תוֹכֶן
- דוגמא מהחיים האמיתיים
- כאשר מתקשרים בנישואין, ישנם מקומות רבים בהם הם יכולים להתפרק
- להקשיב
- אל תתנו למתח בשיחה לצאת מכלל שליטה
- הקפד לנהל שיחות מתמשכות על מערכת היחסים שלך
- הימנע מהצהרות "תמיד" ו- "לעולם"
- היו מודעים לעצמכם
- רוב הזוגות יתווכחו לפעמים
בעבודתי כמטפל אנשים שואלים אותי לעתים קרובות "האם אתה יכול לעזור לנו?"
שאלה זו עולה לעתים קרובות כאשר המטרה היא טיפול זוגי, כשישובי שני אנשים יושבים מולי בתקווה להציל את מערכת היחסים שלהם. הדרך הפשוטה ביותר לתאר כיצד עושים טיפול זוגי היא להצביע על כך שחלק גדול מזה עוזר לשני האנשים במשרד לשמוע ולהבין זה את זה.
אני אומר הרבה, "מה שאני שומע אותה אומרת לו זה X" ו"כאשר אתה עושה/אומר את זה, זה לוחץ עליו כפתור ואז הוא/היא כבר לא יכולים להיות ברגע או לשמוע מה שאתה באמת מנסה להגיד. "
דוגמא מהחיים האמיתיים
פעם נכנסתי זוג כי הם רצו לעבוד על כמה בעיות תקשורת לפני שהתחתנו. רק לאחר כמה פגישות הבנתי שהתלונה שהיא הציגה כדרישה, עקשנית, אפילו לפעמים בריונית, נבעה בין השאר מכיוון שאנגלית לא הייתה שפתה הראשונה. המבטא שלה וגישתה לבקשות נשמעה לעתים קרובות סטקטו, בוטה וענייני. היא הרגישה שהיא שואלת שאלה פשוטה, "אתה יכול להוציא את האשפה?" אבל זה נראה כמו "אתה יכול לקחת. הַחוּצָה. ה. אַשׁפָּה!" הצבעה על קצב הדיבור שלה, בניגוד גמור לטונים הרכים יותר של בן זוגה ויחסו הקל, עזרה לו להבין שאולי היא לא מנסה לנהל אותו בסביבה, אלא רק היא דיברה לא משנה מה היא אומרת. . הוא למד לשמוע את המסר שלה טוב יותר והיא למדה להפחית אותו. גדלתי בברוקלין, אנחנו רועשים וישירים - יכולתי להזדהות עם מי שהקול שלו יכול לגרום לאחרים לייחס כעס או התנשאות במקום שאין.
כאשר מתקשרים בנישואין, ישנם מקומות רבים בהם הם יכולים להתפרק
אנחנו לא תמיד מקשיבים אחד לשני כמו שצריך, כי אנחנו תמיד חושבים על מה שאנחנו רוצים להגיד הלאה, בלי קשר למה שהשותפים שלנו אומרים. אנו מאמינים שאנו מכירים את המניעים הבסיסיים של השותף שלנו. לכולנו יש את הפוטנציאל לתרום להתמוטטות התקשורת: אפילו אנחנו המומחים שעוזרים בשלווה כל כך לאנשים אחרים לפתור את הבעיות שלהם, ואז חוזרים הביתה ומתלבטים עם בני הזוג שלנו על דברים שהם לרוב טריוויאליים.
להלן מספר טיפים לשיפור התקשורת בין בני זוג, שעשויים לסייע במניעת דפוס הלחימה הכל כך נפוץ על אותם דברים פעם אחר פעם:
להקשיב
זה נראה כל כך פשוט, אבל ראוי לציין זאת. לעתים קרובות אנו לא מקשיבים למה ששותפינו אומרים. אנחנו שומעים מה אנחנו לַחשׁוֹב הם אומרים, אנו מייחסים כוונה למה שהם אומרים, אנחנו לא לוקחים את מה שהם אומרים לפי ערך נקוב, ואנחנו מביאים את השקפות מראש שלנו, השטיחים שהופכים אותנו למי שאנחנו, לשולחן. כשאנחנו לא מצליחים להקשיב כרגע, אנחנו יכולים להגיב למה שאנחנו חושבים שמישהו מתכוון ולא למה שהוא מתכוון.
זה קורה כאשר אישה מבקשת מבעל לתקשר את תוכניות סוף השבוע שלו והוא מפרש את זה כאם כי זה חוזר לילדות מנדנד על מקום הימצאו, או כאשר בעל מביע דאגה שאשתו עובדת יותר מדי, והיא רואה בכך נזקקות מצידו, רוצה אותה יותר בסביבה, לא דואגת שהיא מותשת. עלינו לשמוע את המסר באמת, ואיננו יכולים לעשות זאת אלא אם נקשיב.
אל תתנו למתח בשיחה לצאת מכלל שליטה
אני מתכוון לזה, האם אתה מתעבד יותר ממה שאתה צריך שבעלך שכח לקנות חלב? האם השיחה היא באמת על החלב? אם כן, אז תרגע. אם יש דפוס שמכעיס אותך, אז תתייחס לזה, אבל אל תרים את קולך על החלב, כי קשה מאוד לנהל דיון רציני בנושאי מערכות יחסים כשמישהו מגיב יתר על המידה. אם יש בעיה גדולה יותר, טפל בבעיה הגדולה יותר, אך צעקות על חלב שנשכח מעמידות רק את האדם השני במגננה מכיוון שהתגובה אינה בפרופורציות ל"פשע ".
הקפד לנהל שיחות מתמשכות על מערכת היחסים שלך
יש אותם במקומות ניטרליים. ויש להם אותם בזמנים אקראיים, לא כאשר אתה בלהט של ויכוח. דיבור בזמן טיול או תוך כדי עשייה משותפת ברחבי הבית יכול להיות הזדמנויות טובות לומר, "אתה יודע שהוויכוח שהיה לנו לפני כמה ימים, ובכן, מה שהפריע לי, הבנתי שזה X, אבל אני לא יודע לא חושב שהצלחתי לתקשר את זה בזמנו. " אם תוכל לדון בנושא כאשר אף אחד לא בלהט של כעס, אתה עשוי להבין שדעותיך בנושא די דומות, אך לא הבנת את הנקודות שלך.
אל תדאג ללכת לישון כועס
זה מעולם לא היה הגיוני בעיני, הרעיון הזה שכדי לערוך נישואים טובים לא צריך ללכת לישון כועס. אם היה לך ויכוח וזה לא נפתר ואתה עייף, לך לישון. רוב הסיכויים שהרבה מהכעס והמתח יתפוגגו במהלך הלילה, ולפעמים מבט רענן בבוקר יעזור לך לראות כיצד לבטא טוב יותר את מה שהשתגעת עליו מלכתחילה. לעתים קרובות וויכוחים לא ייפתרו מיד, וזה בסדר ללכת משם, ללכת לישון, להגיש את הנושא או כל דבר אחר שדרוש כדי לעצור את מעגל האשמה אחד בשני ולהתווכח על משהו שלא ייפתר ברגע זה. .
הימנע מהצהרות "תמיד" ו- "לעולם"
זה כל כך קל, כשמשהו קורה, להכליל את הכעס שלנו, כמו ב"אתה תמיד שוכח את החלב "(כשהסאבטקסט הוא" כי לא אכפת לך מהצרכים והרצונות שלי "). או "אתה אף פעם לא מרים את הבגדים מהרצפה" (כנראה שזה לא נכון). ברגע שאנו נכנסים תמיד להצהרות ולעולם לא, השותפים שלנו מקבלים הגנה. לא היית? אם מישהו אמר שאתה תמיד שוכח את החלב, הפעמים שאספת את כל המצרכים ברשימה נמחקים. ואז אתה מתווכח על כמה פעמים שכחת את החלב לעומת כמה פעמים לא, וזה הופך להיות מטופש.
היו מודעים לעצמכם
אולי הכי חשוב, להיות מודעים לטריגרים שלנו ולמצב הרוח שלנו חיוני בנישואים. האם אני באמת כועס על כך שבעלי לא עשה משהו, או שאני מרגיש רזה מדי בעבודה, ופיקוח תמים גורם לי רק להרגיש שיש עוד מה שאני צריך לעשות על הצלחת? האם אני באמת מרגיש חנוק מהשאלה של אשתי בנוגע לתוכניות סוף השבוע שלי, או שזו תגובה חבטה מהילדות שלי? האם כדאי להתווכח עם בן זוגי על זה, או שאני פשוט יותר עצבני כי היה לי יום ארוך וכאב הראש הזה גורם לי להיות מצבי רוח?
רוב הזוגות יתווכחו לפעמים
למעשה, מחקרים הראו שזה הזוגות אל תעשה זאת להתווכח עם סיכוי גבוה יותר להתגרש, כי הם נותנים לבעיות להיאבק ואינם מביעים את חוסר שביעות רצונם בעת הצורך. לפעמים, כמובן, הטיעונים יהיו מטופשים; אם אתה גר עם מישהו, בין אם מדובר בבן זוג, הורה, אח או שותף לחדר, לפעמים תתווכח על דברים טריוויאליים. אבל אם אתה יכול למזער את הוויכוחים הטריוויאליים, אפילו באמצעות הומור כדי להקל על המצב לפני שהוא הופך לוויכוח, ולהשקיע את זמנך בחיסול הנושאים החשובים יותר, אתה בדרך לתקשורת טובה יותר.