תוֹכֶן
כשאתה שוקל כיצד החיים שלך ישתנו לאחר ההגעה החדשה, ובכן, מגיע, מה השינויים שאתה הכי דואג להם? אולי אתה חושש שהיבטים חשובים במערכת היחסים שלך פשוט ייעלמו. למה שלא תדאג מזה? כלומר, אנשים אוהבים לספר לנו את זה
“הכל משתנה! ”,“ להיפרד מסקס! ” ו- “לעולם לא תשן שוב. אֵיִ פַּעַם!"
יש תשובה/ות לתשובות שליליות אלה. ישנן דרכים לתעדף את הילד שלך תוך העדפת מערכת היחסים שלך.
חלופות אי הכללה - סגירת דלת למשהו אחר
'אלטרנטיבות להוציא' הוא ציטוט של ג'ון גרדנר גרנדל שהפסיכותרפיסט ארווין יאלום מצטט לעתים קרובות.
חשבתי שזה מתאים כאשר מסתכלים על הפחד שיכול להתעורר כאשר זוגות בוחרים ללדת תינוק. זה פרק חדש ומרגש, אבל יש דברים שאבדים. מה שמשאיר אנשים רבים משותקים וללא התחייבות הוא הרעיון שבכל פעם שאתה בוחר בחיים אתה גם סוגר דלת למשהו אחר.
קשור: עצות הורים: חדש בהורות? אספנו כמה טיפים שימושיים!
זה כמו לעמוד בחנות ספרים ולא לבחור ספר לקרוא כי מחליטים לקרוא מלחמה ושלום פירושו גם שאתה מחליט לא לקרוא אָהוּב, או גטסבי הגדול, או חייו המופלאים הקצרים של אוסקר וואו. ובסופו של דבר אתה לא קורא כלום.
עשית בחירה. אתה ובן זוגך מכניסים ילד למשפחתך. המשפחה שלך לשני אנשים עם כל המשא ומתן, משמרות החיים ושילוב משפחה וחברים חדשים שהיית צריך להכיל כשעברת מ'רווקה 'ל'מערכת יחסים' כעת צריכה להכיל מישהו אחר. וחיי הזוג-עם-ילד האלטרנטיביים שבחרתם יכללו כמה היבטים של החיים שלי-ואת-אתה נגד העולם שאולי היו לך.
האם אתה מבחין בחרדה שעולה כשאתה חושב על זה? הנה מה לעשות הלאה:
1. רשמו את כל הדברים שאתם מפחדים לאבד
עשה את זה כמה שיותר מפורט, אבל פשוט תוציא את הכל מהראש שלך על גבי נייר (או אפליקציית פתקים או משהו דיגיטלי. אני גמיש. אף אחד לא יאסוף את זה. אני אוהב את הקונקרטיות של יצירת רשימה כזאת מכיוון שחלק מהחרדה הגרועה ביותר בעולם היא כשיש רק פחד חסר צורה שבעצם לא קשור לשום דבר. רק חרדה צפה חופשית מוכנה לרדת ולבעט בך במעי, משאירה אותך המום.
2. קבל את הפחדים שלך בחזית ובמרכז
כרגע אתה יכול פשוט לפחד השינוי מבלי להבין מה בדיוק אתה דואג להחמיץ. בואו נביא את הפחדים האלה למרכז ולמרכז. אלה יכולים להיות כללים כמו 'ימי ראשון עצלנים במיטה יחד עם העיתון' או ספציפיים כמו 'צפייה בערב הפתיחה של סרט מלחמת הכוכבים האחרון - מה שהיית עושה תמיד לראות ביחד! '
שים הכל. אם יש לך פחות מעשרה דברים אז לא סיימת. היה לך לא מעט זמן בו הייתם רק שניכם, אז הרשו לעצמכם להסתפק בכל הרגעים הפרטיים שאתם דואגים יאבדו. סביר להניח שהנושא הגדול הכולל והפחד מפני מערכת יחסים בואו אל: האם אאבד את השותפות שבנינו? האם לעולם לא נרגיש שוב "זוג"?
קָשׁוּר: דיון ועיצוב תוכנית הורות
עם זאת, זכור שכאשר התחלת את מערכת היחסים שלך אולי שאלת: "האם אאבד עצמי? ” יש לקוות שבאמצעות העבודה, שניכם הכנסתם למערכת היחסים שהצלחתם ליצור שותפות שלא אומרת שאתה, כאדם פרטי, הלכת לאיבוד. והרעיון הזה הוא חדשות טובות. עשית זאת בעבר. הצלחת לעבור משבר מחזור חיים אחד ויצאת.
אז מה לעשות עם הרשימה שלך עכשיו?
3. אל תיהיה הורה משותף לבד
הנה החלק הקשה מכיוון שהוא עשוי להיות שריר חדש שאתה צריך לפתח: שלח הודעה לשותף שלך וקבע תאריך כדי לעבור ברשימה שלך.
זה חשוב מכיוון שזה יכול להיות קשה לבצע את המעבר מ"אני הקפטן של הספינה שלי ואדון נשמתי "כדי לבדוק עם מישהו אחר כדי לוודא שהתינוק מטופל אם אתה צריך להישאר מאוחר. בעבודה.
במשפחה בריאה תהיה תלות הדדית של ממש שתתאים למשחק ויכולה להיות מפחיד ולא נעים אם תמיד התגאת בעצמאותך. אבל אתה לא יכול לעשות את התוכניות האלה או להתמודד עם הפחדים האלה לבד ולקוות להצליח. כלומר, אתה יכול, אבל אתה לא הולך להגיע רחוק וזה בסופו של דבר די מתסכל את שניכם.
קָשׁוּר: בעיטת התסכול מתוך הורות משותפת ב -4 שלבים פשוטים
אז צא לדייט לשבת ולדבר על החששות, הפחדים והדאגות אחד של השני - וחיבר את זה למה שאתה אוהב אחד כלפי השני שאתה לא רוצה להפסיד. הבינו ועזרו להם להבין שהפחדים הללו הם באמת כיצד להבטיח ששניכם יכולים להמשיך להיות שני האנשים הדינאמיים, המעניינים והמיוחדים ששניכם הפכתם להיות.
החליטו ביחד - לפני שהתינוק מגיע - כיצד תנהלו משא ומתן על נושאים ככל שיעלו. כן, התוכניות המתוכננות ביותר עלולות להתפרק ברגע שהתינוק כאן, אבל חלק גדול מההורות לומד להסתגל-לעזאזל, חלק גדול חַי האם זה גם כך!
הכנת התוכניות מבעוד מועד פירושה שאתה לפחות קובע כמה כוונות. אתם יכולים להזכיר אחד לשני בתקופות מלחיצות עד כמה חשובים היבטים מסוימים במערכת היחסים שלכם ולנהל משא ומתן מחדש כיצד להגיע לשם. הורות משותפת תדרוש יותר שיתוף פעולה, פשרה ותקשורת. באופן מרגש, זה אומר שאם אתה עושה את זה טוב, אתה עומד להעמיק את מערכת היחסים שלך.
מתקדמים קדימה
לידת תינוק תשנה את מערכת היחסים שלך, אך אינך צריך לאבד את ההיבטים שאתה אוהב. היו אמיצים ופתוחים עם בן זוגכם בנוגע למה שאתם אוהבים בו, ממה אתם מפחדים שתאבדו, ותגלו ביטחון אחד בשני בידיעה שתעמדו בפני החלק החדש הזה של המסע שלכם ביחד.