים לצאת מנישואים בגלל ערכים לא תואמים, בגידה, התעללות וסיבות אחרות. אני גם לא רומז שנישואים הם אך ורק טובים או רעים. עבור רובנו הנשואים, חיינו הכלואים כוללים הכרה בתכונות הגאולה והתכונות השליליות של בן הזוג שבחרנו.
רבים מאיתנו כנראה מכירים זוג שמערכת היחסים שלהם הסתיימה, כי הם התחילו להתמקד במה שהרגיז אותם בבן זוגם, במקום במה שהם מעריצים אותם. כאשר אנו מאשרים את בן זוגנו בכך שאנו מבחינים במי הם ומה הם מציעים לנו, זה בונה אינטימיות במערכת היחסים. כאשר אנו מבקרים את בן זוגנו, אנו מתחילים לבנות חומה ביניהם ואם איננו זהירים, החומה יכולה להיות כל כך גבוהה עד שאנו אפילו לא יכולים לראות אחד את השני. וכאשר אנו מפסיקים להתראות, אין זוגיות, חיים או שמחה בנישואינו.
עושה מאמץ להכיר במאמצים
בעלי היה חולה השבוע עם באג בבטן ולכן אספתי לו מרק, מי אלקטרוליט, ג'ינג'ר וקרקרים בחנות בשבילו. כשחזרתי הביתה עם החפצים האלה, למרות שהוא היה חולה באופן מעורר רחמים, הוא הודה לי פעמיים על שהפסקתי להביא לו את הפריטים האלה. הייתי מודע למכוון שלו להגיד תודה, לא רק פעם אחת, אלא פעמיים. למרות העובדה שהרגיש נורא, הוא התאמץ להודות לי ומילותיו הפשוטות הותירו בי תחושת אסיר תודה ומחוברות אליו. זהו סיפור כה פשוט, אך הוא תזכורת שכאשר אנו נפגשים ומעריכים את בן זוגנו, הוא יכול לבנות אינטימיות בנישואינו.
זיהוי מה השותף שלך מביא לשולחן
אם אנחנו רוצים שהנישואים שלנו יימשכו, עלינו ליידע את בן / בת הזוג שלנו מה אנו מעריכים לגביהם ולזהות מה הם מביאים לשולחן. במקום להתמקד במה שהנישואים לא מציעים לנו, חשוב לראות את המתנות היומיות שבן זוגנו מעניק לנו. לדוגמה, אולי אנו מתוסכלים מחיי מין הולכים ופוחתים במערכת היחסים שלנו. זה קשה וצריך לטפל בו, אבל כדי לקיים חיי מין נהדרים אנו זקוקים לאינטימיות ולכן חיוני לחפש את מה שבן זוגך עושה טוב. זה יעזור לנישואינו, אם נצא מגדרנו לספר לחצי השני שלנו באמצעות ביטויים מדוברים ולא מילוליים, בדיוק מה אנו מעריכים בהם.
אישור השותף שלנו הוא האופן בו אנו מטפחים חיבור, מה שיכול להוביל לאינטימיות רגשית ופיזית. לדוגמה, אולי בן הזוג שלנו הוא הורה נהדר, נוח בבית, שנון, חבר נפלא או מאזין טוב. אם נספר לשותף שלנו את מה שאנו מעריכים לגביו, הם ירגישו קרובים אלינו יותר ונרגיש מחוברים אליהם יותר.
לטפח קשר עם בן זוגך
אני דוגל שנמצא את מקומות השמחה והחיבור במערכת היחסים שלנו, על ידי ראיית נקודות החוזק בנישואינו ותקשורת אלה לבני זוגנו. אך למרות שאני מבקש מאיתנו לראות את הטוב בבן זוגנו, איננו צריכים לבטל את הקצוות הגוברים במערכת היחסים שלנו. חשוב להיות כנים עם האחר המשמעותי שלנו אם נזדקק ליותר זמן איתם או לחיבור פיזי יותר. אך עלינו להיזהר כיצד אנו מתקשרים זאת. להלן דוגמה כיצד וכיצד לא לתקשר עם מי שאתה אוהב.
איך לא לתקשר: אתה שוב מאחר. אני כל כך נגמרת מההתמכרות שלך לעבודה שלך. אתה כל כך אנוכי. מעולם לא התקשרת כדי להגיד לי שתאחר. אתה לא מעריך את הנישואין האלה ואתה לא מפנה לנו זמן.
איך לתקשר: דאגתי כשלא התקשרת. אני יודע שג'נגלת הרבה בעבודה, אבל אני מעריך את הזמן שלנו ביחד ואני צריך שתתקשר איתי כשתאחר. התגעגעתי אליך לאחרונה ואני רוצה שנזמן זמן איכות ביחד.
איזו מהאינטראקציות שלמעלה תעודד חיבור? ברור שהאינטראקציה השנייה היא דרך בוגרת להגיב, כאשר בן זוגך אכזב אותך. אבל סביר שכולנו היינו אשמים בשימוש בהצהרות שלך כשאנחנו מרגישים שאכזבנו את השותף שלנו. כאשר אנו מתחילים לבקר את אהובנו ולהשתמש בהצהרות שלך, אנו מעמידים את בן זוגנו במגננה, וסביר שגורמים להם להיסגר ולא לשמוע אותנו. הצהרות אני מכריחות אותנו להיות אחראים על הרגשות שלנו ומזמינים את בן זוגנו להבין מה אנחנו צריכים מהם ולמה אנחנו כואבים.
למד להיות פחות מאשים
קח רגע לשקול אם זלזלת בבן זוגך לאחרונה. כיצד יכול למצוא את הטוב בבן זוגנו ולהביע את אכזבותינו בדרכים פחות מאשימות, לעזור לנו למצוא מערכת יחסים המאשרת חיים יותר? אם בנינו חומה בין העצמי שלנו ובין בן זוגנו, אני מאמין שמחמאה לבן / בת הזוג, להגיד תודה ולהשתמש בשפה נעימה יותר על מנת לענות על צרכינו, יכולה לשרת אותנו היטב, כשאנחנו מבקשים להרוס את הקיר המפריד. כאשר המכשול הזה ירד, נוכל לראות אחד את השני ואז נוכל למצוא את הדרך חזרה לרכות והנאה בנישואינו.