תוֹכֶן
- קבלו אחריות על שֶׁלְךָ חֵלֶק
- מה לעשות
- 1. הכירו את גרגר האמת
- 2. אישרו את כוונתכם
- 3. להתנצל
- 4. פעל באופן אותנטי
- למה זה משנה
- 1. מכוון את התנועה לפתרון הדדי
- 2. מתגונן מפני גירושין
עשית הכל כדי לפתור את הבעיה. שום דבר לא עובד. ככל שתגבר, כך נראה שבן זוגך שומע אותך. מה שמתסכל עוד יותר הוא שהם ממשיכים להטיל עליך את האשמה! או גרוע מכך, חידוש תקלות וכישלונות עבר. הגעת למבוי סתום. אתה תקוע, המום, ואתה לא יודע מה עוד לעשות.
אם אתה כמו רוב האנשים, אתה עלול לוותר על הניסיון. אתה משאיר את הנושא לבד ומקווה שאתה מרגיש טוב יותר למחרת. כרגיל הרגשות העזים יותר שלך יירגעו עם הזמן, ויהיה קל מדי להתעלם מהנושא בסיכוי שהוא יעבור מעצמו. או שאולי אתה מקווה שזה לא היה כזה עניין גדול אחרי הכל.
הבעיה עם זה היא שזה בדרך כלל לא נעלם. הבעיה הבסיסית הגורמת לקונפליקט נשארת ונרדמת עד שמשהו מפעיל אותו שוב.
אז איך אפשר להפוך את ההתמוטטות הזו לפריצת דרך? התשובה פשוטה להפתיע. הדרך להגיע לפריצת דרך מתחילה ב ... קבלת אחריות.
קבלו אחריות על שֶׁלְךָ חֵלֶק
שימו לב לדגש על שֶׁלְךָ חֵלֶק. זה לא אומר לקחת את כל האשמה או להתנצל על דברים שלא עשית. זה גם לא אומר שאתה מסכים לחלוטין עם השותף שלך. זה פשוט הבעלות על התרומה שלך לבעיה בהישג יד, תרומה גדולה או קטנה ככל שתהיה.
כדאי לזכור שאם אתה באמת רוצה להגיע לפריצת דרך בסכסוך שלך, יהיה עליך למקד את מאמציך להיות יעיל ולא צודק. במילים אחרות, אל תשכח את המטרה הסופית שלך - להתמודד עם הסכסוך ולזכות בנישואין מוצלחים. שאלה נפוצה שיועצי נישואין שואלים היא: "האם אתה רוצה להיות צודק, או שאתה רוצה להיות נשוי?"
קבלת אחריות קשורה פחות למי צודק או לא נכון, ויותר קשור ליעילות במערכת היחסים. כאשר אתה בוחר לקבל אחריות על חלקך, אתה בסופו של דבר אומר "אני איתך, לא נגדך. בואו נבין את זה ביחד. " זה מראה שאתה מוכן למצוא נקודות הסכמה, כך שתוכל לגשת יחד לסכסוך שלך, כצוות.
מה לעשות
להלן 4 שלבים לקבלת האחריות שתסייע לך להפוך את ההתמוטטות שלך לפריצת דרך.
1. הכירו את גרגר האמת
גם אם אינך מסכים עם טיעון, תלונה או ביקורת המופנים כלפיך, בדרך כלל יש לפחות גרעין של אמת במה שנאמר. בואו נשתמש בדוגמה מהמאמר האחרון שלי, "שינוי קטן בתקשורת יכול לעשות הבדל גדול ביחסים שלך".
“איך זה שלעולם לא רוקנת את מדיח הכלים ?! אתה תמיד משאיר לי להתרוקן, ואתה אף פעם לא מתחשב עד כמה אני עייף בסוף היום ".
אתה עלול לא להסכים שאתה לעולם לא לרוקן את מדיח הכלים ואתה תמיד השאירו לבן / בת הזוג להתרוקן. אבל זה כנראה נכון שלפעמים לפעמים אתה לא חושב כל כך על כמה בן הזוג שלך עייף בסופו של יום. ההכרה בגרעין האמת תיראה כך.
"אתה צודק. לא תמיד הבנתי עד כמה אתה עייף בסוף היום ”.
בכך אתה מאמת את נקודת המבט של בן זוגך ומפרק את הוויכוח.
2. אישרו את כוונתכם
חשוב לציין את כוונתך כדי שבן זוגך יוכל להתחיל להבין את נקודת המבט שלך ולאשר שלא ניסית לגרום בכוונה.
למשל, “גם אני עייף בסוף היום, ולפעמים אני כל כך ממוקד בהרפיה שאני לא חושב על כל מה שצריך לעשות בבית. מעולם לא התכוונתי שתרגיש שאתה צריך לעשות הכל. "
3. להתנצל
פשוט אמור "אני מצטער". זהו זה! בניגוד לדעה הרווחת, התנצלות היא סימן לחוזק, ולא לחולשה. לעולם אל תזלזל בהשפעות העוצמתיות שיש להתנצלות על ריכוך הלב וניתוק קונפליקט.
4. פעל באופן אותנטי
אֵיך אתה מתקשר לקחת אחריות עושה הבדל עצום. חשוב להיות אמיתי כאשר משתמשים במיומנות זו. בן זוגך יידע אם אתה לא כנה או שאתה פשוט עובר את התנועות. אם אתה תופס את עצמך מרגיש שקוע ברגשות שליליים מדי עד כדי כך שאתה לא יכול להיות אותנטי כרגע, אז קח הפסקה. תן לעצמך זמן להירגע ולחשוב בכנות מה החלק שלך בבעיה ועל מה אתה יכול להתנצל בכנות.
למה זה משנה
בגלל זה זה משנה-
1. מכוון את התנועה לפתרון הדדי
כאשר אתה מאשר את בן / בת הזוג שלך על ידי זיהוי גרעין האמת במה שהם אומרים, אתה נותן הזדמנות לדיון בטוח. כאשר אנשים מרגישים בטוחים להביע את מחשבותיהם ורגשותיהם, הם גם מרגישים בטוחים להקשיב. הדבר מוביל לנכונות מוגברת לתת ולקחת בעת הצורך ולמטרה משותפת להתגבר על הסכסוך ביחד. מכון גוטמן מציע, "על ידי הזדהות והזדהות עם נקודת המבט של בן / בת הזוג שלך, סביר יותר שתמצא פתרון המכבד את שני השותפים. זה הסוד. "
2. מתגונן מפני גירושין
אחד המאפיינים הנפוצים ביותר של נישואים המובילים לגירושין הוא הגנה. ההיפך מגננות הוא היכולת לקבל אחריות. במילים אחרות, קבלת אחריות היא התרופה להגנה.
כאשר אתה יכול להרגל לקבל אחריות על חלקך בבעיות הזוגיות שלך, לא רק שתזנק בהתקדמות לקראת ההתגברות על הסכסוך שלך, אלא תוכל להגן על עצמך באופן פעיל מפני גירושין.