תוֹכֶן
היה לי רגע אחה גדול כשקראתי לראשונה את הספר 'חמש שפות האהבה' מאת גארי צ'פמן. עם בעלי, הייתי מספר לו לעתים קרובות עד כמה אני חושב שהוא נפלא ונותן לו הרבה שבחים.
הוא אהב את זה, וצחקנו שיום אחד הוא לא יצליח להוציא את הראש מהדלת כי האגו שלו יהיה כל כך גדול.
מצד שני, שמתי לב גם שחלק ממני חש קצת עצוב מכיוון שלא נראה לי שקיבלתי אותו סוג של הערצה.
5 שפות האהבה
הספר מבוסס על הרעיון שאנו נוטים לאהוב את בן זוגנו באופן בו אנו רוצים לקבל אותו. במחקר שנערך על מודל שפת האהבה של צ'פמן, נמצא כי זוגות טרנדיים בעלי הסכמה של שפות אהבה נוטים פחות לדווח על מצוקה.
עם זאת, בעיות יכולות להתעורר מכיוון שהדרך שבה אנו רוצים לקבל אהבה היא לא תמיד שפת האהבה העיקרית של בן זוגנו, ומכאן מדוע אנו מרגישים לפעמים פגועים או דחויים.
'חמש שפות האהבה' אישר לי כי השתמשתי בשפת האהבה העיקרית שלי עם בעלי, וזו הייתה 'מילות חיוב'.
מהן 5 שפות האהבה השונות:
- מילות אישור
- מגע פיזי
- מעשי שירות
- זמן איכות
- מתנות
בדרך כלל, אנו נוטים לקבל שתי דרכים שונות להביע את האהבה שאנו מעדיפים להשתמש בה ואשר באות לנו באופן טבעי.
אם אינך בטוח איזו משפות האהבה שלעיל היא השפה הדומיננטית שלך, תוכל להבין זאת יותר על ידי התבוננות בשתי השאלות הבאות:
- מהי הדרך העיקרית שבה אתה נוטה לתת אהבה לבן זוגך?
- באיזה אופן היית רוצה לקבל יותר אהבה מהשותף שלך (שאולי אתה לא מקבל כמו שאתה רוצה)?
עד מהרה זה הפך לבדיחה ביני לבין בעלי. בכל פעם שהייתי משלם לבעלי מחמאה, זה הפך לרמז בשבילו להגיד משהו נחמד בחזרה.
קצת מעוצב אולי, אבל לפחות הייתה לו הזדמנות טובה להתרגל לדבר בשפה שלי.
לפעמים הוא עדיין היה שוכח מכיוון שזה לא בא לו באופן טבעי, אז הייתי נותן לו דחיפה וקריצה כאילו אומר, 'הגיע תורך עכשיו!'
בדיחה בצד, זה עזר להפחית את ה'צורך 'שלי שהוא יגיד לי דברים נחמדים ובכך עודד אותי להפסיק להסתכל אליו כדי' להציל 'אותי או לתת לי אהבה בדיוק מתי ואיך שרציתי את זה.
כשאנו עושים זאת במערכות היחסים שלנו, זה יכול להיות מתכון לאכזבה ולמאבק מתמיד.
כיצד שפות אהבה עשויות לפעול נגד מערכת היחסים שלך
גם אם למדת את השפות ובן זוגך מודע באופן מלא לאופן שבו אתה אוהב לקבל אהבה, מה קורה כשהם לא מצליחים לתת לך אהבה באופן שאתה 'צריך' אותה?
אם לא נהיה זהירים, אז נוכל להיכנס לאשמה ולביקורת מכיוון שבן זוגנו לא הצליח לעמוד בציפיה שהם צריכים להיות מסוגלים למלא את הצרכים שלנו רק כי יש להם את הידע.
להפוך את בן זוגנו לאחראי על הרווחה הרגשית שלנו הוא משחק מסוכן. בכך, אנו נוטים פחות לקחת אחריות מלאה על רגשותינו או לאהוב את עצמנו.
לאחר מכן נוכל להיתקע במעגל תמידי של חיפוש אהבה מחוץ לעצמנו, שיכול להיות קיום בודד וכואב מאוד.
הדרך הבריאה להשתמש בשפות האהבה
אין זה אומר ששפות אינן כלי שימושי. רק חשוב להשתמש בהם במודעות. אם נוכל לעשות זאת, ניתן להשתמש בהם כדי לסייע לקשר עמוק יותר ולעזור לנו לבטא את עצמנו בכנות ובפתיחות רבה יותר.
חופש אמיתי במערכת היחסים שלנו הוא המקום בו שני אנשים יכולים להרגיש אהובים ומקובלים על מי שהם דרך פתוחים, תקשורת בריאה.
אם כן, כיצד נוכל להשתמש בשפות כדי לפעול למערכת היחסים שלנו ולא נגדה?
- הביע את עצמך בכנות וקח אחריות מלאה על מה שאתה רוצה
להזכיר לשותף שלך את שפת האהבה שלך זה לא דבר רע. לחיים קל להשתלט, ואם זו לא דרך ברירת המחדל של בן זוגך להגיב לך, הם יכולים בקלות לשכוח או ללכת לאיבוד בעולמם.
אני ממליץ לציין בצורה ברורה ופשוטה מה אתה רוצה. לדוגמה, אם שפת האהבה שלך היא מגע פיזי ואתה מרגיש את הרצון שהשותף שלך יהיה פיזי יותר איתך, אתה יכול לומר, "אשמח אם תוכל לשפשף את רגלי או לחבק אותי."
מבלי שתצטרך להצדיק את עצמך או להצביע על כישלונותיהם; לאחר מכן תוכל לעקוב אחר משהו כמו "אני אוהב את זה כשאתה עושה את זה גורם לי להרגיש יותר מחובר ואהוב, מה אתה חושב?"
תן להם תמיד להגיד את דבריך כיוון שהם חייבים לקבל הזדמנות לשקול האם הם באמת יכולים להיות זמינים עבורך ברגע נתון.
בדרך זו, אתה יכול לארגן זמן ומקום, במקום שהם ירגישו שהם פתאום צריכים להפיל הכל בזמן שהם כבר מרגישים לחץ.
- תן לעצמך שפת אהבה משלך!
בתקופות אלה, כאשר אנו מבחינים בעצמנו מרגישים פגועים או דחויים מכיוון שבן זוגנו אינו זמין, רגשית או נפשית, חשוב ללמוד להעניק לעצמנו את האהבה שאליה אנו מייחלים.
זוהי הזדמנות לדבר שפת אהבה משלכם ולהציע אותה לעצמכם: דבר לעצמך באמצעות מילים מאשרות (מילות חיוב) או קח פסק זמן להירגע וליהנות ממשהו שגורם לך להרגיש מפונק (מעשי שירות או זמן איכות).
באופן זה, אנו מלמדים את עצמנו להרגיע את עצמנו ולאהוב את עצמנו ללא תנאי, מבלי להסתמך על מקורות חיצוניים כדי להרגיש נאהבים.
- קח בחזרה את התחזיות שלך
אם אתה מוצא את עצמך מבקר את בן / בת הזוג שלך באופן פנימי או כלפי חוץ על כך שלא נתן לך אהבה לפי שפת האהבה שלך, דע כי כאשר אתה עושה זאת, אתה מקרין את צרכיך הלא מסופקים על בן זוגך.
למרות שאולי יש אמת בהקרנה כלומר, השותף שלך לא יתחשב בך כמה שיותר; חשוב מאוד לשאול את עצמך את השאלה: 'היכן אני לא מתחשב בשותף שלי או כלפי עצמי?'
תרגיל זה של החזרת ההקרנה שלנו יכול לסייע לנו להגביר את המודעות שלנו למידה שבה אנו לא עונים על הצרכים שלנו. הוא גם מאפשר לנו לעבד ולרפא את הכאב הרגשי שלנו, הנובע לעתים קרובות מכאבים מהעבר ואין לו כל קשר להתנהגות בן זוגנו.
שפות האהבה יכולות ללא ספק להיות כלי נהדר להעמקת האהבה והחיבור ביחסים הרומנטיים שלנו.
עם זאת, זה תמיד רעיון טוב לזכור שאם נשתמש בהן להשוות ובכך נקלע נקודות מול השותף שלנו, אנו נוטים לראות תמיד את חולשותיהם במקום לתת להם מרחב להופיע בדרכם האהובה הייחודית.
מניסיוני, ככל שאנו יכולים להרפות מהשותף שלנו להיות מושלם, כך אנו יוצרים יותר חופש בתוך מערכת היחסים שלנו, וכך יש יותר מקום לצמיחה, קבלה ואהבה אמיתית לכל אדם.